Cómo terminar una amistad con gracia

Las amistades terminan por todo tipo de razones. Y por ninguna razón en absoluto. No siempre hay un buen final resumido. Puede ser doloroso. A veces, es un alivio. Nuestras amistades son tan polifacéticas y suscitan tantos conflictos emocionales: no son relaciones de sangre y, por lo tanto, hay esferas de influencia completamente diferentes que rigen la forma en que interactuamos con las personas que elegimos mantener cerca de nosotros.

Sin embargo, inevitablemente, habrá quienes decidamos dejar ir de nuestras vidas.

Vale la pena reflexionar sobre esto, y hay muchas buenas razones para que las amistades terminen. Puede ser porque en realidad son una presencia bastante tóxica en nuestras vidas, algo sobre lo que he escrito antes…

A veces, nos sentimos excesivamente responsables de las cosas malas que hacen los demás, y tardamos mucho en reconocer que no tenemos que llevar esa carga.

A veces es más sencillo: ya no compartís los mismos intereses, vuestros valores ya no se alinean, en realidad es más un ‘frenemy’ que un amigo (y estás cansado de la competencia), sólo quedáis por costumbre o tradición en lugar de quererlo realmente, vuestras vidas han cambiado mucho o ha pasado algo malo entre vosotros. Todas razones legítimas para decir adiós a una amistad.

¿Cómo terminan mal las amistades?

También conocido como el Blow Up. Puede que seáis de los que no siempre coincidís, pero lo más probable es que haya habido una lenta y constante acumulación de resentimiento a lo largo del tiempo, no hablado, no tratado, que un día hierve por completo. La bomba de relojería sigue su curso, y un día llegas a ese punto en el que ya no puedes seguir como antes. Ya no puedes apretar los dientes ni sonreír. Una vez que se dicen ciertas cosas que no se pueden deshacer, puede ser difícil superarlas. El perdón no siempre es posible, por lo que esta es una forma bastante dramática de terminar una amistad.

El malentendido

Todos sabemos lo frecuente que es la palabra con «c» en las relaciones: la comunicación es el rey cuando se trata de evitar que una relación termine por malentendidos. Y ocurren con bastante facilidad, sobre todo cuando tratamos con otros seres humanos defectuosos, como nosotros mismos.

Si no se comprueban, los malentendidos pueden convertirse en un resentimiento total. Puedes suponer lo que la otra persona está pensando, puedes sentir que puedes predecir lo que vendrá después en tu relación, y sin ninguna claridad, tus emociones pueden crecer en algo que sientes que no puedes superar. Una pequeña palabra o acción podría señalar el final.

El pavo frío

Tantas relaciones terminan simplemente porque, con el tiempo, el contacto se desvanece y pronto han pasado años y simplemente has dejado de estar en contacto con alguien. A veces es una cuestión de simplemente ser malo en mantener el trabajo de amistad, otras veces es deliberado. Luego está el «Cold Turkey», el fin repentino de toda comunicación y contacto. A veces esto es ‘ghosting’.

El Rage Quit podría ser otra versión de esto, y uso estas palabras deliberadamente para el clásico ‘bloquear y borrar’ que la gente hace en las redes sociales. El abandono furioso de una amistad a veces significa que nunca se tiene la oportunidad de discutir o averiguar lo que salió mal, y eso suele ser duro para ambas partes. Un adiós silencioso es a menudo tan duro como una gran confrontación que pone fin a las relaciones.

El sustituto

Probablemente una de las formas más cobardes de terminar una amistad es conseguir que otro amigo lo haga por ti. No tener la oportunidad de escuchar directamente a un amigo sobre qué es lo que ha ido mal es bastante angustioso. Recurrir a otros amigos suele significar que tu relación con ellos también se hunde. No debería tratarse de tomar partido, ni de librar las batallas del otro. El sustituto da una fuerte sensación de falta de respeto a las personas implicadas en la relación real. Menosprecia las contribuciones que cada uno hizo, y potencialmente enturbia las aguas – será difícil sacar algo con claridad de la situación.

Entonces. ¿Qué hacemos en su lugar?

Pasos para terminar una amistad con gracia

Cicerón tenía mucho que decir sobre las amistades, y aunque definitivamente no predijo todas las formas en que nos damos cuenta de las relaciones a través de emojis en estos días, un punto que hizo definitivamente sigue siendo cierto. Dijo que una amistad sólo puede existir entre hombres buenos (o, ya sabes, personas de cualquier género), y significa actuar moralmente con el otro. Significa tratar de hacer lo correcto por el otro.

Elige tu salida: te sugiero el Fade Out o la Conversación Constructiva…

El Fade Out

Como su nombre indica, el Fade Out es el fin gradual del contacto. Ya sea en persona, por texto, a través de las redes sociales, donde sea. Puede ser difícil si tienes encuentros regulares con esta persona (por ejemplo, si tenéis muchos amigos en común). Pero es una forma suave de terminar una amistad, sin pisotear ningún sentimiento. Sin embargo, sigo pensando que este es el método a elegir sólo si la persona es el tipo de persona con la que has intentado tener discusiones en el pasado y has fracasado.

Si la persona es un narcisista frío como el hielo o un manipulador en serie, puede que no haya ningún valor en tratar de crear una discusión positiva acerca de por qué su amistad está terminando. A veces puede ser mejor dejarlo ir poco a poco.

La forma en que todos hacemos esto es dejar de responder a los mensajes, dejar de contactar gradualmente, y minimizar las reuniones. Después de un tiempo, debería convertirse en algo del pasado. Sin embargo, a veces algunos amigos se dan cuenta de que te has alejado de su vida y empiezan a preguntarse. Puede que te pidan que les expliques por qué eres más esquivo; esto depende de la fuerza de la amistad inicial. Si están demasiado metidos en sí mismos y eso era parte del problema, puede que no se den cuenta. Pero si fuiste su apoyo emocional, probablemente lo harán.

En cuyo caso, tendrás que tener…

La conversación constructiva

Establecer una oportunidad para hablar de lo que ha sucedido con un amigo es realmente una buena manera de saber claramente cuál es la posición de cada uno. ¿Qué te pareció difícil? ¿Cómo se sintieron? ¿Qué pretendían? ¿Ha habido un malentendido? ¿O se ha cruzado alguna otra línea moral? No es fácil enfrentarse a estas preguntas, pero pueden ofrecernos un cierre y una posibilidad de reflexión y crecimiento.

Si tienes la intención de mantener la Conversación Constructiva, hay algunos pasos que creo que todos podemos dar para que sea una interacción más exitosa.

1.Encuentra un lugar neutral para reunirte y charlar. Esto podría significar la casa de ninguno de ustedes. Pero igualmente, puede que te sientas incómodo en un lugar público concurrido. Es realmente una decisión de juicio – elija un lugar donde pueda hablar libre y cómodamente.

2. Si quieren hablar por texto, resista. Esta no es una conversación para tener a través de una pantalla. Podrías hacer una llamada telefónica si es absolutamente necesario, pero un cara a cara es lo ideal.

3. Ten un objetivo en mente, y espera una conversación – no una entrega de un monólogo sobre tus sentimientos. Aunque tendrá que explicar sus sentimientos, es importante ir con una actitud de apertura a una conversación. Saber lo que te gustaría de todo esto te ayudará: ¿hubo algún incidente en particular del que sentiste que nunca se habló? ¿Sólo quieres hablar de algunas pautas de la relación? ¿O explorar lo que ambos sienten sobre algo? Conozca su intención.

4. No olvide escuchar, además de hablar.

5. Sé suave con la persona, duro con el tema. Esto significa evitar decir cosas como «Eres realmente antipático», y más bien, «No fuiste amable en esta situación». Puede ser útil tener una lista de temas que quieras tratar, y reformularlos para saber cómo te hicieron sentir y en qué escenario se produjeron, en lugar de limitarse a atacar directamente a la persona como culpable. Después de todo, culpar y atacar sólo conduce a estar a la defensiva y a herir sentimientos, y esa no es la intención aquí. La intención debería ser hablar de forma constructiva sobre lo que ha ido mal.

6. Comprueba y tómate un descanso si es necesario. Puede ser útil comprobar y asegurarse de que está entendiendo a la otra persona correctamente, y que ella le está entendiendo a usted. Algo tan sencillo como: «A ver si me aclaro…» o «Para que me quede claro, ¿estás diciendo que…?» te servirá de mucho. Y no lo conviertas en un maratón si se está volviendo demasiado agotador: tómate un descanso y ofrécete a retomar la conversación más tarde si es necesario. O decida usted mismo dónde tiene que estar el límite: si ha estado hablando durante un rato sin llegar a ninguna conclusión real, eso en sí mismo podría ser una señal.

Algunos consejos antes de la conversación

Cuando estamos disgustados, o enfadados, o tristes, podemos empezar a confundir lo que sentimos y por qué nos sentimos así. Las emociones pueden agolparse unas sobre otras. Como resultado, puede que no seamos capaces de articular completamente -a nosotros mismos o a los demás- qué es lo que sentimos sobre lo que ha pasado, o cómo hemos llegado al punto de querer terminar una amistad. ¿Estamos molestos o es otro sentimiento? ¿Por qué estamos molestos o infelices?

Sin claridad, puede ser difícil si decidimos confrontar a nuestro pronto ex-amigo acerca de por qué la situación ha llegado a esa conclusión.

Asignar algo de tiempo para pensar… pero sólo si vale la pena

Si una amistad fue buena a veces pero difícil, vale la pena asignar algo de tiempo para pensar por qué fue así y qué cambió.

Por otro lado, si alguien ha estado demostrando algunos de los rasgos más feos del comportamiento humano, puede que no merezca la pena darle a esa persona ni un segundo más de su tiempo o energía. Es una decisión difícil, pero al final tienes que cuidar de ti mismo. A veces, simplemente no hay forma de hablar o racionalizar, hay poco que reflexionar o llevarse. A veces lo mejor es trazar la línea y concluir: «Fue un mal momento». En ese caso, probablemente te estés desvaneciendo.

Pero por tu propio bien, reconoce dónde está la responsabilidad de eso. Puede ser fácil mirar hacia atrás en una amistad tóxica – particularmente una en la que hubo mucha manipulación de tus sentimientos – y preguntarte si tuviste algo que ver en que las cosas salieran mal. Pensamientos como: «Dejé que me manipularan» o «No debe haber valido la pena ser amable». No vale la pena consentir esos pensamientos, pero las cosas hirientes que dice la gente se pueden interiorizar de esa manera. Las personas manipuladoras son muy buenas para hacerte responsable de cosas de las que no eres responsable. Disecciona esos pensamientos de forma más estricta. Consulta mi artículo sobre la responsabilidad para ver el ejercicio del gráfico circular, que es una forma fantástica de empezar con esto.

No involucres a los amigos comunes

Al igual que con el sustituto, puede estar bien recibir algún consejo de un amigo común, pero no los arrastres a ello. Ellos no están ahí para representar tu relación por ti. Así que, desgraciadamente, todo dependerá de ti. Eso no significa que no puedas buscar ayuda o apoyo, y quizás los problemas que has tenido sean compartidos por los que te rodean. Pero asegúrate de que no te unes a una persona. Habla de las cosas si lo necesitas, pero asegúrate de estar atascado en ti mismo con lo que sientes que necesitas hacer.

Haz lo que es correcto para ti

Si «tomarte un descanso» de la amistad es lo que sabes que te ayudaría más, es importante tratar de mantenerte firme en el camino. Después de todo, tu amigo puede reaccionar a una conversación de diversas maneras: puede intentar cambiar los parámetros de la relación, manipularte para que vuelvas a ser su amigo, puede sentirse confundido y herido, puede querer más respuestas de las que tú sabes dar. Pero está bien decir: «Tengo que irme ahora», si se está volviendo demasiado y tienes que cortar las cosas en alguna parte.

También vale la pena recordar que todos hacemos cosas malas en nuestras amistades – todos cometemos errores. Es cuestión de decidir si lo negativo supera a lo positivo, en general.

En muchos casos, puede haber una amistad que merezca la pena salvar. Personalmente me alegro cuando no pierdo a un amigo, y cuando conseguimos hablar las cosas de forma constructiva, la amistad se ha sentido más fuerte y feliz como resultado. Sin embargo, cada situación es diferente. El objetivo es hacer lo que es correcto para ti, para asegurarte de que tus relaciones se sientan sanas, solidarias y positivas.