V: Před několika týdny můj syn postoupil ve své polodenní soukromé školce do vyšší třídy a zároveň začal chodit do polodenní státní školky. Očekávala jsem, že se trochu přizpůsobí, ale on se vrátil k prudkým záchvatům vzteku a vyvolával záchvaty vzteku kvůli náhodným a podivným věcem. I když napravím, co je špatně (špatné rozkrojení jablka = nové jablko), najde si něco jiného, kvůli čemu se rozčílí. Mám se přestat snažit, když se divoce rozčiluje kvůli hloupým problémům? Státní škola, která bude příští rok jeho základní školou, se mu nelíbí (špatné jídlo! špatné hračky! atd.). Mluvila jsem s ním, když není rozrušený, o tom, aby pracoval na zvládání svých emocí. Mluvila jsem také s učiteli na obou školách a ti říkají, že je ve třídě skvělý. Vím, že odpovědí je prostě být trpělivý, ale je to frustrující.
A: Máš mé plné pochopení. Mnoho rodičů a vychovatelů, kteří to čtou, je na tom stejně. Mají děti, které jsou ve škole andílky, jenže pak přijdou domů a způsobí v rodině spoušť. Rodiče se pak cítí vyčerpaní, frustrovaní a zmatení. Pokusím se vám přinést útěchu.
Čtyřleté děti jsou známé tím, že mají vlastní názor, silnou vůli, jsou emotivní, vstřícné, milující, přemýšlivé, zvědavé a bystré, ale také občas racionální a hluboce empatické. Pokud si při výchově čtyřletého dítěte připadáte jako na horské dráze, je to tak.
Je nesmírně důležité pochopit, že čtyřleté dítě špatně zvládá frustraci. (Opakujte si to nahlas.)
Víme, že váš krásný syn je frustrovaný; to je zřejmé. Hází záchvaty vzteku a ty záchvaty vzteku se týkají záležitostí, které nemají velký význam – pro nás. Stále více se kontroluje (vyměňuje jablka poté, co se mu nelíbí, jak jsou nakrájená) a přesouvá svůj hněv na jiná témata poté, co se snažíte vyřešit původní problém.
Můžete si všimnout, že čím více problémy řešíte, tím jsou horší.
Takže, co Vašeho syna frustruje? Myslím, že můžeme s jistotou říct, že je pravděpodobně vyčerpaný. Škola (navíc ve dvou prostředích) po celý den je pro čtyřletou mysl hodně. Veškerou svou duševní energii vynakládá na to, aby byl dobrý pro paní učitelku, dobrý pro spolužáky, dobrý v kroužku a dobrý při přechodu na nové místo. V době, kdy vás vidí, už v něm nic dobrého nezbývá. Máte malého chlapce, který narazil na emocionální a fyzickou zeď.
Dobře, víme, že je unavený, ale je to tak? Ano i ne. Dalším problémem čtyřletých dětí je, že špatně zvládají odloučení. Jednoduše řečeno, jeho frustrace pramení z únavy, ale také z toho, že vás nevidí. Takto malé děti se rády vydávají ven, zkoušejí nové věci, experimentují s okolním světem, hrají si s ostatními dětmi a vymýšlejí si – to vše ve stínu rodiče nebo pečovatele. Čtyřleté děti si rády hrají s častými přestávkami na navázání kontaktu a pak šup, jdou pryč. Hádám, že tento nový rozvrh testuje hranice toho, co váš syn zvládne, pokud jde o odloučení.
A protože čtyřleté děti jsou ještě dost nezralé, nemůže se na vás váš syn obrátit a říct: „Poslyš, je pro mě těžké být od tebe pryč. Chtěl bych se o tom pořádně vypovídat a poplakat si.“ Mnoho čtyřletých dětí prožívá odloučení jako čistou emoci frustrace; moc si přejí být s vámi, ale než vás syn uvidí, jeho frustrace se rozlije.
Co můžete dělat? Zde je několik nápadů:
1. Můžete se pokusit o to, abyste dítěti pomohli. Omezte odloučení, kdykoli a kdekoli můžete. To by mohlo zahrnovat zrušení druhé poloviny školy (kterou nepotřebuje ze studijního hlediska, ale kterou, jak chápu, můžete potřebovat, pokud pracujete), ukončení disciplíny založené na odloučení (přestávky a posílání do pokoje) a nikdy ho neignorujte. Odloučení plus další odloučení se rovná dalšímu zhroucení malého dítěte.
2. Budujte hluboké a pozitivní vazby, když jste spolu. To znamená vložit do svého rodičovského života s ním více zábavy a radosti. Dělejte si hlouposti! Dělejte něco, co má rád, a opravdu se do toho vrhněte. Dovolte mu, aby viděl, že jste s ním opravdu šťastní. Když je čtyřleté dítě unavené a hází záchvaty vzteku, může být těžké najít chvíle, které jsou snadné, dobré a klidné. Nečekejte, až si dítě tyto chvíle vytvoří samo; je to na vás.
3. Dovolte mu tyto záchvaty vzteku a mějte ho skrze ně rádi. Není „divoce rozrušené kvůli hloupým problémům“; snaží se vyrovnat se svými obrovskými emocemi. Pokud změníte svůj pohled z „Můj syn se chová špatně“ na „Můj syn prožívá těžké období a potřebuje prostor a podporu“, najdete pro něj své měkké srdce. Ne, nedávejte mu stále jiné jablko. To jen prodlužuje frustraci. Pochopte, že jablko je jen náhodou ohniskem jeho nezvladatelných emocí a že jiné jablko na tom nic nezmění. Prostě to jablko nechte a nechte ho, ať si to vykřičí. Bude to zábava? Ne, ale výměna jablka a prodloužený křik také nejsou zábavné. Tření a frustraci můžete rovnou využít ve službách růstu a empatie.“
Nehledejte zde změny přes noc. Zachovejte si trpělivost a empatii a brzy by se to mělo začít vyhlazovat.
8 Otázky týkající se výchovy posílejte na adresu [email protected].
Také na washingtonpost.com Přečtěte si přepis nedávného živého rozhovoru Q&A s Leahym na washingtonpost.com/advice , kde najdete i minulé sloupky. Její další chat je naplánován na 12. října.