Nemyslím si, že tyto otázky jsou hloupé nebo pošetilé. Většina z nás, a já se do této skupiny počítám, nemá mnoho příležitostí dozvědět se něco o svém těle nebo mnoho o sexu a ocitáme se v situaci, kdy buď na všechno přicházíme za pochodu, nebo hledáme informace, které by nám pomohly. Někdy se to týká i třicátníků, čtyřicátníků a starších. Takže tyto otázky neodsuzuji a ani bych neřekl, že by je měl odsuzovat někdo jiný.
Spousta lidí neví, co se děje s anatomií jejich pohlavních orgánů nebo s jinými částmi jejich těla. Takže bez dalších okolků:
Lekce anatomie
Člověk s vulvou má vlastně tři „otvory“ (nebo jak já raději říkám otvory) na genitáliích: močovou trubici, vagínu a konečník. Začneme-li na přední straně těla, máme nejprve otvor močové trubice, odkud člověk močí. Tento otvor je velmi, velmi malý, takže to pravděpodobně není otvor, o kterém mluvíte.
Následuje pochva a nakonec konečník. Pochva a konečník spolu sousedí a jsou od sebe odděleny úzkým pruhem tkáně a svalů, který se nazývá perineum. Mají zcela odlišnou strukturu. Vaginální otvor je obklopen a u některých lidí skryt vnitřními a vnějšími stydkými pysky, zatímco anální otvor je svěrač, prstenec svalů, vedoucí do konečníku, který zase vede do konečníku. Z vaší otázky vyplývá, že chcete, aby penis vašeho přítele skončil ve vaší pochvě, pro vaginální styk. Chtěl jsem to objasnit, protože někteří lidé mají rádi anální styk a pro tyto lidi není penis končící v konečníku vůbec špatným místem.
Existují i jiné důvody kromě toho, že pohlavní orgány k sobě nepasují tak, jak je pro vaše tělo pohodlné, aby byl styk nepříjemný, bolestivý nebo nebyl příjemný. Na konci vám dám k přečtení několik materiálů, které vám, myslím, poskytnou další podněty k přemýšlení a další podněty k vyzkoušení ve vaší snaze o uspokojivý partnerský sex.
Bez ohledu na to, do kterého otvoru jste chtěla, aby penis vašeho přítele vstoupil, opravdu neexistuje způsob, jak bych vám já nebo kdokoli jiný mohl říct, zda skončil ve vaší vagíně nebo v řitním otvoru, pokud vás v tu chvíli nepozoroval. Vzhledem k jejich vzájemné blízkosti jsou možné obě varianty. Pokud jste cítila tlak v konečníku nebo jeho okolí, nemusí to nutně znamenat, že tam penis vašeho přítele vnikl. Tkáň mezi vagínou a konečníkem – vnitřní i vnější – není vůbec tlustá a uvnitř vašeho těla jsou téměř naskládané na sobě, takže tlak nebo pocit v jednom otvoru může být často cítit i v druhém. Navíc jsou všechny svaly v pánevní oblasti nějakým způsobem propojeny, takže jakýkoli tlak na vaginální svaly se může promítnout do tlaku na anální a rektální svaly a naopak.
Můžu ti poradit, jak se můžeš se svým přítelem pro příště ujistit, že jeho penis skončí na místě, kde ho chceš mít.
Jedna z vás nebo obě můžete jeho penis vést rukama k vaginálnímu otvoru a pomoci mu vstoupit. Je to snadné jako facka!
Myslím, že někde panuje přesvědčení, že penis prostě automaticky ví, kam má jít, jako nějaká tepelně naváděná střela. Ale na rozdíl od mnoha vtipů (vtipů, které se mi vůbec nelíbí) o lidech s penisem, kteří mají mozek mezi nohama místo mezi ušima, penisy nemají mozek a nerozhodují se. Nejen to, ale i to, kam lidé se skutečným mozkem a skutečnými rozhodovacími schopnostmi chtějí, aby se penis dostal, bude u každého jiné – někteří lidé možná vůbec nebudou chtít, aby byl zasunut do jejich těla, a budou chtít, aby se penis jen otíral o vnější stranu genitálií; někteří budou mít zájem o vaginální styk; někteří budou mít zájem o anální styk. Někteří lidé budou chtít všechny nebo některé z těchto činností podle toho, co chtějí v určitý den nebo s určitým partnerem.
Jak vidíte, je to strašně moc zodpovědnosti za část těla, která nemá schopnost přemýšlet. Lepší by tedy bylo, kdyby lidé převzali odpovědnost za to, že se dostane tam, kam oba chtějí.
Myslím si také, že existuje představa, že jakmile pohlavní styk (nebo jakákoli jiná sexuální aktivita) začne, je to bezproblémová, téměř samočinná událost, která vyžaduje jen malý vstup ze strany účastníků. Ve skutečnosti se většina lidí většinou setkává s tím, že sexuální aktivity zahrnují zastavení a rozběhy, potřebu změnit polohu genitálií a jiných částí těla a někdy, konkrétně u aktivit týkajících se genitálií – potřebu vrátit genitálie nebo jiné části těla tam, kde je oba partneři chtějí mít poté, co sklouzly nebo vypadly z polohy. Vlastně bych řekla, že k takovému ujasňování si věcí dochází při většině sexuálních aktivit a u většiny partnerů bez ohledu na to, jak dlouho jsou spolu nebo kolik mají s danou sexuální aktivitou zkušeností.
Co se týče toho, jak hluboko může nebo má být penis vašeho přítele ve vaší vagíně? To záleží na tobě a na tom, co je ti příjemné a dobré. Vaše pochva má konec, takže jeho penis může zajít jen tak hluboko. Vaše tělo je nejlepším vodítkem pro to, co je vám příjemné a co už je příliš. Pokud je vám jeho penis uvnitř vaší pochvy v určité hloubce nebo vnikání určitým způsobem nepříjemné, je to jasné znamení, abyste prostě udělala něco jiného, aby jeho penis nezasahoval tak hluboko nebo nebyl v těchto úhlech. Naše těla jsou uzpůsobena tak, že nám říkají, co potřebují a chtějí podle toho, jak nám něco připadá, a co nepotřebují a nechtějí, takže v tomhle opravdu můžeš důvěřovat svému instinktu a řídit se tím, co je pro tebe pohodlné, nebolestivé, příjemné (nebo všechno trojí).
Vím, že se může zdát, že jeho penis je mnohem větší než tvoje pochva, ale pochva je opravdu dost pružná. Při sexuálním vzrušení se také rozšiřuje, a to jak do délky, tak do šířky, a jak se ukazuje, při vzrušení je průměrná délka poševního kanálu téměř totožná s průměrnou délkou penisu. Pro úplnou informaci o velikosti vagíny se podívejte na tento článek.
Ačkoli konkrétní úhly a rozměry budou u každého jiné, je docela neobvyklé setkat se s párem, kterému penis a vagína prostě vůbec nesedí, když jsou oba lidé velmi vzrušení, chtějí se věnovat pohlavnímu styku, nespěchají, používají lubrikant a nikdo nemá žádné vulvovaginální zdravotní potíže nebo problémy – například vulvální nebo vaginální bolestivé stavy.
Co ještě můžete udělat, abyste tomu pomohla?“
Zní to, jako byste se ve svých genitáliích příliš nevyznala. Pokud je tomu tak, nebo i když máte pocit, že je znáte, doporučil bych vám věnovat nějaký čas jejich poznávání nebo lepšímu poznávání. Myslím, že by ti to pomohlo jak v lepším poznání svého těla, tak v jeho nastavení pro sex s tvým přítelem.
Tady najdeš nějaké materiály o anatomii, včetně schémat, abys s tím mohla začít:
- Innies and Outies: Vagina, klitoris, děloha a další
- S rozkoší: Pohled na celou sexuální anatomii pro každé tělo
- Ilustrace vulvy od Betty Dodsonové
Jakmile se budete cítit obeznámeni se základními anatomickými strukturami, doporučuji věnovat čas poznávání vlastního těla – vlastníma rukama, očima nebo obojím -, abyste zjistili svou vlastní jedinečnou konfiguraci těchto anatomických struktur a zjistili, jaké to je, když se různých částí dotýkáte nebo je různými způsoby stimulujete.
Můžete se rozhodnout, že toto zkoumání budete provádět během masturbace, nebo se můžete rozhodnout pro pouhé zkoumání bez erotických či sexuálních myšlenek. Oba způsoby jsou v pořádku; oba způsoby jsou v pořádku. Možná začnete jen poznávat části svého těla a zjistíte, že je to pro vás erotický zážitek. To je také v pořádku. Jde o to, abyste lépe poznali sami sebe, a na cestě k tomu vás jistě čeká několik překvapení.
Pokud se stále cítíte zmateni svými genitáliemi, mohl by vám pomoci rozhovor s gynekologem nebo všeobecným zdravotníkem, který vás – třeba s pomocí zrcadla – provede identifikací jednotlivých částí. Vzhledem k tomu, že se věnujete partnerskému sexu, je každopádně na čase, abyste začal/a se sexuální zdravotní péčí.
Pokud ještě nemáte poskytovatele zdravotní péče nebo nemáte takového, s nímž by vám bylo příjemné diskutovat o sexuální péči, budete si chtít najít nového poskytovatele nebo kliniku. Zde je několik informací, jak to udělat, a několik informací o tom, co můžete očekávat, když jdete na gynekologickou návštěvu.
Dealing With Doctors:
Vaše první návštěva gynekologa
Promluvte si s partnerem
Ve svém dotazu jste uvedla, že se váš přítel po nějaké době přizpůsobil. Dala jste mu najevo, že je vám to nepříjemné a že je na vás příliš velký tlak, nebo se prostě jen přizpůsobil, protože se tak rozhodl?“
Ptám se proto, že až příliš často slýchám o tom, že partnerka v páru muž-žena po zahájení pohlavního styku nebo při sexuální aktivitě obecně podřizuje partnera muži nebo se při sexu stává pasivní, místo aby byla stejně aktivní účastnicí. Řekla bych, že jde do jisté míry o pohlaví, ale také o to, čí tělo je receptivní, tedy čí tělesný otvor v sobě má část těla někoho jiného. Soulož (a jakákoli jiná společná sexuální aktivita) zahrnuje vás oba, obě vaše těla a obě vaše mysli. To, že je někdo fyzicky vnímavý – například že má vagínu, do které vchází penis, že má vagínu, která přijímá penis – neznamená, že tato osoba nemůže být také aktivním účastníkem.
Tady se mi vlastně trochu příčí používat slovo otvor k popisu části těla a místo toho mám tendenci používat slovo otvor nebo používat anatomický termín, protože se mi zdá, že to konotuje něco neosobního a neaktivního, zatímco při sexu nebo jakékoli jiné činnosti, při níž naše tělo komunikuje s jinými lidmi nebo s prostředím kolem nás, jsou naše části těla všechno jiné než neaktivní. To znamená, že i když se nějaká část těla nehýbe, reaguje na fyzické podněty (dotek i tlak) a na myšlenky, které máme v souvislosti s jakoukoli činností, které se věnujeme. Pokud byste si chtěli přečíst další myšlenky týkající se této myšlenky, považuji tento článek za opravdu podnětné čtení.
Jste stejně tak partnerem v partnerské sexuální aktivitě jako váš přítel a máte stejně tak velké slovo v tom, co se děje.
Protože se vaše otázka týká konkrétně pohlavního styku, nemám dobrý pocit z toho, jak jste se v danou chvíli cítila fyzicky nebo emocionálně připravená na tento styk, nebo zda jste měla pocit, že je to něco, co potřebujete nebo chcete udělat spíše pro svého přítele než pro sebe.
Je sice pravda, že fyziologicky není vaginální pohlavní styk sám o sobě vždy, pro osobu, která má vaginu, něco, o čem by se dalo psát, ale existuje spousta způsobů, jak aktivně učinit partnerskou sexuální aktivitu, včetně zpomalení, uspokojující pro všechny zúčastněné. Potěšení žádného partnera nepřevyšuje nepohodlí druhého.
Zpomalení sexuálních aktivit má také tu výhodu, že vám pomůže udržet věci v bezpečí a pohodlí. Jak už jsem řekla výše, vagína má přece jen konec, takže vás přítelův penis nezraní, když zajde příliš daleko. Někteří lidé se při pohlavním styku setkávají s bolestivostí nebo zraněním, když je vstup příliš silný nebo když příliš velké tření podráždí nebo odře jemné vaginální tkáně. pokud skutečně váš přítel vstoupil do vašeho konečníku nebo do něj někdy v budoucnu vstoupí, vězte, že při análním sexu existuje větší riziko zranění, pokud se s ním nepočítá nebo na něj není připraven. Anální a rektální tkáně se samy nemastí jako vaginální tkáně a jsou ještě citlivější na pořezání a odřeniny a doprovodné infekce.
Proto provádění jakékoli sexuální aktivity, kterou si vyberete, pomalu a se záměrem vám může pomoci vyhnout se zranění, stejně jako sdělování toho, co cítíte, potřebujete a chcete svému partnerovi. Bolest nebo podráždění na jakémkoli místě a na jakékoli úrovni je způsob, jakým vám vaše tělo sděluje, že něco není v pořádku. často bolest přichází před zraněním, aby nám řekla, že to, co se s námi děje, je třeba zastavit nebo změnit, a pokud to nezastavíme nebo nezměníme, někdy dojde ke zranění. Pokud se tedy rozhodnete pro další pohlavní styk a budete mít pocit, že se rozdělujete, přestaňte prosím s tím, co děláte, ano? Nemusíš snášet takovou nebo vůbec žádnou bolest!“
Máš právo požádat o změnu. Máš dovoleno věci přerušit a změnit polohu nebo zkusit něco jiného, pokud ti to není příjemné. Je to tvoje tělo.
Existuje tolik přesvědčení o tom, že první styk má být pro osobu s vulvou bolestivý, že se obávám, že někteří lidé, kteří zažívají první styk, si nemyslí, že mají právo si stěžovat nebo požádat o změnu, pokud je jim to nepříjemné. I když existuje několik důvodů, proč by první pohlavní styk (nebo desátý či stý pohlavní styk) mohl být pro někoho nepříjemný, žádný z nich není důvodem k tomu, aby se přes nepohodlí nebo přímo bolest jen „ušklíbl“! Sex má být zábava, a i když to, co tato zábava znamená nebo jak vypadá, závisí na zúčastněných osobách, zábava nebude zahrnovat dělání něčeho, co nechcete dělat nebo co vám nakonec bude nepříjemné či dokonce odporné.
Nejjednodušší způsob, jak se s přítelem ujistit, že se oba věnujete sexuálním aktivitám, které chcete a které jste měli v úmyslu provozovat a které ani jednomu z vás neublíží, je o tom mluvit. ty můžeš říct, co se ti líbí, a on může říct, co se líbí jemu, a pak oba společně přijdete na to, co se vám oběma líbí. Doufám, že to zní jako zábava, protože to tak opravdu může být.
Jak se tedy ujistit, že penis tvého přítele neskončí tam, kde ho nechceš?
- Seznam se se svými genitáliemi.
- Pomáhej mu s penisem.
- Aktivně se podílej na tom, co chceš, a aktivně se vyjadřuj k tomu, co nechceš.
- Promluvte si s partnerem.
- Zkontrolujte si sami sebe otázkou „Baví mě to?“ a pokud je odpověď „Ne“, ozvěte se nebo věci změňte.
Tady je několik dalších zdrojů, které vám s těmito věcmi pomohou a které vám, doufám, pomohou k uspokojivějším a pohodlnějším partnerským sexuálním zážitkům.
- Být žvanil:
- 10 nejlepších věcí, které můžete udělat pro své sexuální já (v každém věku)
- Levá noha červená, pravá zelená:
- První styk 101
- Od au k wow: Demystifikace bolestivého pohlavního styku