Mnoho dětí má potíže s regulací svých emocí. Záchvaty vzteku, výbuchy, fňukání, vzdor, hádky: to všechno je chování, se kterým se setkáte, když děti prožívají silné pocity, které nedokážou ovládat. Zatímco některé děti se naučily vyvádět, protože tím získají to, co chtějí – pozornost nebo čas na iPadu – jiné děti mají problém zůstat v klidu, protože jsou neobvykle citlivé.
Dobrá zpráva je, že naučit se uklidnit místo vyvádění je dovednost, kterou lze naučit.
Co je to dysregulace?
„Reakce některých dětí jsou prostě větší než u jejich vrstevníků, sourozenců nebo bratranců,“ vysvětluje Lindsey Gillerová, PsyD, klinická psycholožka z Child Mind Institute. „Nejenže věci vnímají intenzivněji a rychleji, ale často se také pomaleji vracejí do klidu.“ Neobvykle intenzivní pocity mohou také způsobit, že dítě bude náchylnější k impulzivnímu chování.
Když jsou děti zahlceny pocity, dodává doktorka Gillerová, emocionální stránka mozku nekomunikuje s racionální stránkou, která za normálních okolností emoce reguluje a plánuje nejlepší způsob řešení situace. Odborníci tomu říkají „dysregulace“. Není účinné snažit se dítěti, které je dysregulované, domlouvat. Chcete-li diskutovat o tom, co se stalo, musíte počkat, až budou racionální schopnosti dítěte opět „online“.
Přemýšlení o emocích
Rodiče mohou začít tím, že pomohou dětem pochopit, jak jejich emoce fungují. Děti se nezmění z klidných na vzlykající na podlaze během okamžiku. Tato emoce se vytvářela v průběhu času, jako vlna. Děti se mohou naučit ovládat, když si svých pocitů všimnou a označí je dříve, než se vlna stane příliš velkou na to, aby ji zvládly.
Některé děti se zdráhají přiznat si negativní emoce. „Mnoho dětí vyrůstá v domnění, že úzkost, hněv a smutek jsou špatné emoce,“ říká Stephanie Samar, PsyD, klinická psycholožka z Child Mind Institute. Ale pojmenování a přijetí těchto emocí je „základem pro řešení problémů, jak je zvládat.“
Rodiče mohou také minimalizovat negativní pocity, upozorňuje doktorka Samar, protože chtějí, aby jejich děti byly šťastné. Děti se však musí naučit, že všichni máme celou škálu pocitů. „Nechcete přece vytvořit dynamiku, že jen šťastný je dobrý,“ říká.“
Modelujte zvládání obtížných pocitů
„Pro mladší děti je užitečné popisovat vlastní pocity a modelovat, jak je zvládáte,“ poznamenává doktorka Samar. „Slyší, jak strategicky popisujete své vlastní pocity, když jste nervózní nebo frustrovaní a jak to zvládnete, a mohou tato slova používat.“
Dětem, které mají pocit, že se k nim velké emoce plíží, můžete pomoci procvičovat rozpoznávání svých emocí a sami to modelovat. Zkuste seřadit intenzitu svých emocí od 1 do 10, přičemž 1 znamená docela klid a 10 vztek. Pokud zapomenete něco, co jste chtěli přinést babičce, můžete přiznat, že se cítíte frustrovaní, a říct, že jste na 4. Zpočátku vám to může připadat trochu hloupé, ale učí to děti zastavit se a všímat si toho, co cítí.
Pokud vidíte, že je něco začíná rozčilovat, zeptejte se jich, co cítí a jak moc jsou rozrušené. Jsou na šestce? Některým mladším dětem může pomoci vizuální pomůcka, jako je teploměr pocitů.
Potvrzujte pocity svého dítěte
Potvrzení je účinný nástroj, který dětem pomáhá uklidnit se tím, že jim sdělíte, že chápete a přijímáte jejich pocity. „Validace je projevem přijetí, což není totéž jako souhlas,“ vysvětluje doktorka Gillerová. „Je to neodsuzování. A nesnaží se nic měnit ani napravovat.“ Vysvětluje, že pocit pochopení pomáhá dětem zbavit se silných pocitů.
Efektivní validace znamená věnovat dítěti veškerou pozornost. „Chcete být plně naladěni, abyste si mohli všímat řeči jejího těla a výrazu tváře a skutečně se snažili pochopit její perspektivu,“ říká doktorka Samar. „Může pomoci, když se zamyslíte a zeptáte se: „Chápu to správně?“. Nebo pokud to opravdu nechápete, je v pořádku říct: ‚Snažím se pochopit‘. “
Pomoci dětem tím, že jim ukážete, že jim nasloucháte a snažíte se pochopit jejich prožívání, může pomoci vyhnout se výbušnému chování, když dítě směřuje k záchvatu vzteku.
Aktivní ignorování
Potvrzení pocitů neznamená věnovat pozornost špatnému chování. Ignorování chování, jako je kňourání, hádky, nevhodné vyjadřování nebo výbuchy, je způsob, jak snížit pravděpodobnost opakování tohoto chování. Říká se mu „aktivní“, protože jde o nápadné stažení pozornosti.
„Když se dítě dopouští drobného nevhodného chování, odvracíte tvář a někdy i tělo nebo odcházíte z místnosti, abyste stáhli svou pozornost,“ vysvětluje doktor Giller. „Klíčem k její účinnosti je však to, že jakmile vaše dítě dělá něco, za co ho můžete pochválit, opět mu věnujete pozornost.“
Pozitivní pozornost
Nejmocnějším nástrojem rodičů při ovlivňování chování je pozornost. Jak říká doktorka Gillerová: „Je to pro vaše děti jako bonbón“. Pozitivní pozornost zvýší chování, na které se zaměřujete.
Když formujete nové chování, chcete ho chválit a věnovat mu velkou pozornost. „Takže se na něj opravdu, ale opravdu zaměřte,“ dodává doktor Giller. „Buďte upřímní, nadšení a opravdoví. A chtějte, aby to bylo velmi konkrétní, abyste se ujistili, že dítě rozumí tomu, co chválíte.“
Pokud pomáháte dítěti vyrovnat se s emocí, všímejte si jeho snahy o zklidnění, i když je malá. Pokud je například vaše dítě uprostřed záchvatu vzteku a vy vidíte, že se zhluboka nadechlo, můžete říct: „Líbí se mi, že ses zhluboka nadechl“ a připojit se k němu při dalších hlubokých nádeších.
Jasná očekávání
Dalším klíčovým způsobem, jak pomoci zabránit dětem v dysregulaci, je jasně stanovit svá očekávání a dodržovat důsledné rutiny. „Je důležité, aby tato očekávání byla velmi jasná a krátká,“ upozorňuje doktor Samar, a sdělujte pravidla a očekávané chování, když jsou všichni v klidu. Spolehlivá struktura pomáhá dětem cítit se pod kontrolou.
Když je změna nevyhnutelná, je dobré na ni předem upozornit. Přechody jsou obzvlášť těžké pro děti, které mají problémy s velkými emocemi, zejména když to znamená zastavení činnosti, které se velmi věnují. Poskytnutí varování před tím, než k přechodu dojde, může dětem pomoci cítit se lépe připravené. „Za 15 minut si sedneme ke stolu k večeři, takže v tu dobu budeš muset vypnout PS4,“ navrhuje doktor Giller. I tak pro ně může být těžké se podřídit, ale vědomí, že se to blíží, pomáhá dětem cítit se více pod kontrolou a zůstat klidnější,“ vysvětluje.“
Dejte dětem na výběr
Když se po dětech chce, aby dělaly věci, ze kterých pravděpodobně nebudou nadšené, poskytnutí možností jim může snížit výbuchy vzteku a zvýšit podřízenost. Např: „Buď můžeš jít se mnou nakoupit jídlo, nebo můžeš jít s tátou vyzvednout sestru“. Nebo: „Můžeš se teď připravit do postele a můžeme si spolu přečíst pohádku – nebo se můžeš připravit do postele za 10 minut a žádná pohádka nebude.“
„Poskytnutí dvou možností snižuje vyjednávání, které může vést k napětí,“ navrhuje Dr. Samar.
Předběžné řešení
Předběžné řešení je plánování předem na něco, co podle vašich předpokladů může být pro dítě nebo pro vás oba emočně náročnou situací. Znamená to mluvit, když jste oba klidní, o tom, co přijde, přímo říct, jaké negativní emoce se mohou objevit, a stanovit strategii, jak to zvládnete.
Pokud bylo dítě při minulé návštěvě u babičky rozrušené, protože mu nebylo dovoleno dělat něco, co může dělat doma, zvládnutí dopředu pro příští návštěvu by znamenalo uznat, že jste viděli, že je frustrované a naštvané, a probrat, jak může tyto pocity zvládnout. Společně byste mohli vymyslet něco, co smí u babičky dělat a co by ji mohlo bavit.
Povídání si o stresových situacích předem pomáhá vyhnout se zhroucení. „Pokud si předem stanovíte plán, zvýší se pravděpodobnost, že situace skončí pozitivně,“ poznamenává doktor Samar.
Řešení problémů
Pokud má dítě záchvat vzteku, rodiče často váhají, zda na něj později upozornit, poznamenává doktor Samar. „Je přirozené, že to chceme hodit za hlavu. Je však dobré se k němu krátce vrátit, a to bez odsuzování.“
Připomenutí dřívější události – například zhroucení v hračkářství – zapojí dítě do přemýšlení o tom, co se stalo, a do vymýšlení strategie, co by se dalo udělat jinak. Pokud se vám podaří vymyslet jednu nebo dvě věci, které mohly vést k jinému výsledku, může si na ně dítě vzpomenout, až se příště začne cítit přetížené.
Pět zvláštních minut denně
I malý časový úsek spolehlivě vyhrazený každý den pro mámu nebo tátu, aby udělali něco, co si dítě samo vybralo, může dítěti pomoci zvládat stres v jiných částech dne. Je to čas pro pozitivní spojení, bez rodičovských příkazů, bez ignorování jakéhokoli drobného nevhodného chování, jen s věnováním se dítěti a ponecháním jeho zodpovědnosti.
Dítěti, kterému se například nedaří ve škole, může pomoci vědomí, že se na tento zvláštní čas může těšit. „Těchto pět minut rodičovské pozornosti by nemělo být podmíněno dobrým chováním,“ říká doktor Samar. „Je to čas, kdy bez ohledu na to, co se ten den stalo, můžeme posílit větu ‚Mám tě rád, ať se děje cokoli‘. „
- Pomohlo to?“
- AnoNe
.