Za více než 40 let práce s páry jsem byl svědkem mnoha partnerských vztahů uprostřed zoufalství. Přicházejí na terapii emocionálně rozháraní, ale stále hledají cestu zpět k lásce, kterou kdysi znali.
Přes různé způsoby, kterými se tito intimní partneři prezentují, mají jejich příběhy mnoho společného. Někteří z nich se z opakovaných bojů stali křehkými nepřáteli. Jiní se snaží znovu nadechnout vzduchu intimity, dusí se v obrněné atmosféře, kterou společně vytvořili. Mnozí z nich, kdysi odolní, se nakonec zhroutili pod tíhou příliš mnoha krizí.
Při správném druhu podpory mohou být tyto chřadnoucí vztahy stále ještě uzdravitelné. Pokud se partneři v nich ještě dokáží přenést přes své trápení a oddat se terapeutickému procesu, mnozí jsou schopni zastavit své negativní vzorce a změnit situaci.
Ale bohužel ne všechny vztahy se mohou zregenerovat. Některé se staly tak strnulými, že se náprava zdá téměř nemožná. Partneři v nich působí jako bez života, jako by oba už dávno ztratili jakoukoli radost, kterou jejich partnerství kdysi vzkvétalo. Vypadají, jako by byli společně pohřbeni v citovém hrobě, který si sami vytvořili.
Přesto někdy přicházejí na terapii, neschopni unést to, co prožívají, ale zároveň neschopni se toho vzdát. Jak zkoumáme, často své důvody vysvětlují následujícími způsoby:
- Jsou uprostřed nečekané, pokračující krize, která vyčerpala všechny jejich emocionální, intelektuální nebo finanční zdroje, ale doufají, že se ještě mohou zotavit.
- Její rodina nebo přátelé stále věří, že se mohou zregenerovat, a přesvědčili je, aby to ještě naposledy zkusili.
- Cítí se ztraceni a nejsou již schopni důvěřovat svým vlastním zkušenostem.
- Mají strach vstoupit do vnějšího světa bez sebe.
- Nechtějí později litovat svého rozhodnutí a mají pocit, že se měli více snažit vztah zachránit.
- Nechtějí ublížit druhým, kteří by trpěli, kdyby skončili.
- Jsou jako pár silně investováni do společných přátel, rodin, finančního majetku, vzpomínek a duchovních slibů, které by museli porušit, kdyby jeden druhého navždy opustili.
Pokud se s některou z těchto situací ztotožňujete, neztrácejte naději. I když se vaše láska cítí silně oslabená, stále ještě můžete dosáhnout na místa ve svých srdcích a myslích, na která jste zapomněli, že tam ještě jsou. Se správnou podporou a vedením můžete být stále schopni věci zvrátit.
Aby to bylo možné, budete muset přijmout těchto šest požadavků:
- Přestože jste ztratili vzájemnou živost, nějakým způsobem jste si k ní zachovali schopnost v jiných částech svého života (nevěry stranou).
- Cítíte se povzbuzeni a probuzeni tím, že jste se rozhodli dát tomu poslední pokus pod vedením nesoudícího podporovatele. Touto osobou může být duchovní průvodce, profesionální terapeut nebo skupina důvěryhodných přátel, kteří se nabídnou, že zasáhnou.
- Jste otevřeni odhalit, jak jste se dostali tam, kde jste, a převzít odpovědnost za vše, čím k tomu každý z vás přispěl.
- Jste ochotni podívat se na všechna nevyřešená traumata z minulosti i ze současného vztahu, která umožnila, aby váš vztah časem ztvrdl, a pracovat na jejich vyřešení, ať už individuálně nebo společně.
- I když jste v současné době ve svém vztahu znechuceni a vyčerpáni, jste odhodláni obětovat všechny ostatní priority, dokud nebudete schopni uzdravit jeden druhého i vztah.
- Pozastavíte své zoufalství a zavážete se, že váš vztah bude opět vzkvétat.
- Ještě nejste připraveni čelit tomu, že se už nikdy neuvidíte, a obáváte se, že byste mohli udělat strašnou chybu, kdybyste nechali váš vztah odejít bez posledního autentického pokusu, aby fungoval.
Jestliže dokážete tyto požadavky přijmout i při této úrovni trápení, nevzdávejte se snadno. Vnější svět nemusí být nutně lepší volbou. Pokud se vám podaří váš kdysi milostný vztah znovu oživit, můžete mít vlastně to nejlepší z obou světů.
Jestliže jste ochotni se o to pokusit, mohou vás na vaší cestě vést následující kroky.
Šest zásadních kroků k oživení umírajícího vztahu
Krok první – oživení pozitivních vzpomínek
Doufejme, že jste kdysi byli dostatečně zamilovaní, když jste se jeden druhému dlouhodobě zavázali. Po nějaké době chození jste se dobrovolně stali párem v očích ostatních a týmem v očích toho druhého. Hluboce jste si přáli a slíbili, že se těchto závazků budete držet a budete se bránit všemu, co by je mohlo porušit. Celým svým srdcem jste věřili, že si navzájem a jeden pro druhého splníte své individuální a vztahové sny.“
Tyto vzpomínky byly zaznamenány na fotografiích, v myslích důležitých druhých a v příbězích, které jste v průběhu let sdíleli. Jistě, byly tam chvíle trápení, ale bylo tam i mnoho jiných radostí a spokojenosti, smysluplných společných závazků a společných posvátných okamžiků.
Vraťte se zpět, abyste se k těmto společným chvílím vrátili. Pokud můžete, oslovte ostatní, kteří tam byli s vámi a kteří vám mohou připomenout, jací jste byli, když váš vztah ještě žil a vzkvétal. Vytáhněte staré milostné dopisy a přečtěte si je nahlas. Vraťte se na místa, kde jste sdíleli krásné, intimní chvíle, a prožijte je společně.
Snažte se všemi možnými způsoby znovu oživit časy, kdy váš vztah vzkvétal, kdy každý den přinášel více intimity, užší spojení a naprostou jistotu, že jste jeden pro druhého dokonalí.
Krok druhý – jak, kdy a proč začala vaše láska slábnout?
Cesty, kterými jste se v životě každý zvlášť i společně vydali, ovlivnily váš současný vztah. Některé z vašich zkušeností jste nemohli ovlivnit. Možná se jeden z vás potýkal s nepředvídanou nemocí, přerušenou kariérou nebo smrtí milované osoby. Možná nevědomky a podvědomě promítáte negativní vzpomínky ze své minulosti na svého partnera.
Odebraly vám jiné priority ve vašem životě zdroje, které byly kdysi prioritní pro přežití vašeho současného vztahu? Zhoršily se vaše rozhovory ze vzrušujících a zajímavých interakcí na všední výměny názorů? Stali jste se párem, jehož primární interakce spočívají ve stěžování si nebo obviňování?“
Zůstali jste k druhým laskavější než k sobě navzájem?
Možná jste se začali dělit s ostatními o své lepší stránky a jeden druhému dávat jen zbytky, čímž jste ze vztahu udělali ekvivalent „pitstopu“, zatímco venku probíhají vzrušující „závody“?
Jak a v čem jste přestali být osobou, do které se druhý partner zamiloval? Pokud jste si zachovali tyto kdysi přitažlivé vlastnosti, ale nyní je projevujete pouze mimo vztah, co můžete udělat pro to, abyste je ve svém vlastním vztahu obnovili?“
Třetí krok – příznaky rostoucího selhání spojení
Třebaže trýznivá situace může otřást i odolným vztahem, většina z nich časem pomalu uvadá. Když však nejsou schopny regenerace, objevují se tyto příznaky s největší pravděpodobností:
- Nezájem
- Odliv energie
- Zadržování a obrňování
- Obviňování druhého partnera
- Dvojí standardy
- Podrazy
- Zvýšené konflikty
- Snadnější ublížení, déle se léčit
- Nedostatek osobní odpovědnosti za vlastní činy
Předtím, než jste se odvrátili jeden od druhého a od života a začali se cítit osamělí, i když jste byli spolu, musíte si uvědomit, že jste se nevzdávali snadno. S největší pravděpodobností jste čelili mnoha frustrujícím neúspěchům a zjistili jste, že nejste schopni regenerovat svůj proces uzdravování.
Pokud jste začali mít pocit, že druhému partnerovi na vás už opravdu nezáleží nebo že se nemůžete obrátit jeden na druhého pro lásku, podporu nebo pochopení, začali jste se řítit po spirále dolů. Pokud to jeden z vás začal vzdávat, druhý jistě také ztratil naději. Vaše neschopnost najít k sobě cestu zpět se stala apatickým přijetím toho, co se zdá být nevyhnutelné.
Stejně jako mnoho jiných, kteří začali ztrácet vzájemné spojení, jste pravděpodobně hledali vnější zájmy, abyste se cítili živější někde jinde. Možná jste svou energii vložili do své kariéry, rodiny, přátel, víry, nějaké kauzy nebo, bohužel, do jiného intimního vztahu.
Pokud se vám to stalo, budete se cítit méně zodpovědní za oživení vašeho vzájemného vztahu. Možná jste začali racionalizovat své vlastní poraženecké chování tím, že jste z problémů obviňovali svého partnera. „Kdyby jen on/ona, tak já….“. „Já jsem tady ten, kdo dává, upravuje, vyhovuje. Tohle už prostě dělat nebudu.“ Víte, co je pro vás důležité? „Ona/on se s tím musí smířit. Neumím si představit muže/ženu, který/á by si tohle nechal/a líbit.“
Jakmile jeden z vás nebo oba racionalizovali svou vlastní „nevinnost“ na úkor toho druhého, příznaky uvadajícího vztahu sílily. Jakákoli šance na regeneraci může začít pouze tehdy a tehdy, pokud jste oba ochotni se důkladně podívat na to, jaké bylo vaše vlastní chování, které vás přivedlo až sem, a slíbit si, že je změníte.
Krok čtvrtý – Závazek, že váš vztah bude opět na prvním místě
Jakmile si oba uvědomíte, jak daleko jste se dostali od svého původního láskyplného vztahu, a převezmete plnou odpovědnost za to, čím každý z vás přispěl k současné situaci, jste připraveni zavázat se ke všemu, co bude třeba, abyste vytvořili jinou společnou budoucnost.
Obě strany se musí individuálně podívat na to, proč jste dovolili, aby váš vztah odumřel. Zároveň musíte souhlasit s tím, že se prozatím vzdáte rozptýlení a alternativ, kterým jste se věnovali mimo váš vztah. Všechny své dostupné zdroje budete muset přesměrovat na váš současný partnerský vztah.
Tato cesta se skutečně podobá tomu, když se stanete citovými přistěhovalci. Musíte v podstatě opustit vše, co nefungovalo, aniž byste měli jakoukoli záruku, zda to, co vytvoříte, bude stát za to. Váš vztah se nachází v existenční krizi: Nemůžete se vrátit k tomu, kým jste spolu byli, nemůžete zůstat tam, kde jste, a nevíte, co vás čeká v budoucnosti. Jedinou možností je plně se vložit do procesu a nechat váš vztah nadále chřadnout.
Jsou dvě základní otázky, na které si oba musíte odpovědět, abyste zjistili, zda máte výdrž a ochotu vydat se touto společnou cestou. První otázka zní:
„Kdybyste tuto osobu už nikdy v životě neviděli, jak byste reagovali?“
Druhá otázka zní:
„Pokud do této nové možnosti nedáte všechno, i když to nevyjde, budete se oba ohlížet zpět a litovat, že jste do toho nedali všechno?“
Chcete-li zjistit, zda máte reálnou šanci, měli byste na první otázku odpovědět rázně: „Byl bych zničený!“
Druhá odpověď by pro vás oba měla znít: „Pravděpodobně bych toho litoval do konce života.“
Jakmile pochopíte, že ať uděláte cokoli, nemusí to vyjít, musíte být přesto naprosto ochotni toto riziko podstoupit.
Krok pátý – „S vědomím toho, co nyní víte a chápete, rozhodl byste se být znovu mým partnerem?“
Představte si na chvíli, že se s někým setkáváte poprvé, ale před setkáním o sobě víte všechno. Pochopitelně se obáváte toho, o čem víte, že jsou negativní vlastnosti této osoby, ale přesto vás zaujmou její pozitiva. Jak byste toto setkání zvládli?“
Snažíte se s partnerem vytvořit nový vztah a překonat to, co toho druhého zničilo. Jdete-li do tohoto snad „nového“ vztahu, musíte lépe vědět, co můžete nabídnout a co budete potřebovat do budoucna.
Aby měl váš vztah vůbec nějakou šanci na uzdravení a růst, musíte si nyní autenticky sdělovat následující věci:
- Co jste mezi sebou postrádali
- Co nyní potřebujete, abyste znovu získali důvěru v sebe a jeden v druhého
- Co by vám pomohlo, abyste byli ve vztahu tím nejlepším partnerem, jakým můžete být
- Jak byste o sebe v budoucnu pečovali v těžkých chvílích
Tyto závazky tvoří začátek mnohem realističtějšího souboru vztahových slibů pro novou společnou budoucnost.
Může být velmi bolestné projít těmito výzvami, protože odhalíte věci, které jste jeden druhému zatajili, a zranění, která jste si způsobili. Až k tomu dojde, neobviňujte v žádném případě sebe ani svého partnera. Snažte se soustředit na to, co vám každý z vás může dát a co potřebuje do budoucna, co by mohlo váš nový vztah učinit vzrušujícím, smysluplným a prohlubujícím.
Krása této duality rizika a závazku spočívá v tom, že přesně víte, kým jste byli, když jste se zamilovali. Znali jste se v mnoha rolích a v mnoha situacích. Stavíte na základech, které byly kdysi krásné, i když se nyní mohou zdát v rozkladu. Neúspěch můžete nechat za sebou, protože víte, co ho způsobilo a co musíte udělat nyní, abyste tyto zlomené srdce nechali v minulosti.
Buďte stoprocentně upřímní. Mluvte spolu o tom, jaký by byl váš nejkrásnější vztah po stránce citové, fyzické, duševní, duchovní a kompatibility. Možná nebudete schopni dát jeden druhému vše, co ten druhý chce, ale alespoň budete vědět, co chcete.
Je čas nic nezadržovat a otevřeně spolu mluvit o zdrojích a možnostech vztahu. Férovost, slušnost, laskavost, poctivost, to všechno jsou zásadní emocionální postoje, které vám dají nejlepší šanci, abyste to dokázali.
Šestý krok – vyhledejte odbornou pomoc
Kdysi hluboce oddaní partneři, kteří se stali zkostnatělými, zastaralými a pro druhého nudnými lidmi, se nemohou sami snadno orientovat v procesu regenerace. Právě proces učení se, jak efektivně komunikovat, jak proniknout k jádru zlomených srdcí, pochopení toho, co každý z partnerů potřebuje nad rámec toho, co žádá, zachování klidu a naděje v tomto procesu, jsou jen střípky toho, co je potřeba k tomu, aby se zkamenělý vztah stal opět živým.
Kvalifikovaný odborník rozdělí proměnné, objasní jednotlivé kroky a pomůže každému partnerovi projít frustrujícím procesem dávání bez jistoty, že se tyto oběti vrátí.
Každý z partnerů musí mít k terapeutovi individuální důvěru a vědět, že oba budou spravedlivě zastoupeni, podpořeni a pochopeni. Terapeutovým „pacientem“ je vztah a chová víru, že se partnerství může zregenerovat, i když toho partneři sami ještě nemusí být schopni.
Pokud se rozhodnete vyhledat odbornou pomoc, určitě si vyberte terapeuta, který věří, že vztah, který se potýká s problémy, může být nejen obnoven, ale může vyjít ze své temnoty lepší, než byl kdykoli předtím. Když se vám nedaří uvěřit v tuto možnost, potřebujete být v rukou někoho, kdo vám tento příslib dá, dokud to nedokážete uskutečnit sami.
.