Si un ser querido se está autolesionando, es posible que se sienta perdido. Tal vez no te lo han dicho, pero lo has notado por tu cuenta, así que te preguntas si debes enfrentarte a ellos, y cómo. O tal vez se han abierto a usted, pero todavía no está seguro de la manera correcta de ayudar.
La mejor manera de entender las autolesiones es como un mecanismo de afrontamiento poco saludable para el sufrimiento emocional, según la Alianza Nacional para la Salud Mental (NAMI). A menudo, las personas se autolesionan para liberar sentimientos intensos que no tienen las herramientas para expresar de otra manera, dice la NAMI. Según la Biblioteca Nacional de Medicina de EE.UU., otras posibles razones para autolesionarse son tratar de superar el entumecimiento emocional, evitar recuerdos angustiosos, señalar la necesidad de ayuda, castigarse a sí mismo o necesitar ejercer una sensación de control.
Dado que cada situación de autolesión (y amistad) es un poco diferente, es difícil dar un consejo único para todos. Gran parte de cómo se maneje esto dependerá de la situación específica. Sin embargo, los expertos en salud mental tienen algunas sugerencias sobre cómo puede y no puede abordar esta conversación.
- Antes de decir nada, elija un buen momento para ambos.
- Aquí tienes sugerencias sobre qué decir:
- 1. «He notado unas marcas en tu brazo y estoy preocupada porque me preocupas. ¿Te estás haciendo daño a ti mismo?»
- 2. «Puedo ver que tienes mucho dolor. Quieres contarme qué te ha pasado?»
- 3. «¿Qué le provoca el impulso de autolesionarse?»
- 4. «Haré todo lo que pueda, pero no puedo ayudarte solo. ¿Podemos conseguirte algo de apoyo?»
- 5. «No pasa nada si no quieres hablar de ello ahora. Estoy aquí cuando quieras».
- Aquí tienes algunas cosas que no debes decir:
- 1. «¿Puedo ver?»
- 2. «Las cosas no están tan mal.»
- 3. «Si no dejas de hacerlo, ya no puedo ser tu amigo».
- Recuerde que hay límites en cuanto a lo que puede hacer.
Antes de decir nada, elija un buen momento para ambos.
«Usted quiere golpear mientras el hierro está frío», dice a SELF Elaina Zendegui, Psy.D., profesora asistente de psiquiatría en la Escuela de Medicina Icahn en Mount Sinai. Eso significa no saltar sobre tu amigo justo después de que entre por la puerta de su agotador trabajo o en un día en el que está claramente de mal humor.
También quieres ser consciente de dónde estás para poder ser lo más solidario posible. «Asegúrate de que realmente estás en un espacio para hablar de ello de una manera tranquila, porque puede ser realmente molesto», dice Zendegui.
Aunque tu primer instinto puede ser responder a la confirmación de la autolesión de tu amigo o a los detalles con shock, horror o tristeza, haz lo mejor que puedas para permanecer sin juzgar y sin reaccionar (o al menos, no reaccionar en exceso), la psicóloga Joan Freeman, M.A., fundadora de los centros sin ánimo de lucro de intervención en suicidios y autolesiones Pieta House, en Irlanda, y Solace House, en la ciudad de Nueva York, dice a SELF.
Aquí tienes sugerencias sobre qué decir:
1. «He notado unas marcas en tu brazo y estoy preocupada porque me preocupas. ¿Te estás haciendo daño a ti mismo?»
Si tu amigo no te ha dicho que se está autolesionando pero tienes razones para creer que lo está haciendo, empieza con algo sencillo y directo. «Describe lo que has notado y lo que te hace pensar que hay un problema, expresa tu preocupación y pregúntale directamente», dice Zendegui.
Puede que te ponga nervioso preguntar específicamente si se está autolesionando. Puedes probar con una pregunta más abierta para ver si se ofrece la información, como «¿Qué está pasando?»
Aunque es posible que tu amigo mienta o evada la pregunta, dar a alguien el espacio para hablar de sus autolesiones puede ser el primer paso en su recuperación, dice a SELF la doctora Pamela Cantor, psicóloga clínica y del desarrollo con práctica privada en Massachusetts y ex presidenta de la Asociación Americana de Suicidología. «Puede liberar lo que puede haber sido un secreto aterrador», dice la Dra. Cantor.
Meghan S., de 29 años, que se autolesionó durante unos dos años mientras estaba en la universidad, dice a SELF que «en realidad fue una especie de alivio» cuando un amigo cercano le preguntó si se estaba haciendo daño. «Creo que una parte de mí quería que alguien me preguntara si estaba bien», dice.
2. «Puedo ver que tienes mucho dolor. Quieres contarme qué te ha pasado?»
«Puedes validar que el dolor que sienten es real sin validar el propio», dice Zendegui. Como alternativa, puedes intentar algo como: «No sé por lo que estás pasando, pero me doy cuenta de que lo estás pasando muy mal ahora mismo»
Entonces invítales a hablar sobre lo que está causando su dolor, dice el Dr. Cantor. Escuche hasta que termine de hablar; no se lance a ofrecer consejos ni trate de relacionarlo con sus propias experiencias.
3. «¿Qué le provoca el impulso de autolesionarse?»
Si su amigo ha indicado que está abierto a hablar, está bien que haga más preguntas para tratar de entender mejor lo que está pasando, dice Zendegui.
Centre sus preguntas en los desencadenantes emocionales que preceden a la autolesión y en los efectos que le siguen. «Quieres identificar los sentimientos que suceden alrededor de la acción, no juzgar la acción en sí», dice Freeman.
Preguntas como: «¿Te has dado cuenta de qué tipo de sentimientos conducen al impulso de hacerte daño?», «¿Cómo te sientes después?» y «¿Cuánto dura el alivio?» son generalmente apropiadas, dice el Dr. Cantor. No sólo estás aprendiendo más sobre la experiencia de tu amigo, sino que también le estás dando la oportunidad de hablar sobre el proceso de una manera que quizás no haya hecho antes.
4. «Haré todo lo que pueda, pero no puedo ayudarte solo. ¿Podemos conseguirte algo de apoyo?»
También puedes intentar algo como: «¿Has pensado en hablar con alguien?»
Las autolesiones son un tema complejo que a menudo viene acompañado de otros problemas de comportamiento y salud mental como el consumo de sustancias peligrosas y la depresión, según NAMI. Detener el comportamiento y aprender nuevos mecanismos de afrontamiento suele requerir la ayuda de un profesional de la salud mental, por lo que tu prioridad debe ser guiar a tu amigo hacia un clínico.
«Una vez que escuches y ofrezcas apoyo y cariño, la mejor manera de ayudar es llevar a tu amigo a un profesional responsable», dice el Dr. Cantor. Hacer esto también puede ayudar a establecer límites entre usted y su amigo, lo que puede ser importante si se siente abrumado, dice Zendegui.
Sin embargo, digamos que su amigo parece resistirse a la terapia. Intenta mencionar a personas en tu vida o en la de tu amigo que hayan ido a terapia (siempre y cuando esas personas sean abiertas al respecto para que no estés invadiendo su privacidad). Puedes decir algo como: «Sé que la terapia fue muy útil para fulano cuando estaba pasando por un momento difícil», dice Zendegui.
Como la idea de una terapia indefinida puede ser intimidante, también puedes probar lo que Zendegui llama la técnica del «pie en la puerta» y proponerle a tu amigo que simplemente llame a alguien para ver qué le pueden ofrecer o que intente una consulta inicial. No es necesario que se comprometan de por vida, sólo con ese primer paso.
Si tu amigo parece amedrentado ante la perspectiva de encontrar un terapeuta asequible en el que pueda confiar, puedes ayudarle con estos consejos. Eso sí, no ignores tu propia capacidad mental y emocional en el proceso.
5. «No pasa nada si no quieres hablar de ello ahora. Estoy aquí cuando quieras».
Es posible que tu amigo no esté dispuesto a lanzarse a una larga conversación o a aceptar recibir ayuda de buenas a primeras. Respeta eso, dice Zendegui, y extiende una invitación abierta para hablar en cualquier momento. Siempre puedes volver a sacar el tema con delicadeza más adelante. Puede llevar semanas o meses y varios intentos, dice Zendegui. También es posible que tu amigo nunca esté preparado para abrirse a ti sobre esto, añade. Aunque eso puede ser frustrante y molesto, no puedes forzarlo.
En el caso de Meghan, agradeció la oferta permanente de su amiga de volver a tratar el tema más adelante. «En realidad, no creo que hayamos vuelto a hablar de ello», dice. «Pero fue un alivio decírselo a alguien y probablemente fue bueno para mí tener que decirlo en voz alta».
La única excepción al consejo de dejar a tu amigo tranquilo es si crees que sus autolesiones son una señal de que quiere acabar con su vida. Aunque las autolesiones no suelen ser un intento de suicidio, este hábito aumenta el riesgo de que una persona intente suicidarse si no recibe ayuda, según la Biblioteca Nacional de Medicina de Estados Unidos.
Si temes por la vida de tu amigo, llama a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio, que funciona las 24 horas del día y los 7 días de la semana, al 1-800-273-8255 o utiliza la Línea de Texto de Crisis, que funciona las 24 horas del día y los 741-741. También puedes llevar a tu amigo a urgencias o llamar a su familia, dependiendo de las circunstancias. Aquí tienes más información sobre qué hacer si crees que un amigo tiene pensamientos suicidas.
Aquí tienes algunas cosas que no debes decir:
1. «¿Puedo ver?»
Evite el voyeurismo, dice Freeman. Aunque tengas curiosidad por escuchar los detalles, no son relevantes para conseguir la ayuda de tu amigo. También corres el riesgo de reaccionar negativamente a lo que tu amiga te muestra, lo que puede ser estigmatizante.
Meghan tuvo esta experiencia con otra amiga que le pidió ver sus heridas después de enterarse de lo que sucedía, pero luego se mostró visiblemente molesta cuando ella accedió. «No la culpé por su reacción, pero definitivamente hirió un poco mis sentimientos», dice Meghan. «Ya está bastante avergonzada y juzgándose a sí misma.»
2. «Las cosas no están tan mal.»
No intentes convencer a tu amigo de que sus sentimientos no están justificados o que su comportamiento no es «racional». El vaso medio lleno no va a funcionar aquí.
Es probable que tu amigo tenga un dolor tremendo, y lo último que quieres hacer es invalidar eso, dice Zendegui. «Eso puede minimizar su experiencia y hacer que se sienta peor», explica, «e incluso dañar tu relación con él».
3. «Si no dejas de hacerlo, ya no puedo ser tu amigo».
No le des a tu amigo ningún tipo de ultimátum, dice Zendegui. Dejar de autolesionarse requiere mucho más que fuerza de voluntad, explica NAMI. Es muy probable que dar un ultimátum empeore las cosas.
La perspectiva de perder tu amistad (u otras consecuencias) sólo puede hacer que tu amigo se sienta más aislado, atrapado, incomprendido e impotente. Es más, la amenaza de perder el único mecanismo de afrontamiento que su amigo puede tener actualmente -por muy poco saludable que sea- podría ponerle en una situación de salud mental más precaria.
Recuerde que hay límites en cuanto a lo que puede hacer.
Sea como sea, su amigo puede desestimar o rechazar lo que usted diga, dice el Dr. Cantor. Puede sentir que ha fracasado o que la situación no tiene remedio, pero eso no significa que sus palabras no tengan efecto. Estos cambios suelen ser acumulativos y llevan tiempo. «Puede que no cambie inmediatamente el comportamiento, pero ha plantado las semillas», dice el Dr. Cantor.
Meghan, por ejemplo, siguió autolesionándose durante al menos seis meses después de que su amiga se lo planteara por primera vez, dice. Finalmente dejó de hacerlo con la ayuda de su madre y un terapeuta. Pero el hecho de que su amiga hablara con ella «fue como un paso de bebé para dejar de hacerlo», explica.
Es razonable estar nerviosa por tener esta conversación. Intenta ensayar lo que vas a decir de antemano, dice Zendegui. También es buena idea estar preparado para utilizar una comunicación no verbal de apoyo. Añade: «Puedes estar preparado con el contacto visual y reflejar parte de su lenguaje corporal -su expresión, su postura- para encontrarte con ellos donde están.»
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