Buďme skuteční: život může být těžký. Někdy potřebujete trochu humoru, abyste přečkali den. Smích je přece nejlepší lék! Někteří z nás však mají poněkud zvrácenější smysl pro humor než jiní. Existuje něco vtipnějšího než pár NSFW vtipů, které vás rozesmějí, i když byste neměli? My si to nemyslíme, a proto jsme pro vás sestavili seznam vtipných oplzlých vtipů, u kterých se budete snažit udržet vážnou tvář.
RELATED:
Na tomto vtipně nevhodném seznamu je spousta sexuálních vtipů a sprostých hádanek, které jsou pro děti naprosto nevhodné. (Takže ano, držte je od dětí dál.) Ale o to víc je milujeme, jsou jako pohoštění na konci dne po večerce, kdy už zůstávají jen dospělí. Začněte trénovat poker face, protože tyhle vtipy a jednohubky mají tendenci utkvět v mozku a my jsme vytáhli velké zbraně s několika sprostými knock knock vtipy. Tuto partu nečtěte před žádným velkým zasedáním správní rady, pokud nechcete v polovině dostat záchvat smíchu. Přečtěte si naše nejoblíbenější vtipy.
SOUVISEJÍCÍ: Nejparnější bezplatná online erotika ve stylu literotiky, kterou můžeme najít
1. Proč se kečup červenal?“
Viděl salátovou zálivku.
2. Na co se slon zeptal naháče?“
Jak se z té věci dýchá?“
3. Co se děje? Jak donutíš svého nápadníka křičet při sexu?“
Zavolej, ať to slyší.
4. Proč nosí mořská panna mušle?“
Vyrostla ze svých mušlí!“
5. Jak je život jako toaletní papír?
Ješ buď na rohlíku, nebo si od někoho bereš hovno.
6. Co říká jedno prso druhému prsu?
Pokud nebudeme mít podporu, lidé si budou myslet, že jsme blázni.
7. Co říká jedno prso druhému prsu? Jaký je rozdíl mezi bodem G a golfovým míčkem?
Člověk bude ve skutečnosti hledat golfový míček.
8. Co je 6 palců dlouhé a 2 palce široké a z čeho všichni šílí?
100dolarová bankovka.
9. Jaký je rozdíl mezi bodem G a golfovým míčkem? Jak poznáte slepce na nudistické pláži?“
Není to těžké.
Související: Tyto urážky a vtipné návraty jsou zlaté
10. Jaký je rozdíl mezi mikrovlnnou troubou a ženou?
Muž skutečně zmáčkne a zatáhne za knoflíky a tlačítka mikrovlnné trouby.
11. Jaký je rozdíl mezi mikrovlnnou troubou a ženou? Onehdy jsem byl tak frustrovaný, že jsem vykřikl: „Seru na svůj život.“
Soused to slyšel: „Seru na svou ženu.“
12. Víte, co to znamená? Jak jsi přestal kouřit?“
Rozhodl jsem se, že budu kouřit jen po sexu.
13. Jak jsi přestal kouřit? Jak se říká zbytečnému kousku kůže na penisu?“
Muž.“
14. Jak se říká zbytečnému kousku kůže na penisu? Chceš slyšet vtip o mé vagíně?“
Nevadí. Nikdy to nepochopíš!
15. Co řekl banán vibrátoru?
„Proč se třeseš? Chystá se mě sníst!“
16. Co se děje? Mít sex ve výtahu je špatné…
Na tolika úrovních.
17. Jak to myslíš? Proč je masturbace jen jako prokrastinace?“
Je to všechno dobré, dokud si neuvědomíš, že šukáš jen sám sebe.
18. Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy?“
Jeden Goodyear. To druhé je skvělý rok.
19. Co je to za pneumatiku? Jaký druh včel vyrábí mléko?“
Včelí včely.“
Související: Jak mluvit sprostě, aniž bychom si připadali jako hnusáci – Otčenáš
20. Ťuk, ťuk!
Kdo je tam?
Kretén!
Kretén kdo!
Otevři dveře a zjisti to, kreténe!
21. Klepej, klepej!
Kdo je tam?
Tara.
Tara kdo?
Tara McClosoff
22. Ťuk, ťuk.
Kdo je tam?
Někdo.
Někdo kdo?
Někdo, kdo tě dostane do postele.
23. Ťuk, ťuk!
Kdo je tam?
Dewey!
Dewey kdo?
Dewey vidí kondom? Je tu tma!
24. Ťuk, ťuk.
Kdo je tam?
Jídám mop.
Jídám mop kdo?
Jídáš svoje hovínka?! Hnus!
25. Jaký je rozdíl mezi bodem G a klitorisem?
Mužům je to jedno.
26. Co řekl ten chlap, když ho přistihli při masturbaci u optického klamu?“
„Není to tak, jak to vypadá!“
27. Co klauny vzrušuje?
Balónkové nafukovací panny.
28. Co je to? Co uděláte, když vaše žena začne kouřit?“
Zpomalte a použijte lubrikant.
29. Co uděláte, když vaše žena začne kouřit? Jak se říká člověku, který nemasturbuje?
Lhář.
30. Jak se říká člověku, který nemasturbuje? Slyšeli jste o muži, který se nechal proměnit v obří penis?“
Byl kvůli tomu pěkný kokot.
31. Víte, co je to za člověka? Co říká nadržená žába?
Rubni ji.
32. Moje přítelkyně se mě zeptala, jestli po sexu kouřím…
Řekl jsem, že jsem se nedíval.
33. Víte, co to znamená? Z hromady špaget vyleze červ…
Říká: „Sakra, to byly ale orgie!“
34. Všichni jsme si mysleli, že je to v pořádku. Sex je jako burrito…
Nerozbaluj to, nebo máš to dítě v klíně.
35. Jak se říká levné obřízce?“
„Oškubat“.
Rozhodně: Tohle jsou ty nejhloupější vtipy, které můžete říkat dětem a ze kterých budete mít radost i vy
36. Jaký je rozdíl mezi kapsářem a šmírákem?
Jeden vám vytrhne hodinky. Druhý se dívá na vaše šmírování.
37. Slyšel jsi o účetním se zácpou?“
Neuměl sestavit rozpočet, a tak to musel vyřešit s papírem a tužkou.
38. Co je to za zácpu? Proč spermie přešla přes cestu?
Protože jsem si ráno oblékl špatnou ponožku.
39. Chlap sedí v ordinaci u lékaře.
Vejde lékař a říká: „Mám špatnou zprávu. Obávám se, že budete muset přestat masturbovat.“
„Já tomu nerozumím, doktore,“ říká pacient. „Proč?“
„Protože,“ říká doktor. „Snažím se vás vyšetřit.“
40. Co mají společného krátkozraký gynekolog a štěně?“
Vlhký nos.
41. Co má společného krátkozraký gynekolog a štěně? Stará žena vešla do zubařské ordinace, svlékla se a roztáhla nohy.
Zubař řekl: „Myslím, že jste si spletla místnost.“
„Minulý týden jste mému manželovi voperoval zuby,“ odpověděla. „Teď je musíte vyndat.“
42. „A teď je musíte odstranit. Co se píše na nápisu na nefunkčním nevěstinci?“
„Bijte ho. Máme zavřeno!“
43. Co je to za bordel? Proč se Dr. Pepper dodává v lahvi?“
Protože mu zemřela žena.
44. Proč tu není těhotná panenka Barbie?“
Ken přišel v jiné krabici.
45. Proč je panenka Barbie těhotná? Co jde dovnitř tvrdé a suché, ale vychází měkké a mokré?“
Žvýkačka!“
46. Co se děje? Co je horší než se probudit na večírku a zjistit, že máš na obličeji nakreslený penis?“
Zjistit, že byl nakreslený.
47. Jaká jsou tři nejkratší slova v anglickém jazyce?
Je to in?
.