No creo que estas preguntas sean tontas o insensatas. La mayoría de nosotros, y me cuento en este grupo, no tenemos muchas oportunidades de aprender sobre nuestros cuerpos, o mucho sobre el sexo, y nos encontramos con que o bien averiguamos las cosas sobre la marcha o buscamos información que nos ayude. A veces, este es incluso el caso de las personas de 30, 40 y más años. Por lo tanto, no hay ningún juicio por mi parte sobre estas cuestiones, ni diría que debería haberlo por parte de nadie.
Mucha gente no sabe lo que ocurre con su anatomía genital, ni tampoco con otras partes de su cuerpo. Así que, sin más preámbulos:
Una lección de anatomía
Una persona con vulva tiene en realidad tres «agujeros» (o lo que yo prefiero llamar aberturas) por sus genitales: la uretra, la vagina y el ano. Empezando por la parte delantera del cuerpo, tenemos primero el orificio uretral, por donde se orina. Este orificio es muy, muy pequeño, por lo que es probable que no sea el orificio al que te refieres.
Luego viene la vagina y, finalmente, el ano. La vagina y el ano son adyacentes, separados por una estrecha banda de tejido y músculo llamada perineo. Su estructura es bastante diferente. El orificio vaginal está rodeado y, para algunas personas, oculto por los labios interiores y exteriores, mientras que el orificio anal es un esfínter, un anillo de músculo, que desemboca en el ano, que a su vez conduce al recto. Por tu pregunta, parece que quieres que el pene de tu novio acabe en tu vagina, para el coito vaginal. Quería aclarar esto porque algunas personas disfrutan del coito anal, y para esas personas, que el pene termine en el ano no es para nada el lugar equivocado.
Hay otras razones, además de que los genitales no encajen de forma cómoda para tu cuerpo, para que el coito sea incómodo, doloroso o no sea placentero. Al final de esto, te daré algo de material de lectura que, creo, te dará más cosas en las que pensar y más cosas que probar en tu búsqueda de un sexo en pareja satisfactorio.
No importa en qué orificio querías que entrara el pene de tu novio, realmente no hay forma de que yo, o cualquier otra persona, te diga si acabó en tu vagina o en tu ano a menos que te estuvieran mirando en ese momento. Dada la proximidad entre ellos, cualquiera de los dos, o ambos, son posibilidades. Si sentiste presión en o alrededor de tu ano, eso no significa necesariamente que el pene de tu novio haya entrado allí. El tejido entre la vagina y el ano -internamente y externamente- no es muy grueso en absoluto, y están casi apilados uno encima del otro dentro de tu cuerpo, por lo que la presión o la sensación en una abertura a menudo se puede sentir en la otra. Además, todos los músculos de la zona pélvica están conectados de alguna manera, por lo que cualquier presión en los músculos vaginales puede traducirse en una presión en los músculos anales y rectales, y viceversa.
Puedo decirte cómo tú y tu novio podéis aseguraros, para la próxima vez, de que su pene acabe en el lugar que tú quieres.
Uno de los dos, o los dos, podéis guiar su pene con vuestras manos hasta vuestro orificio vaginal y ayudarle a entrar. Creo que existe la creencia de que el pene sabe automáticamente dónde ir, como una especie de misil buscador de calor. Pero en contra de los muchos chistes que hay por ahí (chistes que no me gustan nada) sobre que las personas con pene tienen el cerebro entre las piernas en lugar de entre las orejas, los penes no tienen cerebro y no toman decisiones. No sólo eso, sino que el lugar al que las personas con cerebros reales y capacidad de decisión real quieren que vaya el pene será diferente para cada uno: algunas personas no querrán que se introduzca en su cuerpo en absoluto y sólo querrán que el pene roce el exterior de los genitales; algunas estarán interesadas en el coito vaginal; otras estarán interesadas en el coito anal. Algunas personas querrán todas o algunas de estas actividades en función de lo que les apetezca en un día concreto o con una pareja concreta.
Como puede ver, eso es mucha responsabilidad para una parte del cuerpo que no tiene la capacidad de pensar. Por lo tanto, es mejor que la gente se encargue de asegurarse de que llega a donde ambos quieren.
También existe, creo, la idea de que una vez que se inicia el coito (o cualquier otra actividad sexual), es un acontecimiento sin fisuras, casi autopropulsado, que requiere poca intervención de los participantes. En cambio, lo que suele ocurrir en la realidad para la mayoría de las personas, la mayor parte del tiempo, es que las actividades sexuales implican paradas y arranques, la necesidad de reposicionar los genitales y otras partes del cuerpo y, a veces, en el caso de las actividades que implican específicamente a los genitales, la necesidad de volver a colocar los genitales u otras partes del cuerpo en el lugar deseado por ambos miembros de la pareja después de que hayan resbalado o se hayan salido de su posición. En realidad, yo diría que este tipo de decisiones ocurre en la mayoría de las actividades sexuales y con la mayoría de las parejas, independientemente del tiempo que lleven juntos o de la experiencia que tengan en una determinada actividad sexual. Eso depende de ti y de lo que te parezca cómodo y bueno. Tu vagina tiene un final, así que su pene sólo puede llegar hasta cierto punto. Tu cuerpo es la mejor guía para saber qué se siente bien y qué es demasiado. Si su pene dentro de tu vagina a ciertas profundidades o entrando de ciertas maneras es incómodo para ti, esa es una clara señal para hacer algo diferente para que su pene no vaya tan profundo o esté en esos ángulos. Nuestros cuerpos están diseñados para decirnos lo que necesitan y quieren por cómo se siente algo, y lo que no necesitan ni quieren, así que realmente puedes confiar en tu instinto en este caso, e ir con lo que es cómodo, no doloroso, placentero (o las tres cosas) para ti.
Sé que puede parecer que su pene es mucho más grande que tu vagina, pero la vagina es realmente muy elástica. También se expande, tanto en longitud como en anchura, con la excitación sexual y, como resulta, cuando se excita, la longitud media del canal vaginal es casi idéntica a la longitud media del pene. Para obtener información completa sobre el tamaño de la vagina, eche un vistazo a esto.
Aunque los ángulos y tamaños específicos de cada persona van a ser diferentes, es bastante raro encontrar una pareja para la que el pene y la vagina simplemente no encajan en absoluto cuando ambas personas están muy excitadas, quieren tener relaciones sexuales, se toman su tiempo, utilizan lubricante, y nadie tiene ninguna condición de salud vulvovaginal o problemas – como condiciones de dolor vulvar o vaginal.
¿Qué más puede hacer para ayudar con esto?
Parece que no está muy familiarizada con sus propios genitales. Si ese es el caso, o incluso si sientes que estás familiarizado, te sugeriría que te tomes un tiempo para conocerlos, o conocerlos mejor. Creo que esto te ayudaría tanto a conocer mejor tu cuerpo como a posicionar tu cuerpo para el sexo con tu novio.
Aquí tienes algo de material sobre anatomía, incluyendo algunos diagramas, para empezar con eso:
- Innies y Outies: La vagina, el clítoris, el útero y más
- Con el placer: Una visión de la anatomía sexual completa para todos los cuerpos
- Ilustraciones de la vulva de Betty Dodson
Una vez que te sientas familiarizada con las estructuras anatómicas básicas, te sugeriría que te tomaras un tiempo para conocer tu propio cuerpo -con tus propias manos, tus ojos o ambos- para averiguar tu propia y única configuración de esas estructuras anatómicas, y para ver cómo se siente cuando se tocan o estimulan las diferentes partes de diferentes maneras.
Puedes elegir hacer esta exploración durante la masturbación, o puedes elegir sólo explorar sin pensamientos eróticos o sexuales. Cualquiera de las dos formas está bien; ambas están bien. Puede que empieces aprendiendo sobre las partes de tu cuerpo y descubras que hacerlo es una experiencia erótica para ti. Eso también está bien. Se trata de llegar a conocerse más a sí mismo, y seguramente se encontrará con algunas sorpresas a lo largo del camino para lograrlo.
Si todavía se siente confundido por sus genitales, hablar con un ginecólogo o un proveedor de atención médica general que pueda guiarlo -quizás con la ayuda de un espejo- a través de la identificación de sus diferentes partes podría ser útil. Ya que tiene relaciones sexuales en pareja, es hora de que empiece a cuidar su salud sexual de todos modos.
Si aún no tiene un proveedor de atención médica, o no tiene uno con el que se sienta cómodo para hablar de la salud sexual, querrá encontrar un nuevo proveedor o clínica. Aquí encontrará información sobre cómo hacerlo y sobre lo que debe esperar cuando acuda a una visita ginecológica.
Cómo tratar con los médicos: Taking Control of Your HealthCare Destiny
Su primera visita al ginecólogo
Hable con su pareja
En su pregunta, dice que su novio se reajustó después de un tiempo. ¿Le hiciste saber que te sentías incómoda y que había demasiada presión o simplemente se reajustó porque así lo decidió?
Lo pregunto porque con demasiada frecuencia oigo que la pareja femenina en una pareja hombre-mujer se supedita a la pareja masculina una vez que comienza el coito, o para la actividad sexual en general, o se vuelve pasiva durante el sexo, en lugar de ser un participante igualmente activo. Yo diría que esto tiene que ver en cierto modo con el género, pero también con el cuerpo de quién es el receptivo; es decir, la abertura del cuerpo de quién está teniendo la parte del cuerpo de otra persona dentro de él. El coito (y cualquier otra actividad sexual que realicen juntos) implica a los dos, a sus cuerpos y a sus mentes. Que alguien sea físicamente receptivo -como tener una vagina en la que entra un pene, tener una vagina que recibe un pene- no significa que esa persona no pueda ser también un participante activo.
Aquí es donde realmente encuentro un poco difícil usar la palabra agujero para describir una parte del cuerpo y en su lugar tiendo a usar la palabra abertura o a usar el término anatómico, ya que me parece que connota algo impersonal e inactivo, cuando, durante el sexo o cualquier otra actividad en la que nuestros cuerpos están interactuando con otras personas o con el entorno que nos rodea, nuestras partes del cuerpo son cualquier cosa menos inactivas. Es decir, aunque una parte del cuerpo no se mueva, está respondiendo a los estímulos físicos (tanto al tacto como a la presión) y a los pensamientos que tenemos sobre la actividad que estamos realizando. Si quieres leer más pensamientos en torno a esta idea, creo que este artículo es una lectura realmente sugerente.
Tú eres tan compañera en la actividad sexual en pareja como lo es tu novio, y tienes tanto que decir sobre lo que sucede.
Dado que tu pregunta se refiere específicamente al coito, no tengo una buena idea de hasta qué punto te sentías física o emocionalmente preparada para ese coito en ese momento concreto, o si sentías que era algo que necesitabas o querías hacer más por tu novio que por ti.
Si bien es cierto que fisiológicamente el coito vaginal por sí mismo no es siempre, para la persona que tiene la vagina, algo para escribir en casa, hay un montón de maneras de hacer activamente la actividad sexual en pareja, incluyendo la desaceleración de las cosas satisfactorias para todos los involucrados. El placer de ningún miembro de la pareja supera la incomodidad de otro.
La ralentización de las cosas sexualmente también tiene la ventaja añadida de ayudar a mantener las cosas seguras y cómodas. Como he dicho más arriba, la vagina tiene un final, por lo que no te lesionará que el pene de tu novio vaya demasiado lejos. Algunas personas experimentan dolor o lesiones con el coito cuando la entrada es demasiado fuerte, o cuando demasiada fricción irrita o desgasta los delicados tejidos vaginales. si efectivamente tu novio entró en tu ano, o lo hace alguna vez en el futuro, debes saber que hay un mayor riesgo de lesiones con el sexo anal cuando no se espera o no se prepara. Los tejidos anales y rectales no se lubrican por sí mismos, como lo hacen los tejidos vaginales, y son aún más sensibles a los cortes y abrasiones, y a las infecciones que los acompañan.
Por lo tanto, realizar cualquier actividad sexual que elijas de forma lenta y con intención puede ayudarte a evitar lesiones, al igual que comunicar a tu pareja lo que sientes, necesitas y deseas. El dolor o la irritación, en cualquier lugar y a cualquier nivel, es la forma que tiene tu cuerpo de decirte que algo no va bien. a menudo el dolor viene antes de la lesión para decirnos que lo que nos está pasando tiene que parar o cambiar, y si no lo paramos o cambiamos, a veces se produce una lesión. Por lo tanto, si optas por volver a mantener relaciones sexuales y sientes que te separas, por favor, deja de hacer lo que estás haciendo, ¿vale? No tienes que soportar ese tipo de dolor, o cualquier dolor en absoluto!
Se te permite pedir que las cosas cambien. Se te permite parar las cosas para recolocarlas o probar otra cosa si estás incómodo. Es tu cuerpo.
Hay tantas creencias por ahí sobre cómo se supone que el primer coito es doloroso para la persona con la vulva, que me preocupa que algunas personas que experimentan el primer coito no piensen que tienen derecho a quejarse o pedir un cambio si están incómodos. Aunque hay varias razones por las que la primera relación sexual (o la décima o la centésima) puede ser incómoda para alguien, ninguna de ellas es una razón para «aguantar» la incomodidad o el dolor. El sexo se supone que es divertido, y aunque lo que signifique o parezca divertido dependerá de las personas involucradas, la diversión no va a incluir hacer algo que no quieras hacer o que acabes encontrando incómodo o incluso desagradable.
La manera más fácil para que tú y tu novio os aseguréis de que ambos estáis realizando la actividad sexual que queréis, y que pretendíais realizar, y que no os hará daño a ninguno de los dos, es hablarlo. Espero que suene divertido, porque realmente puede serlo.
Entonces, ¿cómo te aseguras de que el pene de tu novio no acabe donde tú no quieres?
- Familiarízate con tus genitales.
- Dale una mano a su pene.
- Participa activamente en lo que quieres y habla activamente de lo que no quieres.
- Habla con tu pareja.
- Comprueba contigo misma con un «¿Me estoy divirtiendo?» y habla o cambia las cosas si la respuesta es «No».
Aquí tienes unos cuantos recursos más para ayudarte con estas cosas y para ayudar, espero, a que tengas experiencias sexuales en pareja más satisfactorias y cómodas.
- Sé una cotorra: Los porqués, los qués y los cómos de hablar de sexo con la pareja
- 10 de las mejores cosas que puedes hacer por tu ser sexual (a cualquier edad)
- Pie izquierdo rojo, mano derecha verde: El trato con las posiciones sexuales
- Primer coito 101
- De Ow a Wow: Desmitificar el coito doloroso