Když vás batole uhodí:

Zatáhne vaše batole náhle zpátky a uhodí vás uprostřed sladkých a hravých společných chvil?

Nebo impulzivně plácá jiné děti, dokonce i své vlastní sourozence?

Pokud vaše batole uhodí, chci vás ujistit, že jste ve výchově neselhali. A když vás vaše batole uhodí, není váš drobeček pod vlivem tajemného kouzla.

Na vašem dítěti není nic špatného.

Kdykoli vás batole uhodí, působí na něj neviditelné síly. Emocionální síly. Přestože se vaše batole může tvářit jako pokerový hráč, nebo se dokonce může při úderu smát, je jeho agrese poháněna emocemi.

Těmito emocemi je obvykle strach.

Především musíte vědět, že vaše batole nechce ublížit vám ani nikomu jinému, a rozhodně se nechce stát „zlým dítětem“ ve vaší mysli.

Když vaše batole uhodí, nepotřebuje trest; ve skutečnosti může trest a oddechový čas snadno zvýšit pravděpodobnost, že v budoucnu uhodí.

Co vaše batole potřebuje, aby přestalo bít?

Vaše batole vás potřebuje.

Když batole uhodí, je to někdy experiment. To ustoupí.

Bažanti jsou mladí a dychtiví vědci. Experimentují dnem i nocí – tak se učí, jak věci fungují. Tak si budují zásobárnu poznatků o svých rodičích, kamarádech na hraní a o tom, jak funguje svět kolem nich. Takže, novinky právě přišly, batolata se trefila. Je to jedna z věcí, se kterou experimentuje téměř každé batole.

Pokud je to první, druhý nebo třetí úder vašeho dítěte, buďte v klidu.

Jediné, co je třeba udělat, je jemně, klidně oddálit jeho ruku od osoby, kterou udeřilo, aby nemohlo udeřit znovu.

Můžete ho nechat, aby to zkusilo. Jen zabraňte tomu, aby jejich ruka dopadla na vás nebo na někoho jiného. Pomoci by mohla mírná slova jako: „Ne, to není příjemné,“ nebo: „To ti nemůžu dovolit.“

Chcete batoleti poskytnout informace, ne výbuch reakce.

Pokud nebudete reagovat divoce (a pokud vaše batole není svědkem bití v každodenním životě), experimenty s bitím se odehrají samy. Po několika pokusech ztratí svou novost a vaše batole přejde k lezení, běhání, házení míčků nebo ke hře s kočičkou.

Nevíte, jak reagovat nedivoce? Toto video zkoumá, jak zastavit agresi hrou.

Pokud budete reagovat tvrdě, když vaše batole uhodí, jeho úderné chování bude přetrvávat.

Ačkoli se to může zdát, pokud tvrdě zasáhnete, když vaše batole uhodí, pravděpodobně přibijete úderné chování do jeho každodenní rutiny, což zvyšuje pravděpodobnost jeho opětovného výskytu.

Když na své děti reagujeme rozčilením, internalizují si naše rozčilení.

Přidají si naše rozčilení s nimi k množství věcí, které je děsí.

Vaše dítě se bude cítit poháněno k tomu, aby se pokusilo udeřit znovu, protože nepochopilo, proč jste křičeli, opláceli úder nebo ho tvrdě chytili za ruku a odtáhli do sedu v koutě. K tomu dochází proto, že mysl vašeho batolete nedokáže pochopit vaše chování. Vyděsilo je to, a tak se vrací, aby to zkusilo znovu a znovu v jakési snaze dát tomu smysl.

Brzy, kdykoli se začne cítit osaměle nebo vyděšeně, mu jeho mysl řekne: „Udeř. To je to, co děláš, když se cítíš špatně – udeříš.“

Tak se kázeňské metody, které mnozí rodiče považují za „přirozené důsledky“ nebo „zasloužené tresty“, stávají nedílnou součástí koloběhu chování, do kterého vaše dítě stále častěji upadá, často když se necítí dobře.

Bití způsobuje strach našich dětí.

Ne všechny děti bijí, když mají strach – není to jediná instinktivní lidská reakce na pocit strachu. Je to však jedna z našich vrozených reakcí na strach. Ať už se tedy vaše dítě při bití usmívá, tváří se netečně nebo bije, jen když je zjevně rozrušené, můžete s jistotou předpokládat, že pokud vaše dítě bije, je to proto, že cítí strach.

Smích je jedním ze způsobů, jak děti uvolňují své pocity strachu, takže bití je někdy doprovázeno smíchem – vaše dítě se usilovně snaží uvolnit napětí, ale nedokáže se smíchu zbavit dostatečně rychle, aby si zabránilo v uštědření jedné nebo dvou ran.

Většina dětí své pocity strachu v raném věku skrývá. Svými velkými pocity zachycují náš neklid. Snažíme se je přimět, aby neplakaly, odvádíme jejich pozornost, když jsou rozrušené, snažíme se věci napravit, aby se nerozrušily.

Tady je 6 tipů, jak si usnadnit přechod do batolecího věku, které mohou pomoci zabránit zaseknutým pocitům.

Potlačované pocity nezmizí

Vsadil bych se, že většina z nás rodičů dává denně nejméně deset silných signálů, že se nám nelíbí, když nám naše děti dávají najevo, jak se cítí. A tak se jejich obavy stáhnou do podzemí, kde tyto silné pocity způsobují potíže. Nakonec nevyplují na povrch v podobě pláče, lpění nebo plného křiku, ale v podobě bití, kousání a strkání do jiných dětí.

Skryté pocity způsobují problémy. Bití je jen jedním ze znaků, že dítě trápí jeho obavy. Noční buzení, záchvaty vzteku, odmítání zkoušet nové věci, cucání palce a obecně vybíravé chování, to vše může být známkou toho, že vaše dítě muselo spolknout své pocity a že uložené emoce těžko zvládá.

Krok č. 1 Když vaše batole bije: Nabídněte jemnou, pozornou bariéru.

Pomoci batoleti přestat s impulzivním, opakovaným bitím je poměrně jednoduché. Přibližte se k němu v době, kdy si myslíte, že pravděpodobně udeří – předvídání chování vám pomůže reagovat bez reakce. To znamená, že si musíte všimnout, kdy vám vaše mysl začne říkat: „Aha, to jsem zvědavá, jestli udeří. Dostává se dost blízko k tomu mladšímu dítěti… Doufám, že neudeří!“

Tato myšlenka je pro vás signálem, abyste se v klidu vydali k dítěti a byli připraveni.

Doufání vás k řešení nedovede. Pomůže vám připravenost.

Krok č. 2 „Přátelská“ hlídka

Provádějte tedy s dítětem přátelskou hlídku – přibližte se, buďte vřelí, nedávejte slovní varování. Ty nijak nepomáhají uhasit žár vnitřního strachu, který je nutí udeřit.

Když batole natáhne ruku, jemně zablokujte jeho tah vlastní paží nebo rukou. Nebo jen jemně přidržte jeho ruku či paži, když se blíží ke spoluhráči, aby nemohlo náhle udeřit. Vy jste manažerem bezpečnosti. Vaším úkolem je zajistit, aby nikdo nedostal ránu.“

Když se pokusí udeřit, jen zabraňte úderu a jemně řekněte: „To ti nemůžu dovolit.“

Jakmile se dítě pokusí udeřit, prostě mu v tom zabraňte. Pak nabídni oční kontakt. Zůstaňte v něm. Nehuhňej, nenadávej, neříkej vůbec nic jiného. Jen ho jemně držte za ruku a buďte s ním.

Krok č. 3 Rozčilení si najde jinou cestu ven

Jestliže jste tichý a klidný a dítěti jste jemně zabránili v bití, pocity, které ho k bití vedou, vybublají na povrch. Budou se cítit intenzivně nepříjemně. Začnou plakat, potit se, třást se nebo upadnou do záchvatu vzteku.

Víme, že je to zvláštní pohled, ale je to pohled, který má velký význam: chcete, aby se jejich pocity vyvalily na velkou emocionální vlnu. Chcete, aby z nich všechna ta negativní energie vyšla ven a neskrývala se v zákoutích jejich mysli a nečekala, až způsobí potíže.

Krok č. 4 Naslouchejte. Vaše podpora je mocným protijedem proti strachu, který způsobuje bití.

Když je vaše dítě rozrušené, velmi mu pomůže, když dokážete být láskyplní a klidní. Nebudou se muset bát vašeho impulzivního chování nebo vašeho nesouhlasu. Místo toho se vaše dítě může soustředit na to, aby z něj všechno to napětí vypadlo.

Možná se rozpláče. Nebo se možná začnou potit, zatímco budou křičet. Vaše dítě se možná prohne v náručí v zádech nebo se vrhne na zem.

Může kopat a mávat rukama.

Věřte nebo ne, ale čím energičtější je jeho reakce, tím lepší je výsledek jeho emoční epizody. Vyhánějí špatné pocity – zejména strach – a vaši klidnou přítomnost využívají jako signál, že se mohou zbavit pocitů, které jejich chování infikovaly.

Co říct

Tady jsou některé z věcí, které můžete říct, jemně, prokládané dlouhými intervaly prostého podpůrného naslouchání, když vaše batole uhodí. Prostě na ně občas trochu promluvte, abyste jim dali najevo, že vidíte, jak moc se snaží dostat svůj strach ze sebe:

• „Vím, že máš Jaspera rád, a nedovolím ti, abys ho uhodil.“
• „Nikdo se na tebe nezlobí. Jsi moje výjimečná dívka a já zůstanu tady s tebou.“
• „Jsem tady a hlídám tě.“
• „Budeš mít hezké ráno se svými přáteli. Zůstanu, dokud to s nimi nebude v pořádku.“
• „Je mi líto, že je to těžké. Po tomhle bude tvůj den probíhat dobře.“
• „Ať už tě vyděsilo cokoli, je to pryč. Už se to nebude opakovat.“
• „Ne, nemusíme jít domů. Myslím, že se tu můžeš mít dobře, jen za chvíli. Je v pořádku, že tu zůstaneš.“

Poslouchejte 80 % času, mluvte s vřelostí v hlase a velkým srdcem pro své bojující dítě.

Je to přirozený proces

Vaše dítě dělá to, k čemu se narodilo – zbavuje se stresu divokým, ale účinným způsobem. Pokud je dokážete ukotvit, zatímco bude vykonávat emocionální práci, bude z něj po skončení úplně jiný človíček. Emocionální zlý sen bude u konce. Strach se vypaří – možná ne celý, ale s největší pravděpodobností dostatečně na to, aby byly schopné být opět šťastné a mít lepší den než obvykle.

Poslouchání (jak tento způsob podpůrného naslouchání nazýváme) vašemu dítěti zjednodušuje váš život jako rodiče. Batolata se bijí kvůli „emočnímu sajrajtu“. Pomáháte vyčistit mysl svého dítěte od emočního sajrajtu, takže vaše dítě může myslet jasněji. To znamená, že nemusíte poučovat, nemusíte odříkávat zásady správného zacházení s kamarády, nemusíte vyjmenovávat pravidla v domácnosti nebo v herním kroužku, a to ani před incidentem bití, ani během něj, ani po něm, kdy zasáhnete, abyste udrželi dobrou hranici.

Můžete důvěřovat tomu, že vaše dítě ví, jak se chovat k ostatním dobře. Když jsou při smyslech, ve své racionální mysli, tak to udělají. Vaše dítě ví, jak být přítelem. A tím, že přinesete zdravou hranici, a pak Staylistening, jim pomůžete znovu získat šanci být ve své správné mysli, bez zbytků pocitů strachu.“

Tosha Schore v podcastu Joyful Courage Episode #65 hovoří o tom, jak se dostat do „dobré rodičovské formy“. Poslechněte si, pokud je pro vás těžké zůstat poslouchat, když vaše batole udeří.

Tady se dozvíte, jak to může fungovat.

Jednou odpoledne jsem šla do parku s miminkem, svým malým synem a jeho kamarádem. V jednu chvíli se kamarád pokusil udeřit mého syna, když byl na skluzavce. Jemně jsem ji zvedla ze skluzavky a řekla jí, že jí nemohu dovolit, aby ublížila jemu nebo někomu jinému. Ona se prohnula v zádech a naříkala z plných plic.

Dále jsem na ni klidně mluvil a říkal jí, že jí nemohu dovolit, aby ublížila sobě nebo někomu jinému, a snažil jsem se co nejjemněji udržovat fyzický kontakt s jejím tělem. Křičela: „Já chci maminku!“ pořád dokola. Jistě, kdyby tam byla její matka, bylo by to v pořádku, ale necítila jsem se úplně bezpečně, když jsem s ní v takovém stavu šla domů se třemi dětmi. Bylo to pár bloků a dítě jsem měla v nosítku. Obávala jsem se, že mě nebude poslouchat, když budu potřebovat, aby mě držela za ruku nebo aby neběžela tak rychle. Jemně jsem jí tyto věci říkala.

Byl okamžik, kdy jsem se jí snažila dát trochu více fyzického prostoru a ona se rozběhla z hřiště směrem k našemu domovu. Tak jsem ji jemně sebrala zpátky a řekla jí, že ji nemůžu nechat jít domů samotnou. Pláč, držení a povídání trvalo docela dlouho, možná 20-30 minut, střídalo se to. Nebyla jsem si jistá, co si myslí ostatní rodiče. V jednu chvíli se na mě jeden z rodičů podíval, usmál se a řekl: „Dělám si poznámky.“

Kromě toho jsem se s přestávkami věnovala svému dítěti a synovi, který seděl blízko mě a tvářil se ustaraně.

Seděli jsme teď na lavičce a ona mi začala říkat, že chce jít na houpačku. Řekla jsem jí, že musíme počkat, až budou k dispozici dvě houpačky, pro obě batolata, a ona začala znovu naříkat. To se několikrát opakovalo.

Nakonec jsem měla pocit, že bychom se mohli alespoň proklikat k houpačkám, a když jsme tam došli, druhé dítě odešlo, takže šla se synem na houpačku společně a já ji tlačila.

Když byl čas jít domů, zeptala jsem se jich, jestli chtějí, abych jim houpačku zastavila, nebo ať se zastaví sama. Dívka řekla, že chce, aby se houpačka zastavila sama, a pomalu, pomalu se houpačka tiše zastavila. Na všech, kteří trpělivě čekali, až se houpačka zastaví, bylo něco hluboce dojemného.

Když jsme šli domů, vzala mě za ruku. Když jsme došli domů, snadno se vydala k rodičům. Vzal jsem si její matku stranou a stručně jí popsal, co se stalo, a druhý den jsem se informoval, jak se její dcera ten večer měla. Její matka říkala, že byla super klidná a před spaním velmi unavená.

Když jsem ji druhý den viděla, jak si hraje na dvorku, moc mě objala.

-Laura Podwoski, Berkeley, Kalifornie

Hledáte další nápady, jak ukončit agresivní chování?“ Získejte nyní zdarma videonávody.