5 užitečných věcí, které můžete říct příteli, který se sebepoškozuje (a 3, kterým se vyhnout)

Pokud si někdo, koho máte rádi, ubližuje sebepoškozováním, můžete se cítit bezradní. Možná vám to neřekl, ale vy jste si toho všimli sami, a tak přemýšlíte, zda byste ho měli konfrontovat – a jak. Nebo se vám možná svěřili, ale vy si stále nejste jisti, jak jim správně pomoci.

Podle Národní aliance pro duševní zdraví (NAMI) je sebepoškozování obvykle nejlépe chápáno jako nezdravý mechanismus zvládání citového utrpení. Lidé se často sebepoškozují, aby uvolnili intenzivní pocity, které nemají nástroje vyjádřit jiným způsobem, uvádí NAMI. Mezi další možné důvody sebepoškozování patří snaha prolomit emocionální otupělost, vyhnout se nepříjemným vzpomínkám, signalizovat potřebu pomoci, potrestat se nebo potřeba získat pocit kontroly, uvádí Národní lékařská knihovna USA.

Vzhledem k tomu, že každý scénář sebepoškozování (a přátelství) je trochu jiný, je těžké vydávat univerzální rady. Hodně bude záležet na tom, jak se s tím vypořádáte v konkrétní situaci. Odborníci na duševní zdraví přesto mají několik návrhů, jak k tomuto rozhovoru můžete a nemusíte přistupovat.

Předtím, než něco řeknete, vyberte vhodnou dobu pro vás oba.

„Chcete kout železo, dokud je studené,“ říká pro SELF Elaina Zendegui, Psy.D., docentka psychiatrie na Icahn School of Medicine at Mount Sinai. To znamená nevrhat se na svého přítele hned poté, co vejde do dveří z vyčerpávající práce, nebo v den, kdy má zjevně špatnou náladu.

Chcete si také uvědomit, jak na tom jste, abyste mu mohli být co největší oporou. „Ujistěte se, že jste skutečně v prostoru, kde o tom můžete v klidu mluvit, protože to může být opravdu rozrušující,“ říká Zendegui.“

Ačkoli váš první instinkt může být reagovat na potvrzení nebo podrobnosti o sebepoškozování vašeho přítele šokem, zděšením nebo smutkem, snažte se zůstat nesoudní a nereagovat (nebo alespoň ne přehnaně), říká psycholožka Joan Freeman, M.A., zakladatelka neziskových center pro intervenci při sebevraždách a sebepoškozování Pieta House v Irsku a Solace House v New Yorku, říká v rozhovoru pro SELF.

Tady jsou návrhy, co říct:

1. Co říct? „Všiml jsem si nějakých znamének na tvé ruce a dělá mi to starosti, protože mi na tobě záleží. Ubližuješ si?“

Pokud vám váš přítel neřekl, že se sebepoškozuje, ale vy máte důvod se domnívat, že ano, začněte něčím jednoduchým a přímočarým. „Popište, čeho jste si všimli a proč si myslíte, že jde o problém, vyjádřete své obavy a zeptejte se přímo,“ říká Zendegui.

Možná budete nervózní, když se konkrétně zeptáte, zda si ubližují. Můžete zkusit položit otevřenější otázku a zjistit, zda vám informaci sdělí dobrovolně, například: „Co se děje?“

Je sice možné, že váš přítel bude lhát nebo se otázce vyhne, ale dát někomu prostor, aby o svém sebepoškozování promluvil, může být prvním krokem k jeho zotavení, říká pro SELF doktorka Pamela Cantor, vývojová a klinická psycholožka se soukromou praxí v Massachusetts a bývalá prezidentka Americké asociace suicidologů. „Může to uvolnit to, co mohlo být děsivým tajemstvím,“ říká doktorka Cantor.

Meghan S., 29 let, která se během studia na vysoké škole asi dva roky sebepoškozovala, říká pro SELF, že „to byla vlastně docela úleva“, když se jí blízký přítel zeptal, jestli si ubližuje. „Myslím, že jedna moje část chtěla, aby se mě někdo zeptal, jestli jsem v pořádku,“ říká.

2. „Vidím, že tě to hodně bolí. Nechcete mi říct, co se dělo?“

„Můžete potvrdit, že bolest, kterou cítí, je skutečná, aniž byste potvrdili sebe sama,“ říká Zendegui. Jako alternativu můžete zkusit něco jako: „Nevím, čím procházíte, ale mohu říct, že teď prožíváte opravdu těžké období.“

Poté je vyzvěte, aby mluvili o tom, co jejich bolest způsobuje, říká doktor Cantor. Poslouchejte, dokud se nesvěří – neskákejte jim do řeči a nesnažte se jim dávat rady nebo je spojovat se svými vlastními zkušenostmi.

3. „Co ve vás vyvolává nutkání k sebepoškozování?“

Pokud váš přítel naznačil, že je otevřený rozhovoru, je v pořádku klást další otázky a snažit se lépe pochopit, čím prochází, říká Zendegui.

Své otázky zaměřte na emocionální spouštěče, které sebepoškozování předcházely, a na následky, které po něm následovaly. „Chcete identifikovat pocity, které se odehrávají kolem činu, ne posuzovat čin samotný,“ říká Freeman.

Otázky typu: „Všiml/a sis, jaké pocity vedou k impulsu ublížit si?“, „Jak se cítíš potom?“ a „Jak dlouho trvá úleva?“ jsou obecně vhodné, říká doktor Cantor. Nejenže se dozvíte více o zkušenostech svého přítele, ale také mu dáte příležitost promluvit si o procesu tak, jak to možná dříve nedělal.

4. „Udělám, co budu moci, ale sám ti pomoci nemohu. Můžeme ti sehnat nějakou podporu?“

Můžete také zkusit něco jako: „Přemýšlel jsi o tom, že by sis s někým promluvil?“

Podle organizace NAMI je sebepoškozování komplexní problém, který se často pojí s dalšími problémy v oblasti chování a duševního zdraví, jako je nebezpečné užívání návykových látek a deprese. Zastavení chování a naučení se novým mechanismům zvládání obvykle vyžaduje pomoc odborníka na duševní zdraví, takže vaší prioritou by mělo být nasměrovat přítele k lékaři.

„Jakmile ho vyslechnete a nabídnete mu podporu a péči, nejlepší způsob, jak mu pomoci, je dostat ho k odpovědnému odborníkovi,“ říká doktor Cantor. Takový postup může také pomoci stanovit hranice mezi vámi a vaším přítelem, což může být důležité, pokud se cítíte přetíženi, říká Zendegui.

Řekněme však, že se váš přítel zdá být vůči terapii odolný. Zkuste se zmínit o lidech ve svém životě nebo v životě svého přítele, kteří terapii absolvovali (pokud o tom tito lidé otevřeně mluví, abyste nenarušovali jejich soukromí). Můžete říci něco jako: „Vím, že terapie velmi pomohla tomu a tomu, když měl těžké období,“ říká Zendegui.

Protože představa časově neomezené terapie může být zastrašující, můžete také zkusit techniku, kterou Zendegui nazývá „noha ve dveřích“, a navrhnout, aby váš přítel někomu jen zavolal a zjistil, co mu může nabídnout, nebo zkusil úvodní konzultaci. Nemusí se zavazovat na celý život, jen k tomuto prvnímu kroku.

Pokud se zdá, že vašeho přítele odrazuje vyhlídka na nalezení cenově dostupného terapeuta, kterému může důvěřovat, můžete mu pomoci těmito tipy. Jen při tom nezanedbávejte své vlastní duševní a emocionální schopnosti.

5. Vezměte si na pomoc svého přítele. „Nevadí, když o tom teď nechcete mluvit. Jsem tu kdykoli.“

Váš přítel nemusí být připraven vrhnout se do dlouhého rozhovoru nebo souhlasit s tím, že mu hned poskytnete pomoc. Respektuj to, říká Zendegui, a předej mu otevřené pozvání k rozhovoru kdykoli. Vždycky to můžeš později opatrně znovu nadhodit. Může to trvat týdny nebo měsíce a několik pokusů, říká Zendegui. Je také možné, že váš přítel nebude nikdy připraven se vám o tom otevřít, dodává. I když to může být frustrující a zneklidňující, nemůžete ji k tomu nutit.

V Meghanině případě ocenila stálou nabídku své kamarádky, že se k tématu vrátí později. „Vlastně si myslím, že jsme o tom už nikdy pořádně nemluvily,“ říká. „Ale byla to úleva, že jsem to někomu řekla, a asi pro mě bylo dobré, že jsem to musela říct nahlas.“

Jedinou výjimkou z rady nechat kamaráda být je, pokud si myslíte, že jeho sebepoškozování je známkou toho, že chce ukončit svůj život. I když sebepoškozování obvykle není pokusem o sebevraždu, podle Národní lékařské knihovny USA tento zvyk zvyšuje riziko, že se člověk pokusí o sebevraždu, pokud se mu nedostane pomoci.

Pokud se bojíte o život svého přítele, zavolejte na nepřetržitou Národní linku prevence sebevražd 1-800-273-8255 nebo využijte nepřetržitou krizovou textovou linku 741-741. V závislosti na okolnostech můžete také svého přítele odvézt na pohotovost nebo zavolat jeho rodině. Zde naleznete další informace o tom, co dělat, pokud si myslíte, že váš přítel má sebevražedné myšlenky.

Tady je několik věcí, které byste neměli říkat:

1. Co byste neměli říkat? „Můžu se podívat?“

Vyhněte se voyeurismu, říká Freeman. I když můžete být zvědaví na podrobnosti, pro získání pomoci pro vašeho přítele nejsou relevantní. Riskujete také, že na to, co vám kamarádka ukáže, budete reagovat negativně, což může být stigmatizující.

Meghan měla tuto zkušenost s jinou kamarádkou, která ji poté, co se dozvěděla, co se děje, požádala, aby se podívala na svá zranění, ale pak byla viditelně rozrušená, když jí vyhověla. „Nevyčítala jsem jí její reakci, ale rozhodně mě to trochu ranilo,“ říká Meghan. „Už tak se dost stydíš a odsuzuješ se.“

2. „Není to tak zlé.“

Nesnaž se kamarádku přesvědčit, že její pocity nejsou oprávněné nebo že její chování není „racionální“. Sklenice napůl plná zde nebude fungovat.

Váš přítel pravděpodobně prožívá obrovskou bolest a to poslední, co chcete udělat, je znehodnotit ji, říká Zendegui. „To může skutečně bagatelizovat jejich prožitky a způsobit, že se budou cítit hůř,“ vysvětluje, „a dokonce poškodit váš vztah s nimi.“

3. „Pokud nepřestaneš, nemůžu už být tvůj přítel.“

Nedávejte svému příteli žádné ultimátum, říká Zendegui. Přestat se sebepoškozováním vyžaduje mnohem víc než jen pevnou vůli, vysvětluje NAMI. Existuje slušná šance, že vyslovení ultimáta ve skutečnosti situaci ještě zhorší.

Vyhlídka ztráty přátelství (nebo jiných následků) může ve vašem příteli pouze vyvolat pocit větší izolace, pasti, nepochopení a bezmoci. A co víc, hrozba ztráty jediného mechanismu zvládání, který váš přítel možná v současné době má – jakkoli je to nezdravé – ho může potenciálně dostat do ještě nejistější pozice, pokud jde o jeho duševní zdraví.

Pamatujte, že existují hranice toho, kolik toho můžete udělat.

Bez ohledu na cokoli může váš přítel odmítnout nebo odmítnout to, co mu řeknete, říká doktor Cantor. Můžete mít pocit, že jste selhali nebo že situace je beznadějná, ale to neznamená, že vaše slova nemají žádný účinek. Tyto změny se často kumulují a vyžadují čas. “ nemusí dojít k okamžité změně chování, ale zasadili jste semínka,“ říká Dr. Cantor.

Meghan například pokračovala v sebepoškozování nejméně šest měsíců poté, co ji na to její kamarádka poprvé upozornila, říká. Nakonec s pomocí své matky a terapeuta přestala. Ale to, že s ní kamarádka mluvila, „bylo něco jako malý, dětský krůček k tomu, aby přestala,“ vysvětluje.

Je rozumné být z tohoto rozhovoru nervózní. Zkuste si předem nacvičit, co budete říkat, říká Zendegui. Je také dobré být připraven používat podpůrnou neverbální komunikaci. Dodává: „Můžete být připraveni na oční kontakt a zrcadlit řeč jejich těla – jejich výraz, postoj – abyste jim vyšli vstříc tam, kde se nacházejí.“

Související:

• „Sežeňte si pomoc“ nestačí – jak skutečně pomoci příteli, který se potýká s duševním onemocněním
• 7 věcí, které říct, když přítelův blízký zemře sebevraždou (a 3, kterým se vyhnout)
• 12 způsobů, jak se ukázat příteli s bipolární poruchou

.