Pamatuji si, jak mi ve dvanácti letech „promluvil“ můj nevlastní otec. Podle jeho snahy a načasování jsem poznal, že to bylo hozené na poslední chvíli. Třicetiminutovým trapným rozhovorem se potácel a klopýtal a nakonec se nám oběma ulevilo, když to konečně skončilo.
Překročil jsem o třicet let a nyní se nacházím ve stejné situaci se svým jedenáctiletým synem. A přestože jsem v rámci přípravy na „ten rozhovor“ zkonzumoval co nejvíce informací, stále se ho bojím. Mé pocity v této věci nejlépe vystihuje text Eminemovy písně „Lose Yourself“. „Má zpocené dlaně, slabá kolena, těžké ruce, na svetru už má zvratky: „Máminy špagety.“ Jo, to jsem byl já. Můj strach z „rozhovoru“ pramenil nejen z mé vlastní nezapomenutelné zkušenosti s nevlastním otcem, ale také proto, že jsem si chtěla být jistá, že synovi říkám správné věci, správným způsobem a ve správný čas.
No, nedávno jsem měla možnost udělat rozhovor s doktorem Jimem Burnsem o „rozhovoru“ v podcastu, který pořádám, a zjistila jsem, že celý můj pohled na věc byl chybný. Dozvěděl jsem se toto:
Neexistují žádné správné věci.
Jim řekl, že kdykoli se svým dítětem mluvíte o sexu, můžete odcházet s pocitem, že jste neřekli věci, které byste si přáli říct, nebo věci, které jste řekli a které byste si přáli říct lépe. Ne vždy se vám to povede, nebo dokonce nebudete vědět, co říct, a to je v pořádku.
Doporučil, abyste rozhovor vždy ukončili s tím, že máte prostor navázat na něj později prostě tím, že řeknete: „Můžeme si o tom promluvit jindy?“
Neexistuje žádný správný způsob.
Mám si s dítětem „promluvit“, když jedu autem?
Nebo si s ním mám „promluvit“ v jeho ložnici?
Je to třicetiminutový rozhovor?
Nebo je to celodenní ústup?
Je to ranní rozhovor před snídaní?
Nebo je účinnější večer?
Posadíme se od sebe a vedeme formální rozhovor?
Nebo ho vedeme při nějaké společné neformální činnosti?
Tyto otázky jsem si položil. A stejně jako já nad nimi můžete přemýšlet celý den.
Jimova rada zněla, abyste k zahájení rozhovoru o sexu jednoduše využili rytmus dne.
Neexistuje také žádný správný čas.
Rozhovor může probíhat záměrně tak, že si s dítětem naplánujete čas a řeknete: „Jaké věci jsi slyšel o sexu?“
Nebo k němu může dojít nezáměrně, když se vás dítě jednoho dne náhodně zeptá na sex nebo pubertu, protože na toto téma přišla řeč ve škole, v autobuse nebo u kamaráda, a vy odpovíte klidně něco jako: „Jsem moc ráda, že ses zeptal“ (a přitom se vnitřně vyděsíte).
Jimova rada: Je důležité začít rozhovor, dokud jsou vaše děti malé. Nemusíte jim říct všechno v tu chvíli nebo během jednoho rozhovoru. Mělo by to být mnoho rozhovorů – v průběhu času – ale začněte s tím v mládí. A právě to byl můj největší odnesený poznatek ze setkání s Jimem.
„Rozhovor“ není jednorázový rozhovor.
A není to přednáška.
Naopak, je to rozhovor.
Je to dialog, který, doufejme, bude pokračovat v dalších fázích.
V závislosti na fázi může být vašemu dítěti nepříjemné mluvit s vámi o sexu a pubertě, ale musí vědět, že vám na něm a jeho těle záleží natolik, že se přenesete přes trapnost a budete o tom mluvit.