20 sætninger, du kan bruge, når dit barn ikke lytter

Vores børn er ofte de bedste spejle. Med tiden har jeg taget et skridt tilbage og indset, at jeg var nødt til at rydde op i min kommunikation.

Jeg erstattede min dømmende, negative, truende tone med en neutral, problemløsende, empatisk, opmuntrende tone (det krævede TONSVIS af øvelse, og jeg er stadig et arbejde i gang), og min lille piges adfærd forbedredes dramatisk.

Læren var klar for mig. Tal til mini-mennesker på den måde, som du gerne vil tales til, og tingene vil gå meget lettere. Lettere sagt end gjort, så i årenes løb har jeg taget mottoet “Fremskridt frem for perfektion” til mig.”

Disse 20 positive sætninger er et godt sted at starte, hvis du gerne vil starte på en frisk med din kommunikation og hjælpe dine børn til at lytte:

“Hvad skal du huske?”

Pause fra: “Vær forsigtig.”

Eksempel:

Forklaret: “Hvad skal du huske, når du leger i parken?” eller “Bevæg dig langsomt som en forsigtig skildpadde, når du går på toppen af den mur.”

Forklaret: Børn ignorerer ofte, når vi siger det samme igen og igen. I stedet skal du aktivere deres kritiske tænkefærdigheder og få dem til at gentage den vigtige forholdsregel. Eller giv dem specifikke oplysninger om, hvad du vil have.”

“Tal venligst stille og roligt.”

Tag en pause fra: “Hold op med at råbe!” eller “Vær stille!”

Eksempel: “Vær sød at tale stille eller hviske” (sagt med hviskerstemme) eller: “Jeg elsker din sang, OG jeg har brug for, at du går udenfor eller i legerummet, hvis du har brug for at synge højt.”

Oplysning: Nogle børn er naturligt højere end andre. Hvis de har svært ved at tale stille, så vis dem, hvor de kan gå hen for at være højlydte, og brug også hviskets magt. I kombination med en blid berøring og øjenkontakt er hvisken en utrolig effektiv måde at få børn til at lytte.”

“Vil du gøre det selv, eller vil du have mig til at hjælpe dig?”

Afbryd: “Jeg har bedt dig tre gange, gør det nu!”

Eksempel: “Det er tid til at gå. Vil du gerne selv tage dine sko på, eller skal jeg hjælpe dig?” eller “Vil du gerne selv hoppe i din autostol, eller skal jeg sætte dig i den?”

Oplysning: De fleste børn reagerer utrolig godt på at blive styrket. Giv dem et valg, og deres kritiske tænkningsevne tilsidesætter deres fristelse til at skubbe tilbage.”

“Hvad lærte du af denne fejl?”

Pause fra: “Du burde skamme dig” eller “Du burde vide bedre.”

Eksempel: Hvad lærte du af denne fejl?” eller “Hvad lærte du, og hvordan vil du gøre det anderledes næste gang, så du ikke får problemer i skolen?”

Oplysning: “Hvad har du lært af denne fejl?” eller “Hvad har du lært, og hvordan vil du gøre det anderledes næste gang, så du ikke får problemer i skolen?

“Vær sød at ______________.”

Afbryd: “Lad være!” eller “Stop det!”

Eksempel: Hvis du fokuserer på motivation til at ændre adfærd for fremtiden, vil du opnå langt bedre resultater end at lægge skam over tidligere dårlig opførsel: “Vær sød at klappe hunden blidt” eller “Vær sød at lægge dine sko i skabet.”

Oplysning: “Vær sød at klappe hunden blidt” eller “Vær sød at lægge dine sko i skabet”: Det er ikke muligt at sige til servitricer, baristaer, venner osv. hvad vi IKKE ønsker? Nej, ikke sandt? Vi ville ikke få den bedste respons, hvis vi sagde: “Giv os IKKE en sødmælkslatte” eller “Jeg vil ikke have kylling”. Den form for negativ kommunikation bliver ikke opfattet godt og belaster relationerne unødigt. Prøv i stedet at bede om det, du gerne vil have.

“Vi er på gepardenes tid i dag og skal skynde os!”

Afbryd: “Skynd dig!” eller “Vi kommer for sent!”

Eksempel: “Vi er på tid til væddeløb i dag! Lad os se, hvor hurtigt vi kan bevæge os!”

Oplysning: Sørg for at lade dem være på skildpaddetid nogle gange! Vi kunne alle bruge en sund dosis af at sætte farten ned, så sørg for morgener, hvor alle er afslappede, og hvor børnene kan bevæge sig langsomt.

“Vil I af sted nu eller om ti minutter?”

Tag en pause fra: “Tid til at gå … nu!”

Eksempel: “Vi skal af sted … nu!”

Eksempel: “Vil I gå nu eller vil I spille ti minutter mere og så gå?

Hvorfor det virker: Børn elsker at bestemme over deres egen skæbne, især power-børn! Dette kræver en smule proaktivitet, men det virker som en charme: Giv dem et valg, og de vil reagere meget bedre, når du siger: “Okay, 10 minutter er gået, tid til at gå.”

“Lad os tilføje det legetøj, du gerne vil have, til din fødselsdagsliste.”

Tag en pause fra: “Det har vi ikke råd til” eller “Nej, jeg sagde ikke noget legetøj.”

Eksempel: “Jeg er ikke villig til at købe det, skal jeg sætte det på din fødselsdagsønskeliste?”

Forklaret: “Jeg er ikke villig til at købe det, skal jeg sætte det på din fødselsdagsønskeliste? Hvis vi skal være ærlige, har vi teknisk set råd til den lego til 5 dollars ved kassen, vi er bare ikke villige til at købe den (men så køber vi en mandelmælkslatte til 5 dollars). I stedet for at skyde skylden på vores økonomi og skabe følelser af knaphed, skal du eje din grænse og derefter tilbyde ideer til at hjælpe dem med at lære at få det, f.eks. en fødselsdagsgave eller bruge lommepenge.”

“Stop, træk vejret, og bed nu om det, du vil have.”

Tag en pause fra: “Hold op med at klynke!”

Eksempel: “Lad os stoppe, trække vejret sammen, og prøv nu igen at bede om det, du vil have.”

Forklaret: “Lad os stoppe, trække vejret sammen, og prøv nu igen at bede om det, du vil have. Sørg for at modellere dette også. Bliv ved med at gentage det roligt, mens du trækker vejret sammen med dem, indtil de selv kan berolige sig og ændre den måde, de taler på.”

“Respekter dig selv og andre.”

Pause fra: “Vær god.”

Eksempel: “Husk at respektere dig selv og andre, når du er inde i hoppeborgen i dag.”

Oplysning: “Husk at respektere dig selv og andre, når du er inde i hoppeborgen i dag. Vær specifik, da børn ofte ikke opfanger de generelle udsagn, vi kaster efter dem. Spørg efter det, du vil have, og få dem til at gentage det, der er vigtigt at huske.”

“Brug dine evner til at samarbejde.”

Pause fra: “Vær ikke bossy!” og “Ingen vil have lyst til at lege med dig, hvis du opfører dig sådan.”

Eksempel: “Du skal ikke være bossy!” og “Ingen vil lege med dig, hvis du opfører dig sådan.”

Eksempel: “Du er en god leder. Husk at bruge dine evner til teamwork i dag. Stil dine venner spørgsmål i stedet for at fortælle dem, hvad de skal gøre, og lad andre også få lov til at være med til at lede.”

Oplysning: Mange børn, der har et stærkt ønske om at lede (eller føle sig magtfulde), får ofte at vide, at de er dominerende, eller at ingen vil være deres venner, hvis de opfører sig “ondskabsfuldt”. Bliv i stedet en coach for dit barn og lær dem, hvordan gode ledere leder med integritet – at spørge i stedet for at kommandere, at vise i stedet for at fortælle og at skiftes.”

“Du skal _____________.”

Tag en pause fra: “Hold op med at gøre ___” og “Det er ikke i orden at ___.”

Eksempel: “Jeg har brug for, at du kæler forsigtigt med hunden. Han elsker beroligende kælenavne og vil sidde længere hos dig, hvis du rører ham på den måde.”

“Jeg har brug for, at du sætter farten ned og går som en skildpadde lige nu i stedet for som en væddeløbshest, da vi er på en farlig parkeringsplads.”

Oplysning: Jeg-udsagn kommer meget anderledes til udtryk end du-udsagn, og børn reagerer meget bedre, når vi kommunikerer med dem på en måde, der ikke er anklagende. Det er også enormt vigtigt at bede om det, du ønsker, for at guide børnene i den retning, du ønsker (i stedet for at fokusere deres hjerne på det, du IKKE ønsker).

“Det er okay at græde.”

Afbryd: “Vær ikke en baby” eller “Du må ikke græde.”

Eksempel: “Du må ikke græde: “Det er ok, at du er ked af det, jeg er herovre, hvis du har brug for mig. Jeg ved, at du kan finde en måde at tage dig af dig selv på.”

Oplysning: Det er utroligt, hvor godt børn reagerer, når vi ikke presser dem til at “komme over deres følelser” eller forsøger at tvinge dem til at holde op med at flippe ud. Giv dem styrke og lær dem, at de er i stand til at komme igennem følelsen på egen hånd, og de vil hurtigere komme ud af tristheden – og også opbygge deres selvværd.

“Hvordan vil du passe på dig selv?”

Eksempel: “Det er ok at være ____________. Hvad er nogle ting, du kan gøre for at hjælpe dig selv med at få det bedre?”

Oplysning: Det er en utrolig gave at sætte børn i stand til at tage vare på sig selv. Børn, der lærer at bevæge sig gennem følelser med integritet og træffe selvkalibrerende foranstaltninger, kommer mindre i problemer og har et højere selvværd. (Et pensum for positiv opdragelse som The Foundations Course kan hjælpe dig med at lære, hvordan du kan støtte dem på denne rejse til at udvikle intrinsisk omsorg, selvkontrolmetoder og hvordan man selvkalmerer sig.)

“Jeg stopper op, trækker vejret og venter på, at du er færdig.”

Pause fra: “Lad mig bare gøre det.”

Eksempel: “Det ser ud til, at du har brug for et øjeblik, jeg sætter mig ned og venter i to minutter eller sætter opvasken i opvaskemaskinen, mens jeg venter.”

Forklaret: Mange gange er det os forældre, der har brug for at slappe af. Sæt farten ned og lad dem prøve at binde deres sko selv eller finde ud af elevatorens etage ved at læse skiltet. Børn gør ofte et godt stykke arbejde for at minde os om at være til stede. Vær ok med en klumpet seng nogle gange, eller sko på den forkerte fod. Målet her er at lade børnene prøve, fejle, prøve igen og forankre følelsen af at kunne – så de ikke altid er afhængige af, at vi gør alting!

“Jeg elsker dig uanset hvad.”

Afbryd: “Ingen vil være sammen med dig, når du er slem” eller “Du får ikke kram og kys, når du opfører dig sådan.”

Eksempel: “Jeg elsker dig, uanset hvilken opførsel du har, OG jeg vil gerne have, at du beder din bror om legetøjet næste gang, i stedet for at tage det.”

Forklaret: Ubetinget kærlighed er kernen i positivt forældreskab og betyder, at vores kærlighed til vores børn ikke afhænger af, hvor god en adfærd de har i løbet af dagen. Vi elsker dem af hele vores hjerte, uanset hvad der sker. At fodre vores børn med denne sandhed hælder ind i deres behov for at høre til, hvilket er en vigtig motivationsfaktor, som Dr. Rudolph Dreikurs (bedstefar til Positive Parenting) hjælper os med at forstå. Når børns grundlæggende behov bliver opfyldt, opfører de sig mindre dårligt.

“Jeg er ikke okay med ___________ – endnu.”

Tag en pause fra: “Du er ikke gammel nok” eller “Du er for lille til at gøre det.”

Eksempel: Jeg er ikke indforstået med, at du går på toppen af den murstensvæg, fordi jeg er bange for, at du falder og kommer til skade.”

Forklaret: “Jeg er ikke indforstået med, at du går op ad den mur, fordi jeg er bange for, at du falder og kommer til skade. Når vi ejer vores frygt og bekymringer, reagerer vores børn meget bedre og respekterer vores grænser meget bedre. Børn føler ofte, at de er gamle nok, stærke nok, store nok og dygtige nok til at gøre store ting som at cykle hurtigt, klatre over høje hegn og bære store glas juice … men det er os, der ikke er klar til at løbe risikoen endnu. Kommunikér dette til dine børn ved at bruge ordet jeg, og de vil skubbe mindre tilbage.

“Du bekymrer dig, så jeg vil gerne have, at du bestemmer dig.”

Tag en pause fra: “Jeg er ligeglad.”

Eksempel: “Ved du hvad? Jeg er fleksibel i denne sag, så kan du vælge for os. Jeg vil gerne have din hjælp.”

Oplysning: Når vi virkelig er ligeglade, er det en fantastisk mulighed for at give vores børn mere magt og lade dem lede! Gode ledere er også gode følgere, så det er god praksis at lære vores børn dette ved at lade dem træffe beslutninger.”

“Jeg tror på dig og er her for at støtte dig.”

Tag en pause fra: Redning, dvs. “Jeg tager mig af det her.” eller “Hvorfor skal jeg gøre alting for dig?”

Eksempel: “Jeg kan godt se, at det her er svært for dig, og jeg tror på, at du kan komme igennem det her. Jeg er her for at støtte dig, hvis du har brug for idéer til, hvordan du kan håndtere situationen med integritet.”

Oplysning: Det er vigtigt, at vi som forældre sætter vores børn i stand til at få succes i verden, så de kan tage vare på sig selv, løse deres egne problemer og have tillid til, at de er dygtige. At støtte i stedet for at redde kræver ofte mere tålmodighed, men det opbygger børns selvværd og intrinsiske motivation på de smukkeste måder.”

“Hvordan har du det?”

Tag en pause fra: “Slap af; du behøver ikke at blive så ked af det!”

Eksempel: “Jeg kan se, at du er ked af det, hvad føler du?”

Oplysning: “Jeg kan se, at du er ked af det, hvad føler du? Det er et vigtigt element i positiv opdragelse at hjælpe børn med at identificere deres følelser og kommunikere dem effektivt. Når børn bliver trygge ved rent faktisk at føle en følelse og kommunikere den til andre (i stedet for at benægte den og forsøge at få den til at forsvinde), har adfærd en tendens til at være meget mere respektfuld.

Det kræver en masse øvelse og tålmodighed at bytte konsekvent ind med disse positive sætninger. Her er nogle produkter, der har hjulpet os på vej.

Vi udvælger og deler uafhængigt de produkter, vi elsker – og kan modtage en kommission, hvis du vælger at købe. Du har den her.