Singaporebrides | Weddings 101
Enero 2017
Por Tansey Tang
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¿El sexo ha sido doloroso durante la penetración? La afección, conocida como vaginismo, no es tan infrecuente como podrías pensar. Aquí tienes seis posibles razones por las que estás teniendo problemas en el dormitorio.
Estás en el dormitorio en tu noche de bodas poniéndote cachonda, cuando en ese momento crucial, chillas de dolor mientras él intenta penetrarte. Es la primera vez que tienes un coito real con tu novio, pero no esperabas tener dificultades entre las sábanas. Cuanto más lo intentas, más ansiosa te pones, empeorando las cosas. Crees que ambos estáis cansados y decidís dejarlo para la mañana siguiente, pero vuelve a ocurrir. ¿Qué estás haciendo mal? Antes de que empieces a culpar a tu marido o a ti misma, debes saber que no es un problema poco común, especialmente para las parejas que intentan tener sexo por primera vez. Sabemos que debes estar frustrada, pero antes de que busques un especialista, aquí tienes algunas posibles causas de tus dificultades, y tenemos consejos de expertos sobre lo que puedes hacer para ponerte en camino hacia una experiencia sexual placentera.
Razón nº 1. No sabes realmente qué va dónde
Singapur sigue siendo, en general, un país conservador, y el aire general de vergüenza cuando se trata de hablar de sexo deja a algunas parejas que llegan al matrimonio sin saber qué va dónde. Una encuesta realizada por Kotex en 2009 reveló incluso que el 60% de las mujeres singapurenses de entre 16 y 24 años no sabían que tenían tres orificios en el sur. Como explica el profesor P. Ganesa Adaikan, sexólogo clínico del Hospital de la Universidad Nacional, «un cierto nivel de conocimiento sexual sobre la anatomía de los genitales, los juegos preliminares y la posición coital es importante para el éxito de una relación íntima». Entender dónde están tus partes femeninas y cómo responden a la excitación sexual es el primer paso para un sexo bueno y sin dolor.
Prueba:
Tomarte un tiempo para entender y familiarizarte con tu cuerpo puede despejar cualquier confusión sobre dónde debe ponerlo exactamente. Ahora puedes buscar todo en línea en tu teléfono móvil. Averigua qué y dónde están tus partes con ilustraciones anatómicas y un espejo de mano. Abre los labios, y entre el clítoris y el ano hay dos orificios: el orificio uretral, en la parte superior, por donde sale la orina, y el orificio vaginal, en la parte inferior.
Tu canal vaginal está situado en un ángulo de tu cuerpo, no recto hacia arriba y hacia abajo como tú y tu pareja podríais haber imaginado. Como el canal vaginal está inclinado hacia atrás, hacia la parte baja de tu espalda, tu pareja debería intentar la penetración en un ligero ángulo. Si no estás familiarizada con el ángulo de tu vagina, prueba a introducir los dedos o un tampón antes de intentar la penetración.
Los expertos también sugieren explorar tu cuerpo para descubrir qué te hace sentir bien. Para empezar, prueba a ir a un lugar donde no te molesten y a tocarte, desde los pechos hasta entre las piernas. También puedes probar a masturbarte para ver qué te hace llegar al orgasmo. La mayoría de las mujeres llegan al orgasmo por la estimulación del clítoris, una de las zonas más erógenas del cuerpo femenino. Prueba a utilizar un poco de lubricante para explorarte ahí abajo, y comprueba si prefieres las caricias suaves o las rápidas y vigorosas. Explorar tu cuerpo y descubrir lo que te gusta te hará sentir más cómoda con tu cuerpo, lo que te ayudará a sentirte más relajada con tu pareja cuando estéis juntos. Cuanto mejor te conozcas, mejor podrás guiar a tu pareja durante el sexo.
Razón nº 2. Estás demasiado tenso o nervioso
Nunca has tenido sexo antes, y estás nervioso. No estás seguro de qué esperar, y en lugar de disfrutar, estás ansioso, y te preocupa que te duela. O bien, has tenido relaciones sexuales antes, pero te sientes estresado por tu noche de bodas especial. Todas las escenas de sexo que has visto en las películas te dicen que el sexo debe ser apasionado, caliente y que debe dar lugar a orgasmos alucinantes. Además, deberías tener unos abdominales marcados o unos mechones exuberantes que rocen tu generosa figura mientras mantienes las posiciones 3 a 47 del Karma Sutra, con un aspecto irresistiblemente sexy, por supuesto. Te esfuerzas tanto por alcanzar la imagen hollywoodiense del sexo que, en lugar de hacer el amor con tu pareja, te tensas por hacer las cosas mal, y te duele cuando él intenta penetrarte.
La vagina es un canal flexible y musculoso que puede estirarse para dar cabida a un bebé, pero también puede contraerse cuando estás tensa y ansiosa, lo que podría causar dificultades para penetrar durante el sexo. La falta de relajación y excitación también puede provocar dolor debido a una lubricación insuficiente. Preocuparse por si lo estás haciendo bien también puede provocar tensión, lo que dificulta aún más la penetración durante el sexo.
Prueba:
Practica los juegos previos. Muchos de ellos. Ayuda a tu pareja a descubrir tu cuerpo hasta que ambos estéis cómodos y estéis suficientemente lubricados. Pide a tu pareja que te baje o que estimule ligeramente tu clítoris con los dedos. El clítoris es una de las principales zonas erógenas del cuerpo femenino y es la que más contribuye a la excitación sexual. Si hace algo que te hace sentir muy bien, díselo. No olvides que ambos estáis en esto a largo plazo, y ser tímido no ayudará. Haz un ruido de agradecimiento o tócale en el hombro para decirle que va por buen camino.
Cuando estés excitada y lubricada, pídele que pruebe tu nivel de comodidad introduciendo primero un dedo y luego dos en tu vagina. Si te duele, vuelve a hacer lo que te resultaba agradable. Si te resulta mentalmente agotador, tómate un descanso y vuelve a intentarlo más tarde. Intenta tomar un poco de vino para relajarte, si eso te ayuda. Deja sólo una lámpara de esquina encendida, o crea una iluminación ambiental con velas. Ponte algo sexy que tu pareja te haya ayudado a elegir. Si a estas alturas todavía eres consciente de tu cuerpo, déjate la lencería puesta. Las tres posturas más favorecedoras para ti son el misionero, el perrito y la chica encima. Pruébalas todas hasta que encuentres una con la que te sientas cómoda. También puedes llevarte una venda a la cama. Póntela sobre los ojos y deja que tu pareja explore tu cuerpo. De este modo, no podrás ver tu propio cuerpo y obstaculizar tu propio placer debido a las inseguridades iniciales que tienes sobre tu cuerpo. ¿Qué tal si le pones a él la venda en los ojos? Así podrás hacerle lo que quieras. Después de ver sus reacciones ante ti, empezarás a perder tus inhibiciones.
Razón #3. No estás lo suficientemente lubricada
Cuando te excitas, los vasos sanguíneos de tus genitales se dilatan y se produce un aumento del flujo sanguíneo en las paredes vaginales. Esto hace que el líquido pase a través de ellas, lubricando el pasaje vaginal para la penetración. «Lograr una excitación suficiente durante los juegos preliminares es necesario para la liberación de la lubricación, que puede contribuir a la facilidad de la penetración y al coito sin dolor», afirma el profesor P. Ganesa Adaikan. En otras palabras, sentirse excitado y excitante hará que te mojes y que el sexo con penetración sea más agradable. En cambio, si no estás de humor, la sequedad vaginal hará que el sexo con penetración sea incómodo y doloroso. El lubricante natural de tu cuerpo también puede verse afectado por otros factores, como el estrés, la medicación o las píldoras anticonceptivas.El término médico para el coito doloroso es dispareunia, que es un dolor genital persistente que ocurre justo antes, durante o después del coito. Hable con su médico si sigue teniendo relaciones sexuales dolorosas después de usar lubricación para que pueda determinar la causa real del dolor.
Pruebe:
Lleve un lubricante a la cama con usted y úselo para hacer las cosas más cómodas. Existen en el mercado lubricantes de silicona y de base acuosa y geles de masaje que puedes aplicar durante el coito para aumentar el placer. Los lubricantes o «lubes» de base acuosa son populares por su seguridad de uso con los preservativos, y por su facilidad de uso; son solubles en agua, por lo que son fáciles de lavar de vosotros mismos y de vuestras sábanas. Justo antes de la penetración, extiende el lubricante entre las palmas de las manos y deslízalo sobre el pene de tu pareja para que el sexo con penetración sea más suave. Haz que te devuelva el favor aplicándolo en tu clítoris. Haz una pausa en el sexo y vuelve a aplicarlo cuando lo necesites.
Razón #4. Tienes una condición llamada Vaginismo
«El vaginismo en las mujeres es una condición de tensión involuntaria de los músculos que rodean el tercio exterior de la vagina en los intentos de coito que conducen a un dolor percibido o real», explica el profesor P. Ganesa Adaikan.
Es una respuesta instantánea e involuntaria que hace que la penetración sea dolorosa o imposible. «Se ha informado de que una de cada diez mujeres tiene vaginismo en todo el mundo, pero parece ser un número mayor en Asia», dice la doctora Martha Tara Lee, sexóloga certificada, que recibe varias consultas cada semana de mujeres que han sufrido vaginismo. «El vaginismo es un miedo psicológico a la penetración que hace que la vagina se tense, dificultando o imposibilitando las relaciones sexuales con penetración. Tanto la mujer con vaginismo como su pareja pueden sentirse muy angustiados, impotentes, frustrados e inadecuados. La mujer puede sentirse culpable y perder la confianza en sí misma por su incapacidad para mantener relaciones sexuales con penetración. La información sexual imprecisa y la falta de comprensión del cuerpo de la mujer empeoran la condición, lo que a menudo conduce a la alienación e incluso a la ruptura».
Para Melissa*, de 35 años, una de las pacientes de la Dra. Martha Tara Lee, el vaginismo le impidió consumar su matrimonio de 10 años. «Al darme cuenta de que la causa era psicológica, me aseguré de que entendiera su anatomía sexual (qué es qué y dónde), y el ciclo de respuesta sexual (lo que ocurre durante el sexo)», dice la sexóloga.
En sus sesiones comenzó el proceso de desmitificación de lo que era el sexo, y la doctora Martha Tara Lee le enseñó a Melissa una serie de técnicas de relajación y ejercicios pélvicos que debía realizar a diario. «El propósito era volver a entrenarla para que tomara conciencia y se sintiera cómoda con su cuerpo, además de sensibilizar y fortalecer sus músculos pélvicos», explica. Tras dos sesiones, Melissa pudo mantener relaciones sexuales con penetración por primera vez.
Aunque la ciencia médica no tiene respuestas concretas sobre las causas del vaginismo, a menudo se relaciona con la ansiedad y el miedo, como el temor a quedarse embarazada o la anticipación al dolor del coito. Las razones psicológicas del vaginismo también podrían incluir experiencias sexuales traumáticas en el pasado. Puede ocurrir con cualquier objeto, como un tampón, o durante un examen médico.
Prueba:
Puede que te sientas ansiosa por tener relaciones sexuales con tu pareja por otros motivos, como la culpa, el miedo o la falta de apego emocional. ¿Te sientes incómodo con la idea del sexo debido a una educación conservadora? ¿Sientes que no estás preparado? Intenta tomarte un tiempo para examinar tus sentimientos o hablar de ellos con tu pareja para establecer una conexión emocional más profunda y sentirte más cómoda con tu pareja antes de volver a intentarlo.
Si crees que puedes estar sufriendo vaginismo, es posible que quieras buscar asesoramiento sexual o terapia conductual, para trabajar cuestiones como el miedo, la culpa, los conflictos internos o las emociones relacionadas con abusos pasados.
El médico también puede recetar tratamientos para el vaginismo, como humectantes vaginales para combatir la sequedad vaginal, o crema anestésica para el dolor durante la penetración. Otros tratamientos son los ejercicios de Kegel, que ayudan a controlar la contracción y relajación de los músculos vaginales, así como los dilatadores vaginales para estirar la vagina. Los dilatadores vaginales suelen venir en un conjunto de tamaños graduados para estirar suavemente la abertura vaginal y la profundidad de la vagina para aceptar cómodamente la penetración. Los ejercicios comienzan con el dilatador más pequeño introducido en la vagina con la ayuda de un lubricante. Una vez que el dilatador puede introducirse completamente con comodidad, puede probarse el tamaño siguiente.
Razón nº 5. Su pareja puede estar sufriendo de disfunción eréctil
La disfunción eréctil podría ser la razón por la que está teniendo dificultad para penetrar durante el sexo. Es un problema común que podría ser causado por múltiples factores, como una enfermedad crónica, medicamentos, estar demasiado cansado o beber demasiado alcohol. Ciertas enfermedades, como los trastornos nerviosos y cerebrales o la diabetes, también pueden provocar una disfunción eréctil. También se produce por motivos emocionales y psicógenos como la ansiedad. La Dra. Martha Tara Lee trabaja con pacientes que tienen disfunción eréctil por motivos psicológicos. «Discutiría las causas de su ansiedad, y les enseñaría prácticas que pueden hacer para lograr una mejor confianza sexual -incluyendo, pero no limitándose, a los apretones del suelo pélvico», comparte.
Las parejas de las mujeres que sufren vaginismo podrían estar sufriendo sus propias disfunciones en respuesta. «Estas afecciones también pueden hacer que sus parejas desarrollen una disfunción eréctil psicógena, o impotencia en los hombres causada por factores psicológicos o emocionales», explica el profesor P. Ganesa Adaikan. «Las ideas erróneas profundamente arraigadas sobre la sexualidad también podrían causar ansiedad. En los hombres, la ansiedad por el rendimiento debida a un fracaso inicial en las relaciones sexuales puede convertirse en una espiral de ansiedad y fracasos que pueden dar lugar a una disfunción eréctil psicógena, a la disminución del deseo y la intimidad, y a la evitación total de cualquier otro intento de relación sexual.»
Intente:
Si la disfunción eréctil de su pareja está causada por factores psicológicos como el estrés o la ansiedad por el rendimiento, puede intentar quitarse la presión centrándose en algo distinto a la penetración. Dirija la atención hacia otras actividades sexuales que ambos disfruten, o haga algo diferente para cambiar las cosas.
Intenta leer o ver algo sexy juntos, o experimentar con juguetes sexuales y juegos para aumentar su excitación. En cuanto a ti, no te tomes las cosas como algo personal, ni seas presa de las dudas sobre tu atractivo, que pueden hacer que te pongas tensa y que la penetración durante el sexo sea más difícil o dolorosa. Entender que ninguno de los dos tiene la culpa os ayudará a apoyaros mutuamente. La disfunción eréctil es un problema más común de lo que crees. Si estáis preocupados, podéis buscar ayuda profesional de un médico o sexólogo.
Razón nº 6. Es físico
Si estás bastante relajado y cómodo con tu cuerpo, y aun así tienes dificultades para penetrar durante el sexo o experimentas mucho dolor cuando lo intentas, podrías estar enfrentando problemas físicos. Las enfermedades de transmisión sexual, las infecciones en los genitales u otras razones médicas podrían causar dolor durante las relaciones sexuales. Las anomalías estructurales también pueden ser una causa de dolor. Algunos de los posibles problemas médicos son el tabique vaginal, una afección poco frecuente en la que la vagina está dividida en dos cámaras por una pared de carne, lo que provoca una dolorosa obstrucción a la penetración; o la endometriosis, en la que el revestimiento uterino crece fuera del útero en lugar de dentro, lo que provoca fuertes calambres y dolor cuando se desprende.
Los síntomas de disfunción sexual también son más comunes entre las pacientes con enfermedades crónicas como diabetes, psoriasis, depresión o enfermedades cardiovasculares. El dolor puede ser una de las primeras señales de que algo puede ir gravemente mal en los órganos reproductores de una mujer. Vivir con dolor causado por problemas médicos durante largos periodos de tiempo también puede hacer que su cuerpo desarrolle vaginismo, ya que intenta protegerse de más dolor. Para descartar las causas médicas subyacentes a su incapacidad para penetrar durante las relaciones sexuales, consulte a un profesional médico.
La Dra. Martha Tara Lee es sexóloga clínica y coach de relaciones en Eros Coaching.
El profesor P. Ganesan Adaikan es sexólogo clínico del Departamento de Obstetricia &Ginecología del Hospital Universitario Nacional, citado en «Pregúntale a los expertos: no puedo tener sexo».
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