Mnozí z nás pravděpodobně znají někoho, kdo nedokáže být sám a je stále v nějaké fázi vztahu – začíná nový, je uprostřed jednoho, zavrhuje jeden kvůli druhému.
Možná jste vyrůstali a sledovali svého bratra nebo matku, jak jdou ze vztahu do vztahu. Možná jste sledovali, jak se rozvíjí toxický cyklus, kdy se jejich vzestupy měřily tím, jak byli šťastní, když se rozptýlili ve vztahu; jejich pády se stejně tak měřily tím, jak sebedestruktivní nebo sebenenávistní byli, když byli mezi vztahy.
Možná jste viděli své přátele v dlouhodobých vztazích trvajících i několik let, aby během několika týdnů jeden z nich opustili a hned navázali nový vztah.
Možná si to vysvětlujete tak, že se prostě uzdravují rychleji než většina ostatních.
Nebo že je baví žít pro daný okamžik.
Možná jste to zažili sami a můžete se s tím ztotožnit.
Já to chápu. Pocit osamělosti může být na nic. Může vás přimět pochybovat o své vlastní hodnotě, ptát se, co je s vámi „špatně“, honit se za dalším dobrým pocitem nebo vás tlačit na hranu, jen abyste unikli tomu děsivému pocitu. Vyhýbání se pocitům tím, že je od sebe odstrčíte nebo zatlačíte, však ve skutečnosti z dlouhodobého hlediska napáchá více škody než cokoli dobrého, co pocítíte v daném okamžiku.
Původ osamělosti
O tom, jak může pocit osamělosti vzniknout, existuje mnoho teorií – vývojová, potřebová/motivační, behaviorální, kognitivní – abychom jmenovali alespoň některé.
Mezi moderní teorie osamělosti patří Weissova teorie, která identifikuje šest potřeb, které, pokud nejsou uspokojeny, mohou vést k osamělosti a zahrnují: sociální integraci, připoutání, ujištění o hodnotě, pocit spolehlivého spojenectví, vedení ve stresových situacích a péči.
Stejně jako většina zkušeností v našem životě však nikdy nejsou statické. Naše nejranější zážitky z dětství utvářejí to, kým v jádru jsme, jak se cítíme a jak vnímáme náš svět. Pokud jste četli některé mé články, všimli jste si, že mám tendenci vyzdvihovat naše nejranější dětské zkušenosti jako most k našemu pozdějšímu fungování v dospělosti.
To má svůj důvod.
Ačkoli se teorie o osamělosti mohou lišit svým původem, existuje jeden prvek, který je všem teoriím společný:
Naše dětství ovlivňuje naše zkušenosti v dospělosti mnoha způsoby, včetně toho, jak vnímáme osamělost a jak můžeme reagovat na to, že jsme sami.
Jedna z teorií je zejména od Johna Bowlbyho, jehož původ připoutání a stylů připoutání se vztahuje i na to, jak vnímáme osamělost a pocit osamělosti. Například děti, které vyrůstaly v toxickém nebo nepředvídatelném prostředí nebo které byly ve svých formativních letech ignorovány či nevyslyšeny, často vyrůstají s nejistým stylem připoutání – buď vyhýbavým, nebo úzkostným.
Děti, u nichž se doma vyvinul nejistý styl připoutání, mohou jednat způsobem, který je pak může izolovat od jejich vrstevníků – jednat impulzivně nebo říkat či dělat věci, které jejich vrstevníky zraňují. Nebo se mohou jednoduše vzdát a stát se samotářem v domnění, že nestojí za to, aby je někdo měl rád. Tato rozhodnutí nezmírňují úder pocitu osamělosti a pouze posilují pocity osamělosti.
Vzhledem k tomu, že osamělé děti mají obvykle problémy s navazováním vztahů, mohou se z nich stát dospělí, kteří mají problémy s navazováním nebo udržováním vztahů, což dále vyvolává osamělost.
Proti tomuto cyklu se často vytvářejí příležitostná přátelství a vzorec intimních vztahů má často dobře zavedený cyklus zahrnující vzrušující a vášní naplněné počáteční fáze zbožňování a idealizace, po nichž následuje nevyhnutelný „pád“ devalvace (kdy se spustí osamělost a další zranitelné emoce).
Jde o to, že nejde o vás jako takové.
Jde o adaptaci – o to, jak jsme se naučili přežívat, nebo možná o to, jak jsme se (nesprávně) naučili, že štěstí je něco, za čím se honíme; že jediný způsob, jak být šťastní, je, když jsme ve vztahu.
Ti, kdo se naučili, že jejich štěstí závisí na tom, zda jsou ve vztahu, dávají druhým moc nad nimi, aby potvrdili nebo znehodnotili jejich hodnotu.
Když se spustí hrozba znehodnocení, jeden vztah se zavrhne kvůli jinému.
A cyklus se opakuje…
Dva hlavní důvody, proč bojujeme s osamělostí
Kromě toho, že se osamělost zaměňuje s pocitem osamělosti, existují dva hlavní důvody, proč řada z nás bojuje s osamělostí.
Tyto dva důvody jsou: strach z imploze a strach z výbuchu.
Může to znít zvláštně, ale jakmile si o tom přečtete, začnou vám jednotlivé části do sebe zapadat.
Implodovat. Když jsme sami, je přirozené, že si v hlavě procházíme události uplynulého dne nebo se snažíme otřepat ze špatného dne v práci, případně si dokonce znovu vytváříme, co jste opravdu chtěli říct tomu spolupracovníkovi, který vám vždycky leze na nervy.
To jsou normální věci, které většina z nás zažívá a může pociťovat ve chvílích, kdy jsme sami.
U někoho však mohou chvíle, kdy je sám, vyvolat bolest, lítost, stud nebo jiné nepříjemné pocity, například pocit nedostatečné hodnoty nebo lásky.
Tady mohou začít myšlenky na sebezničení. Opakované vzpomínky na mizerný den v práci mohou být nahrazeny opakovanými vzpomínkami na bolest z dětství nebo na zvyk z dospělosti – vždy posilují bolestné vzpomínky a pocity osamělosti nebo „bezcennosti“.
„Imploze“ nastává, když se zhroutíme, kdy nás ovládá náš vnitřní kritik, nejsme schopni ho umlčet, nejsme schopni změnit kanál.
Tento cyklus se můžeme naučit již v raném věku, jako v příkladu, kdy dítě může být svědkem vzestupů a pádů příbuzných, kteří jsou buď ve vztahu, nebo mezi nimi.
Pro vnímavé dítě, které sleduje, jak jeho příbuzný „imploduje“, zatímco není ve vztahu, to může připravit půdu pro jeho vlastní vyhýbání se a útěk v pozdějším životě – vyhýbání se samotě kvůli „strachu“, že imploduje do sabotážní díry, a zároveň útěk z jednoho vztahu do jiného, když je vyvolán pocit zranitelnosti.
To, co by mělo být chvílemi klidného rozjímání nebo časem na odpočinek po dlouhém dni, se může stát úzkostí a studem, kdy se odvracení pozornosti od těchto pocitů a myšlenek stane normou. Pokud nejsme schopni najít rozptýlení, mohou pod povrchem probublávat bezesné noci, další bolest a stud… může se rozběhnout sebenaplňující se proroctví.
Exploze. Na odvrácené straně jsou ti, kteří se nedokážou cítit dobře sami a mohou se vymrštit nebo se stát nesnesitelnými pro život či okolí. Například dítě vychovávané v prostředí, kde mu bylo vštěpováno, že jeho hodnota pochází z udržovaných vztahů, může vidět, jak se bratr nebo rodič stává násilným nebo agresivním, když přechází mezi vztahy, což v dítěti plodí strach a podmiňuje ho, aby „nikdy nebylo samo“ kvůli riziku vzteku nebo nekontrolovatelných výbuchů.
Pro někoho, kdo vyrůstal, když viděl toxickou spirálu hněvu a jedu od příbuzných, kteří se stali výbušnými, když neměli vztah, může vyrůstat tak, že se naučí otupovat (samoléčba, závislost na vztazích, workoholismus atd.), aby se vyhnul vlastním emocím a bál se cítit – pokud to dává smysl. Tím se mohou ocitnout zcela mimo kontakt s vlastními pocity i s pocity druhých, kteří paradoxně mohou používat vztahy jako způsob otupení.