20 frází, které můžete použít, když vás dítě neposlouchá

Naše děti jsou často tím nejlepším zrcadlem. Postupem času jsem udělala krok zpět a uvědomila si, že musím svou komunikaci pročistit.

Svůj odsuzující, negativní, výhružný tón jsem nahradila neutrálním, problém řešícím, empatickým, povzbuzujícím tónem (to vyžadovalo TUNY cviku a stále na tom pracuji) a chování mé holčičky se výrazně zlepšilo.

Poučení pro mě bylo jasné. Mluvte s mini-lidmi tak, jak byste chtěli, aby se mluvilo s vámi, a všechno půjde mnohem hladčeji. Snadněji se to řekne, než udělá, a tak jsem si v průběhu let osvojila heslo „Pokrok nad dokonalost.“

Těchto 20 pozitivních frází je skvělým začátkem, pokud chcete s komunikací začít znovu a pomoci svým dětem naslouchat:

„Co si máš zapamatovat?“

Přestávejte s: „Buď opatrný.“

Příklad: „Dávej pozor: „Na co musíš pamatovat, když si hraješ v parku?“ nebo „Prosím, pohybuj se pomalu jako opatrná želva, když jdeš po té zdi.“

Vysvětleno: Děti často ignorují, když opakujeme stále totéž. Místo toho zapojte jejich schopnost kritického myšlení a nechte je důležité bezpečnostní opatření zopakovat. Nebo jim upřesněte, co chcete.“

„Mluvte prosím tiše.“

Přestaneme: „Přestaň křičet!“ nebo „Buď zticha!“

Příklad: „Přestaň křičet!“ nebo „Buď zticha!“: „Prosím, mluv tiše nebo šeptej“ (řečeno šeptavým hlasem) nebo: „Líbí se mi tvůj zpěv, A potřebuji, abys šel ven nebo do herny, pokud potřebuješ zpívat nahlas.“

Vysvětleno: Některé děti jsou přirozeně hlasitější než jiné. Pokud mají problém mluvit potichu, ukažte jim, kam mohou jít, aby byly hlasité, a také využijte sílu šepotu. V kombinaci s jemným dotykem a očním kontaktem je šeptání neuvěřitelně účinný způsob, jak přimět děti, aby poslouchaly.“

„Chceš to udělat sám, nebo ti pomůžu?“

Přestávka: „Už jsem tě třikrát požádal, udělej to teď!“

Příklad: „Chceš to udělat sám, nebo ti pomůžu?“

Přestávka: „Chceš to udělat sám? „Je čas odejít. Chceš se obout sám, nebo ti pomůžu?“ nebo „Chceš naskočit do autosedačky sám, nebo tě do ní posadím?“

Vysvětleno: Většina dětí reaguje neuvěřitelně dobře na to, když je jim dána pravomoc. Dejte jim možnost volby a jejich schopnost kritického myšlení převáží nad pokušením tlačit na pilu.

„Co ses z této chyby naučil?“

Přestaneme s: „Styď se“ nebo „Měl bys to vědět líp.“

Příklad: „Měl bys to vědět líp“: „Co ses z této chyby naučil?“ nebo „Co ses naučil a jak to příště uděláš jinak, abys neměl ve škole problémy?“

Vysvětleno:

„Prosím, ______________.“

Přerušit: „Nedělej to!“ nebo „Přestaň s tím!“

Příklad: „Prosím, pohlaďte jemně psa“ nebo „Prosím, uložte si boty do skříně.“

Vysvětleno: „Prosím, přestaňte: Prožívá někdo z nás den, kdy říká servírkám, baristům, přátelům atd. co NECHCE? Ne, že ne? Nedostali bychom nejlepší odpověď, kdybychom řekli: „NEDÁVEJTE nám latté s plnotučným mlékem“ nebo „Nechci to kuře“. Tato forma negativní komunikace není vnímána dobře a zbytečně zatěžuje vztahy. Místo toho se zkuste zeptat na to, co chcete.

„Dnes máme gepardí čas a musíme si pospíšit!“

Přestaneme používat: „Pospěšte si!“ nebo „Přijdeme pozdě!“

Příklad: „Dnes máme čas na dostihové koně! Uvidíme, jak rychle se dokážeme pohybovat!“

Vysvětleno: Nezapomeň je někdy nechat na želví čas! Všichni bychom potřebovali zdravou dávku zpomalení, proto zajistěte dopoledne, kdy jsou všichni uvolnění a děti se mohou pohybovat pomalu.

„Chceš odejít hned, nebo až za deset minut?“

Přestávka: „Je čas jít… hned!“

Příklad: „Je čas jít… teď! „Chcete odejít hned, nebo si ještě deset minut zahrajete a pak odejdete?“

Proč to funguje: Děti milují, když mohou rozhodovat o svém osudu, zvláště pak děti mocné! Chce to trochu proaktivity, ale funguje to jako kouzlo: Dejte jim na výběr a ony budou mnohem lépe reagovat, když řeknete: „Dobře, 10 minut vypršelo, je čas jít.“

„Přidáme tu hračku, kterou chceš, na tvůj narozeninový seznam.“

Přestávka: „To si nemůžeme dovolit“ nebo „Ne, řekl jsem žádné hračky.“

Příklad: „Tohle si nemůžeme dovolit“ nebo „Ne, řekl jsem žádné hračky“: „Tohle si nemůžu dovolit koupit, chceš, abych to zapsal na tvůj narozeninový seznam přání?“

Vysvětleno: Pokud budeme upřímní, technicky si můžeme dovolit lego za 5 dolarů u pokladny, jen nejsme ochotni ho koupit (ale pak si koupíme latté s mandlovým mlékem za 5 dolarů). Místo obviňování našich financí a vytváření pocitu nedostatku si svůj limit přiznejte a pak jim nabídněte nápady, jak se ho naučit získat, například dárek k narozeninám nebo použití peněz z kapesného.“

„Zastav se, nadechni se a teď si řekni o to, co chceš.“

Přestávka: „Přestaň fňukat!“

Příklad: „Přestaň fňukat!“

Přestávka: „Přestaň fňukat! „Zastavme se, společně dýchejme a teď si zkusme znovu říct o to, co chceš.“

Vysvětleno: „Zastavte se, dýchejte a teď si zkuste znovu říct o to, co chcete: Ujistěte se, že je to také model. Opakujte to klidně a dýchejte s nimi, dokud se nedokážou samy uklidnit a nezmění způsob, jakým mluví.

„Respektujte sebe i ostatní.“

Přestávka: „Buďte hodní.“

Příklad: „Buďte hodní: „Nezapomeň respektovat sebe i ostatní, až budeš dnes uvnitř skákacího hradu.“

Vysvětleno: Buďte konkrétní, protože děti často nevstřebávají obecná prohlášení, která jim předhazujeme. Zeptejte se na to, co chcete, a nechte je zopakovat, co je důležité si zapamatovat.“

„Využívej své schopnosti týmové práce.“

Přestávka: „Nebuď panovačný!“ a „Nikdo si s tebou nebude chtít hrát, když se budeš takhle chovat.“

Příklad: „Nebuď panovačný! „Jsi skvělý vůdce. Nezapomeň dnes využít své schopnosti týmové práce. Ptej se kamarádů, místo abys jim říkal, co mají dělat, a nech ostatní, aby se také vystřídali ve vedení.“

Vysvětleno: Mnoha dětem, které mají silnou touhu vést (nebo se cítí mocné), je často říkáno, že jsou panovačné nebo že nikdo nebude chtít být jejich kamarády, pokud se budou chovat „zle“. Místo toho se staňte koučem svého dítěte a naučte je, jak dobří vůdci vedou čestně – žádají místo rozkazování, ukazují místo říkání a střídají se.“

„Potřebuji, abys _____________.“

Přestávejte s: „Přestaň dělat ___“ a „To není v pořádku ___.“

Příklad: „Potřebuji, abys jemně pohladil psa. Miluje uklidňující pohlazení a bude u tebe sedět déle, když se ho budeš takto dotýkat.“

„Potřebuji, abys teď zpomalil a chodil jako želva, a ne jako dostihový kůň, protože jsme na nebezpečném parkovišti.“

Vysvětleno: Děti reagují mnohem lépe, když s nimi komunikujeme neobviňujícím způsobem. Také to, že se ptáte na to, co chcete, má obrovský význam pro nasměrování dětí směrem, kterým chcete (oproti zaměření jejich mozku na to, co NECHCETE).“

„Je v pořádku plakat.“

Přestávka: „Nebuď dítě,“ nebo „Neplač.“

Příklad: „Nebuď dítě,“ nebo „Neplač.“

Přestávka: „Nebuď dítě,“ nebo „Neplač.“

Přestávka: „Neplač: „To je v pořádku, že jsi smutná, budu tady, kdybys mě potřebovala. Vím, že dokážeš najít způsob, jak se o sebe postarat.“

Vysvětleno: Je neuvěřitelné, jak dobře děti reagují, když na ně netlačíme, aby „překonaly své pocity“, ani se je nesnažíme donutit, aby přestaly vyšilovat. Dejte jim sílu a naučte je, že jsou schopné se přes pocity přenést samy, a ony se ze smutku dostanou dříve – a také si vybudují sebevědomí.“

„Jak se o sebe postaráš?“

Vysvětlení: „Jak se o sebe postaráš? „Je v pořádku být ____________. Jaké věci můžeš udělat, aby ses cítil lépe?“

Vysvětleno: „Jaké věci můžeš udělat, aby ses cítil lépe? Umožnit dětem postarat se o sebe je neuvěřitelný dar. Děti, které se naučí poctivě procházet emocemi a podnikat kroky k sebeuklidnění, se méně dostávají do problémů a mají vyšší sebevědomí. (Výukový program pozitivního rodičovství, jako je Kurz základů, vám pomůže naučit se, jak je na této cestě k rozvoji vnitřní péče, metod sebekontroly a sebeuklidňování podpořit.“

„Zastavím se, nadechnu se a počkám, až to dokončíš.“

Přestávka: „Jen mě to nech udělat.“

Příklad: „Vypadá to, že potřebuješ chvilku, sednu si a počkám dvě minuty nebo dám nádobí do myčky, zatímco budu čekat.“

Vysvětleno: Mnohokrát jsme to my, rodiče, kdo potřebuje vychladnout. Zpomalit a nechat je, ať si zkusí samy zavázat tkaničku nebo zjistit patro výtahu přečtením nápisu. Děti nám často skvěle připomínají, že máme být přítomni. Buďte v pohodě s tím, že je někdy postel ušmudlaná nebo boty na špatné noze. Cílem je nechat děti, aby to zkusily, neuspěly, zkusily to znovu a ukotvily pocity schopností – aby nebyly vždy závislé na tom, že všechno uděláme my!“

„Mám tě rád, ať se děje, co se děje.“

Odpočiňte si od: „Nikdo s tebou nechce být, když zlobíš,“ nebo „Po takovém chování nedostaneš objetí a pusu.“

Příklad: „Mám tě rád bez ohledu na to, jak se chováš, A byl bych rád, kdybys příště o tu hračku požádal bratra, místo abys mu ji sebral.“

Vysvětleno: Bezpodmínečná láska je jádrem pozitivního rodičovství a znamená, že naše láska k dětem nezávisí na míře jejich dobrého chování během dne. Milujeme je celým svým srdcem bez ohledu na cokoli. Vkládání této pravdy do našich dětí se vlévá do jejich potřeby sounáležitosti, což je klíčový motivační faktor, který nám pomáhá pochopit Dr. Rudolph Dreikurs (dědeček Pozitivního rodičovství). Když jsou základní potřeby dětí naplněny, chovají se méně špatně.

„Nejsem v pořádku s ___________-ještě.“

Přestávejte s: „Nejsi na to dost velký“ nebo „Jsi na to moc malý“.

Příklad: „Nejsi dost velký“ nebo „Jsi na to moc malý“: „Nesouhlasím s tím, abys chodil po té cihlové zdi, protože se bojím, že spadneš a zraníš se.“

Vysvětleno: Když si své strachy a obavy přivlastníme, naše děti na ně mnohem lépe reagují a respektují naše hranice. Děti mají často pocit, že jsou dost staré, dost silné, dost velké a dost schopné na to, aby dělaly velké věci, jako je rychlá jízda na kole, lezení na vysoké ploty a nošení velkých sklenic džusu… ale jsme to my, kdo ještě není připraven riskovat. Sdělte to dětem pomocí slova já a ony budou méně tlačit na pilu.“

„Záleží ti na tom, takže bych byl rád, kdyby ses rozhodl.“

Přestaneme používat: „Je mi to jedno.“

Příklad: „Je mi to jedno.“

Přestaneme používat slovo já: „Víš co? V tomhle jsem flexibilní, takže si můžeš vybrat za nás. Byl bych rád, kdybys mi pomohl.“

Vysvětleno: „Ne, ne, ne, ne: Když je nám to opravdu jedno, je to skvělá příležitost posílit postavení našich dětí a nechat je vést! Dobří vůdci jsou také dobrými následovníky, takže učit to naše děti tím, že je necháme rozhodovat, je dobrý postup.“

„Věřím ti a jsem tu, abych tě podpořil.“

Přestávka: Záchranářství, tj. „Já se o to postarám.“ nebo „Proč musím všechno dělat za tebe?“

Příklad: „Já se o to postarám.“ Př: „Vidím, jak je to pro tebe těžké, a věřím, že to zvládneš. Jsem tu, abych tě podpořil, pokud budeš potřebovat nápady, jak situaci čestně zvládnout.“

Vysvětleno: Je důležité, abychom jako rodiče připravili své děti na úspěch ve světě, aby se o sebe postaraly samy, řešily své problémy a měly důvěru, že jsou schopné. Podporovat místo zachraňovat vyžaduje často více trpělivosti, ale buduje to u dětí sebeúctu a vnitřní motivaci tím nejkrásnějším způsobem.“

„Jak se cítíš?“

Přestávka: „Uklidni se, nemusíš se tolik rozčilovat!“

Příklad: „Vidím, že jsi rozrušená, jak se cítíš?“

Vysvětleno: „Co se děje? Pomáhat dětem identifikovat jejich emoce a účinně je sdělovat je důležitým prvkem pozitivní výchovy. Když se děti naučí emoce skutečně cítit a sdělovat je ostatním (místo aby je popíraly a snažily se je zahnat), mají tendenci chovat se mnohem ohleduplněji.

Důsledné střídání těchto pozitivních frází vyžaduje hodně cviku a trpělivosti. Zde je několik produktů, které nám na této cestě pomohly.

Nezávisle vybíráme a sdílíme produkty, které se nám líbí – a pokud se rozhodnete pro nákup, můžeme získat provizi. Máte to mít

.