Je možné někoho milovat, ale necítit k němu citovou blízkost? Toužíte po sblížení, ale vaše touha se frustruje. . aniž byste věděli proč?“
Smutné je, že mezi láskou, kterou cítíme v srdci, a citovou blízkostí, kterou s někým prožíváme, je často propast. Spojení, po kterém toužíme, se nám může zdát tak blízké, a tak se o něj stále snažíme, přesto může zůstat smutně nedosažitelné. Je šílené, když někoho milujeme, ale nezažíváme důvěru a bezpečí, které jsou nezbytné pro to, aby vztah vzkvétal. Toto citové bezpečí je nezbytným základem intimního vztahu.
Složky citového bezpečí
Když se cítíme citově bezpečně, cítíme se s danou osobou vnitřně uvolněně. Naše ostražitost je snížena a naše štíty se při interakci nezvedají. Cítíme se svobodně a můžeme být autentičtí, což zahrnuje vyjádření našich bolestí, nespokojenosti a tužeb, aniž bychom se obávali, že budeme kritizováni nebo zahanbeni.
Podle výzkumu Johna Gottmana o manželské úspěšnosti je jedním ze čtyř faktorů, které vedou k problémovým vztahům, defenzivita (spolu s kritikou, pohrdáním a kamenováním). Bráníme se bolestným pocitům, které by mohly proniknout do našeho srdce, kdybychom byli obviňováni, posuzováni, zahanbeni nebo odmítnuti. Udržování této neviditelné zdi se stává bariérou, která nedovoluje našemu srdci zůstat měkké a otevřené.
Je mnoho možných způsobů, jak se chránit, když se necítíme v bezpečí. Můžeme se chránit tím, že se uzavřeme a zůstaneme v odstupu; můžeme minimalizovat kontakt s partnerem nebo přítelem. Nebo se můžeme stát kritickými vůči druhým dříve, než oni dostanou příležitost kritizovat nás. Nebo se v obraně obrátíme proti nim, když s námi vyjádří nějakou nespokojenost. („No, ty taky nejsi dobrý posluchač!“ nebo „To ty chodíš pořád pozdě, ne já!“).
Když se s člověkem cítíme bezpečně, nepotřebujeme se bránit, protože není moc proti čemu. Když cítíme, že je s námi důsledně zacházeno s úctou a laskavostí, můžeme se u člověka vnitřně uvolnit. Když věříme, že náš partner nebo přítel má záměr a schopnost vidět, jací skutečně jsme – aby nás vyslechl a pochopil, i když někdy nedokáže -, stále více se s ním uvolňujeme, což posiluje důvěru a buduje intimitu.
Budování důvěryhodného, neobranného vztahu vyžaduje, abychom druhému dali to, po čem sami toužíme. Láska žádá vzájemné sdílení – rozšíření sebe sama směrem ke světu druhého způsobem, který mu umožní cítit se s námi citově bezpečně. Užívat si krásný tanec intimity – cestu „nechráněné lásky“, jak ji nazývají Jett Psaris a Marlena Lyonová – vyžaduje dva sebevědomé, nechráněné lidi, kteří jsou k sobě i k druhému citově upřímní.
Být sám sebou a být pravdivý
Jedním z požehnání budování bezpečí ve vztahu je, že se cítíme svobodně být sami sebou. Pokud jsme byli v minulosti zraněni, možná jsme se zařekli, že už nikdy nebudeme tak důvěřiví a otevření! Naším srdcem může problesknout signál: „
Život je bohatší, když najdeme partnera a přátele, s nimiž si můžeme užívat zvláštní spojení, které vychází z toho, že jsme sami sebou a cítíme se přijati takoví, jací jsme. Když se dva lidé cítí bezpečně, že mohou být jeden před druhým zranitelní – vyjadřovat něžné pocity a touhy beze strachu z kritiky nebo odmítnutí – spojení roste.
Emocionální bezpečí také vyžaduje říkat pravdu a dodržovat dohody. Nemůžeme se cítit bezpečně s člověkem, který nás klame nebo když jeho činy nejsou v souladu s jeho slovy. Autentická, otevřená a důvěryhodná komunikace je životní krví intimního vztahu.
Nikdo samozřejmě není dokonalý a je mnohem snazší vnímat nedokonalosti druhých než postřehnout ty vlastní. Je nevyhnutelné, že důvěra bude narušena, a to i v těch nejlepších vztazích. Citové bezpečí však lze obnovit, pokud dva lidé najdou odvahu a ochotu řešit narušení důvěry prostřednictvím otevřeného, neobranného dialogu. Přístup nenásilné komunikace Marshalla Rosenberga je jedním z účinných způsobů, jak vnést dobré komunikační dovednosti do našich intimních vztahů.
Může se stát, že se necítíme citově bezpečně kvůli vlastním nezhojeným zraněním z minulých vztahů, ať už v rodině původu, nebo v minulých partnerstvích. Jak uvádějí Jett Psaris a Marlena Lyonsová ve své vynikající knize Neochráněná láska:
„Nalezení intimity začíná objevením sebe sama. . musíme být viditelní, abychom mohli být viděni. Musíme být k dispozici dříve, než může být zasaženo naše srdce. A musíme být přítomní, než můžeme být intimní.“
Vztahy Základní četba
Pokud nikdy neriskujeme a neodhalíme své pocity a přání neobranným způsobem, možná nikdy nedáme vztahu šanci na prohloubení. Odhalení našich skutečných pocitů nám umožní vycítit, zda se s danou osobou cítíme citově bezpečně – dostatečně bezpečně na to, abychom byli i nadále otevření a zranitelní.
Je snazší člověka milovat než k němu cítit intimitu. Intimita vyžaduje citové bezpečí. Když vykonáme vnitřní a vnější práci potřebnou k vybudování tohoto bezpečí v našich vztazích, můžeme vyřešit záhadu toho, co je potřeba k tomu, abychom se cítili citově spojeni a intimně s někým, koho milujeme.
.