Cuando su hijo pequeño le pega: Una nueva perspectiva

¿Su hijo pequeño se echa atrás de repente y le pega en medio de un momento dulce y juguetón juntos?

¿O golpea impulsivamente a otros niños, incluso a sus propios hermanos?

Si su hijo pequeño le pega, permítame asegurarle que no ha fracasado en la crianza. Y cuando su niño pequeño le pega, su pequeño no está bajo un hechizo misterioso.

No hay nada malo en su hijo.

Cuando un niño pequeño pega, hay fuerzas invisibles que actúan. Fuerzas emocionales. Aunque su hijo tenga una cara de póquer, o incluso se ría mientras pega, la agresión está impulsada por una emoción.

Por lo general, esa emoción es el miedo.

Antes que nada, debe saber que su hijo no quiere hacerle daño a usted ni a nadie, y desde luego no quiere convertirse en «el niño malo» en su mente.

Cuando su hijo pequeño pega no necesita un castigo; de hecho, el castigo y el tiempo fuera pueden hacer que sea más probable que pegue en el futuro.

¿Qué necesita su hijo pequeño para dejar de pegar?

Su hijo pequeño le necesita.

A veces, cuando un niño pequeño pega es experimental. Eso disminuirá.

Los niños pequeños son científicos jóvenes y ansiosos. Experimentan noche y día-así es como aprenden cómo funcionan las cosas. Así construyen su almacén de conocimientos sobre sus padres, sus compañeros de juego y el funcionamiento del mundo que les rodea. Así que, según las noticias, los niños pequeños golpean. Es algo que casi todos los niños pequeños experimentan.

Si es el primer, segundo o tercer golpe de su hijo, tómelo con calma.

Lo que hay que hacer es apartar suavemente y con calma su brazo de la persona a la que está pegando, para que no pueda volver a pegar.

Puede dejar que lo intente. Sólo evita que su brazo caiga sobre ti o sobre otra persona. Unas palabras suaves como «No, eso no se siente bien» o «No puedo dejar que hagas eso» pueden ser útiles.

Quieres darle a tu hijo pequeño información, no una explosión de reacción.

Si no reacciona a lo loco (y siempre que su hijo pequeño no esté presenciando golpes en su vida diaria), los experimentos de pegar se desarrollarán solos. Después de unos cuantos intentos, perderá la novedad y su hijo pasará a trepar, a correr, a lanzar pelotas o a jugar con el gatito.

¿No sabe cómo responder de forma no salvaje? Este vídeo explora cómo frenar la agresividad con el juego.

Si respondes con dureza cuando tu hijo pequeño pega, su conducta de pegar persistirá.

Aunque parezca extraño, si te pones duro cuando tu hijo pequeño pega, es muy probable que claves la conducta de pegar en su rutina diaria, haciendo más probable que reaparezca.

Cuando reaccionamos con disgusto ante nuestros hijos, ellos interiorizan nuestro disgusto.

Agregan nuestros disgustos con ellos al número de cosas que les asustan.

Su hijo se sentirá impulsado a intentar pegar de nuevo, porque no entendió por qué le gritó, o le devolvió el golpe, o le agarró el brazo con fuerza y le arrastró a un asiento en la esquina. Esto sucede porque la mente de tu hijo pequeño no puede dar sentido a tu comportamiento. Les asustó, así que vuelven a intentarlo una y otra vez en un esfuerzo por encontrarle sentido.

Muy pronto, cada vez que empiecen a sentirse solos o asustados, su mente les dirá: «Pega. Eso es lo que haces cuando te sientes mal: pegas».

Así que los métodos de disciplina que muchos padres consideran «consecuencias naturales» o «castigos merecidos» se convierten en parte de un ciclo de comportamiento en el que su hijo cae cada vez más, a menudo cuando no se siente bien.

Los miedos de nuestros hijos provocan los golpes.

No todos los niños pegan cuando tienen miedo -no es la única reacción humana instintiva al sentimiento de miedo-. Pero es una de nuestras respuestas innatas al miedo. Así que si su hijo sonríe mientras pega, o parece impasible, o sólo pega cuando está claramente molesto, puede asumir con seguridad que si su hijo pega, es porque se siente asustado.

La risa es una de las formas que tienen los niños de liberar sus sentimientos de miedo, por lo que los golpes a veces van acompañados de la risa: su hijo se esfuerza por liberar la tensión, pero no puede reírse lo suficientemente rápido como para evitar lanzar uno o dos golpes.

La mayoría de los niños ocultan sus sentimientos de miedo a una edad temprana. Captan nuestro malestar con sus grandes sentimientos. Intentamos que no lloren, les distraemos cuando están enfadados, intentamos arreglar las cosas para que no tengan un disgusto.

Aquí tienes 6 consejos para facilitar la transición a la infancia que pueden ayudar a prevenir los sentimientos atascados.

Los sentimientos reprimidos no desaparecen

Apostaría que la mayoría de los padres damos al menos diez señales fuertes al día de que no nos gusta que nuestros hijos nos muestren cómo se sienten. Así que sus miedos pasan a la clandestinidad, donde estos poderosos sentimientos causan problemas. Al final, no afloran en forma de llanto o aferramiento o una respuesta a gritos, sino en forma de golpes, mordiscos y empujones a otros niños.

Los sentimientos ocultos causan problemas. Golpear es sólo una señal de que un niño está preocupado por sus miedos. Despertarse por la noche, las rabietas, negarse a probar cosas nuevas, chuparse el dedo y, en general, un comportamiento quisquilloso, pueden ser señales de que su hijo ha tenido que tragarse sus sentimientos y de que las emociones almacenadas le resultan difíciles de gestionar.

Paso nº 1 Cuando su hijo pequeño pega: Ofrezca una barrera suave y atenta.

Es bastante sencillo ayudar a un niño pequeño a dejar de pegar de forma impulsiva y repetitiva. Acércate en el momento en que creas que es probable que pegue: anticipar el comportamiento te ayudará a responder sin reaccionar. Eso significa que tienes que darte cuenta de cuándo tu mente empieza a decirte: «Oh, me pregunto si va a pegar. Se está acercando bastante a ese niño más pequeño… ¡espero que no lo haga!»

Ese pensamiento es su señal para llegar con calma a su hijo, y estar preparado.

La esperanza no le llevará a la solución. La preparación lo hará.

Paso #2 La patrulla «amistosa»

Así que haga una patrulla amistosa con su hijo-acérquese, sea cálido, no dé advertencias verbales. Eso no ayuda a apagar el calor del miedo interior que les hace querer golpear.

Cuando el brazo de su hijo pequeño se extienda, bloquee suavemente su empuje con su propio brazo o mano. O simplemente sostén su mano o brazo suavemente mientras se acerca a un compañero de juego, para que no pueda golpear repentinamente. Tú eres el responsable de la seguridad. Es tu trabajo asegurarte de que nadie sea golpeado.

Cuando intenten golpear, simplemente evita que el golpe caiga y di suavemente: «No puedo dejar que hagas eso». Luego ofrece el contacto visual. Quédate ahí. No resople, no regañe, no diga nada más. Sólo sostenga su brazo, suavemente, y esté con ellos.

Paso #3 Los disgustos encuentran otra salida

Si usted está tranquilo y calmado, y ha evitado suavemente que su hijo pegue, los sentimientos que impulsan los golpes brotarán. Se sentirán intensamente incómodos. Empezarán a llorar, o a sudar, o a temblar, o a caer en una rabieta.

Sabemos que esta es una perspectiva extraña, pero es una que marca la diferencia: quieres que sus sentimientos salgan en una gran ola emocional. Quieres que toda esa energía negativa salga de ellos, no que se esconda en los rincones de su mente esperando causar problemas.

Paso #4 Escucha. Tu apoyo es un poderoso antídoto contra el miedo que provoca los golpes.

Mientras tu hijo está molesto, le ayuda mucho que te muestres cariñoso y tranquilo. No tendrá que temer su comportamiento impulsivo o su desaprobación. En cambio, su hijo puede concentrarse en dejar salir toda esa tensión.

Tal vez lloren. O puede que empiecen a sudar mientras gritan. Su hijo puede arquear la espalda en sus brazos o tirarse al suelo.

Puede dar patadas y agitarse.

Aunque no lo crea, cuanto más vigorosa sea su reacción, mejor será el resultado de su episodio emocional. Están expulsando malos sentimientos -miedo, en particular- utilizando tu presencia calmada como señal de que son libres de soltar los sentimientos que han infectado su comportamiento.

Qué decir

Aquí tienes algunas de las cosas que puedes decir, suavemente, intercaladas con largos intervalos de simple escucha de apoyo, cuando tu hijo pequeño pega. Sólo habla un poco de vez en cuando, para hacerle saber que ves lo mucho que se esfuerza por sacar sus miedos de su sistema:

• «Sé que te gusta Jasper y no dejaré que le pegues»
• «Nadie está enfadado contigo. Eres mi chica especial, y me quedaré aquí contigo.»
• «Estoy aquí, manteniéndote a salvo.»
• «Vas a pasar una buena mañana con tus amigos. Me quedaré hasta que las cosas estén bien con ellos.»
• «Siento que esto sea duro. Tu día irá bien después de esto.»
• «Lo que te asustó ya pasó. No volverá a suceder.»
• «No, no necesitamos ir a casa. Creo que puedes pasar un buen rato aquí, dentro de un rato. Está bien que te quedes aquí.»

Escucha el 80% del tiempo, habla con calidez en tu voz y con un gran corazón para tu hijo que está luchando.

Es un proceso natural

Tu hijo está haciendo lo que ha nacido para hacer: deshacerse del estrés de una manera salvaje pero eficiente. Si puedes anclarlos mientras hacen el trabajo emocional, serán una personita muy diferente cuando terminen. El mal sueño emocional habrá terminado. El miedo se evaporará -quizá no todo, pero lo más probable es que sea lo suficiente como para que puedan volver a ser felices y tener un día mejor que el habitual.

Escuchar (como llamamos a esta forma de escuchar con apoyo) a su hijo simplifica su vida como padre. Los niños pequeños pegan por la «mugre emocional». Usted ayuda a despejar la mente de su hijo de la mugre emocional, para que su hijo pueda pensar con más claridad. Esto significa que no necesita sermonear, no necesita recitar los principios del buen trato a los amigos, no necesita enumerar las reglas de su casa o en el grupo de juego, ni antes, ni durante, ni después de un incidente de golpes en el que usted interviene para mantener un buen límite.

Puede confiar en que su hijo sabe cómo tratar bien a los demás. Cuando estén en su sano juicio, en su mente racional, lo harán. Su hijo sabe cómo ser un amigo. Y al poner un límite saludable, y luego Staylistening, les ayudas a reclamar la oportunidad de estar en su mente correcta, libre de los sentimientos de miedo sobrantes.

Tosha Schore en el Episodio #65 de Joyful Courage habla sobre cómo ponerse en «buena forma como padre». Escuche si le resulta difícil Staylisten cuando su niño pequeño golpea.

Así es como puede funcionar.

Una tarde fui al parque con el bebé, mi hijo pequeño y su amigo. En un momento dado, el amigo intentó golpear a mi hijo cuando estaba en el tobogán. La levanté suavemente del tobogán, diciéndole que no podía dejar que le hiciera daño a él ni a nadie. Ella se arqueó hacia atrás y se lamentó a todo pulmón.

Continué hablándole con calma y diciéndole que no podía dejar que se hiciera daño a sí misma ni a nadie más, e intenté con toda la delicadeza posible mantener el contacto físico con su cuerpo. Ella gritaba «¡Quiero a mi mamá!» una y otra vez. Ciertamente, si su madre estuviera allí mismo, habría estado bien, pero no me sentía del todo segura caminando a casa con los tres niños con ella en ese estado. Eran unas cuantas manzanas y llevaba al bebé en un portabebés. Me preocupaba que no me escuchara si necesitaba que me cogiera de la mano o que no corriera tanto. Le dije suavemente estas cosas.

Hubo un momento en el que intenté darle un poco más de espacio físico y salió corriendo del parque infantil hacia nuestra casa. Entonces la recogí suavemente, diciéndole que no podía dejarla ir sola a casa. Los llantos, los abrazos y las conversaciones se prolongaron durante un buen rato, unos 20 o 30 minutos, con altibajos. No estaba segura de lo que pensaban los otros padres. En un momento dado, uno de los padres me miró, sonrió y dijo: «Estoy tomando notas».

Además, yo atendía de forma intermitente a mi bebé y a mi hijo, que estaba sentado cerca de mí con cara de preocupación.

Estábamos ahora sentados en un banco y ella empezó a decirme que quería ir al columpio. Le dije que teníamos que esperar hasta que hubiera dos columpios disponibles, para los dos niños pequeños, y empezó a lamentarse de nuevo. Esto fue a cuentagotas unas cuantas veces.

Finalmente, sentí que al menos podíamos pasear por los columpios, y al llegar allí, el otro niño se fue, así que ella y mi hijo se subieron a los columpios juntos, conmigo empujando.

Cuando llegó la hora de volver a casa, les pregunté si querían que parara el columpio por ellos, o que se parara solo. La niña dijo que quería que el columpio se detuviera solo, y lentamente, lentamente el columpio se detuvo en silencio. Había algo profundamente conmovedor en todos los que esperaban pacientemente a que el columpio se detuviera.

Mientras caminábamos a casa, ella me tomó de la mano. Cuando llegamos a casa se dirigió con facilidad a sus padres. Llevé a su madre aparte y le di una breve descripción de lo que había sucedido, y al día siguiente comprobé cómo había estado su hija esa tarde. Su madre dijo que estaba súper tranquila y muy cansada a la hora de acostarse.

Cuando la vi jugando en el patio trasero al día siguiente, me dio un gran abrazo.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

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