20 Señales de que alguien tiene problemas de abandono (+ cómo superarlos)

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Tabla de contenidos:

• Signos de problemas de abandono
• Cómo superar los problemas de abandono

¿El miedo al abandono está dañando sus relaciones?

No se preocupe; no está solo. Millones de personas como tú luchan contra esta creencia autosaboteadora y los comportamientos que la acompañan.

En este artículo, exploraremos algunos de los principales signos de los problemas de abandono para ayudarte a identificar cuáles se aplican a ti.

El primer paso para cambiar cualquier creencia es identificarla. Sólo entonces puedes buscar ayuda y hacer el trabajo necesario para cambiar tu mentalidad a una posición más deseable.

Discutiremos cómo algunos de estos problemas pueden contribuir a que una relación no funcione.

Esto es importante porque las relaciones fallidas refuerzan el miedo al abandono que sientes.

¿Cuáles son las banderas rojas que puede utilizar para identificar los problemas de abandono en usted o en otros?

Signos de problemas de abandono

Te apegas demasiado rápido

En cuanto conoces a alguien, pasas de la primera cita a «tener una relación» en un abrir y cerrar de ojos.

Crees que si no lo haces, te arriesgas a que salgan con otra persona que les guste más. No quieres que sean «la que se escapó».

Pero no te das el tiempo y el espacio mental necesarios para evaluar cómo va la relación.

No te planteas si esta persona es alguien con quien podrías pasar el resto de tu vida.

Después de todo, ¿no es eso lo que todos buscamos?

Sigues adelante demasiado rápido

Cuando una relación termina, no te das tiempo para respirar (y hacer el duelo) antes de pasar a la siguiente.

No te ocupas de las consecuencias emocionales de la ruptura.

Te lanzas de cabeza a algo nuevo y emocionante para distraerte de la herida y el dolor que sientes.

Eres una de esas personas que «tiene que» estar en una relación porque eres un desastre cuando estás soltera.

Desgraciadamente, no te estás dando tiempo para procesar tu ruptura. No estás llorando el final de tu última relación, ni curando las heridas que puede haber causado.

Eres una persona que complace a su pareja

Tienes el objetivo de complacer a la gente en cada oportunidad, incluso en tus relaciones.

El resultado es que los límites personales son débiles y estás dispuesta a aceptar todo lo que tu pareja quiere.

Pones tu bienestar en segundo lugar. Temes que si no cumples con sus deseos, ellos buscarán otro lugar.

Esto eventualmente llevará a un conflicto cuando comiences a resentirte por tener que hacer todas estas cosas.

Y esto puede hacer que abandones el barco, creyendo que las cosas nunca van a funcionar para los dos.

O, alternativamente…

Te quedas en / te conformas con relaciones poco saludables

En lugar de estar solo, estás dispuesto a permanecer en una situación que en el fondo sabes que no es buena para ti.

Tal vez te das cuenta de que la pareja no es tan buena como pensabas al principio. O tal vez tu pareja miente, engaña o es abusiva de alguna manera.

De alguna manera, estas cosas no siempre son suficientes para que des por terminada la relación.

Buscas defectos en tu pareja

A veces no es que la pareja no sea buena; es que no permites que lo sea.

Tus problemas de abandono hacen que te centres en los defectos de tu pareja. Ignoras todos sus atributos positivos.

De este modo, cuando las cosas finalmente se van al traste, puedes decirte a ti mismo que no eran adecuadas para ti de todos modos.

Buscas una perfección que no existe en ningún otro lugar que no sea tu cabeza.

Desgraciadamente, es probable que este enfoque contribuya a la ruptura de tu relación.

Te resistes a invertir plenamente en una relación

Claro. puede que te apresures a llevar una relación de cero a sesenta, pero esto no significa que estés dispuesto a invertir en ella.

De hecho, a menudo te resistes a cualquier cosa que signifique un verdadero compromiso. Cosas como conocer a su familia, mudarse juntos, incluso hablar de un «futuro» juntos.

Al hacerlo, envías una señal a tu pareja de que no ves la relación como algo serio o a largo plazo. Esto puede significar el principio del fin de las cosas entre vosotros.

Evitas la intimidad emocional

Tal vez no te sorprenda que te sientas incapaz de invertir en una relación cuando evitas cualquier intento de intimidad emocional por parte de tu pareja.

Bajar la guardia sería mostrar vulnerabilidad, y no estás dispuesto a arriesgarte a que esto te haga daño.

Así que mantienes la guardia alta y compensas de otras maneras. En cambio, te centras en la intimidad física y tratas de complacer a tu pareja como se ha mencionado anteriormente.

El problema es que, aunque tú puedas estar contento de vivir sin estas cosas, tu pareja probablemente no lo estará. Y si no lo está, puede cuestionar vuestro futuro juntos.

Te sientes indigno del amor

Lo que te frena a la hora de intimar emocionalmente con alguien es una sensación de indignidad muy arraigada.

Simplemente no puedes ver cómo es posible que alguien te quiera, así que nunca dejas que nadie te diga esas tres palabras especiales.

Si alguna vez cruzan los labios de una pareja, tu respuesta será un rápido y decisivo «no me amas» y eso será todo.

Eres inseguro

En tu mente, no hay manera de que nadie pueda amarte de verdad porque luchas por amarte a ti mismo.

Tu autoestima ha desaparecido.

Dudas de cada decisión que tomas.

Sufres de ansiedad por la mayoría de las cosas (no sólo por tus relaciones).

Y esto te lleva a…

Estás celoso de cada amigo/colega/conocido

En tu mente, hay una gran posibilidad de que tu pareja te sea infiel.

No importa que cualquier otra relación que tenga tu pareja sea puramente platónica.

Insólitamente, gran parte de tus celos se centrarán en los miembros del sexo opuesto.

Pero también te pones celoso cuando pasan tiempo con amigos del mismo sexo y del disfrute que obtienen de ello.

Este comportamiento celoso pondrá a prueba vuestra relación. Es probable que provoque discusiones y malos rollos.

Te cuesta confiar

Tu mente evoca imágenes de infidelidad y te cuesta confiar plenamente en una pareja.

La confianza requiere que seas vulnerable y ya hemos hablado de cómo odias bajar la guardia.

Te dices a ti mismo que es mejor suponer lo peor y que se demuestre lo contrario. Es el pesimista que hay en ti el que habla.

Desgraciadamente, tu pareja quiere sentirse en confianza. Estoy seguro de que estarás de acuerdo, no es agradable sentir que alguien a quien amas no te cree.

Tienes tristeza por la separación

Te gusta estar con y cerca de tu pareja tanto como sea posible porque cualquier tiempo que pases separado es como una tortura.

Estar separado por unas horas o días tiene el efecto de resurgir tus problemas de abandono. Te hace entrar en una espiral de dudas y desesperación.

Más que «fuera de la vista, fuera de la mente», es todo lo contrario. Todo lo que puedes hacer es rumiar sobre dónde están, con quién están y qué están haciendo.

Esto puede llevar a un comportamiento dominante, como comprobar cómo está tu pareja por mensaje o teléfono cada hora.

Visualizas que tu pareja te deja

El tiempo de separación proporciona el entorno mental perfecto para que prospere el miedo al abandono.

Tus pensamientos entran en un bucle oscuro y peligroso en el que imaginas que tu pareja termina contigo. Piensas en el trauma y la confusión que esto provocará.

Tu cuerpo reacciona a estos pensamientos como si fueran realmente ciertos y sufres ataques de ansiedad y depresión extremas.

Analizas demasiado las cosas

Tu mente no es de las que dejan pasar nada por alto. Lo ves y lo oyes todo y luego te pones a trabajar tratando de averiguar el significado oculto en todo ello.

No existe un comentario pequeño o un acto insignificante cuando estás cerca. Eres capaz de tomar cualquier cosa pequeña y asignarle mucho más peso del que merece.

Esto puede ser una fuente de conflicto porque tu pareja puede sentir la necesidad de andar con pies de plomo a tu alrededor por miedo a molestarte.

Eres hipersensible a las críticas

Estás al acecho constante de las críticas.

Por eso te empeñas en analizar cada pequeño detalle de lo que dice o hace tu pareja.

Tu autoestima es tan baja que te convences de que tu pareja está descontenta contigo.

Y si alguna vez se produce una crítica directa, tu mente entra en un frenesí de maniobras defensivas y contragolpes ofensivos.

Simplemente no puedes afrontarlo de la forma en que lo haría la mayoría de las personas emocionalmente maduras.

Tienes ira reprimida

Aunque no siempre es el caso, es muy probable que guardes algo de ira en lo más profundo de tu ser.

Esto ocasionalmente sale a la superficie.

Puedes tener arrebatos por cosas aparentemente insignificantes. O puede encontrarse resentido con su pareja sin ninguna razón obvia.

De cualquier manera, la fuente de estos sentimientos es difícil de precisar.

Cuando la ira entra en cualquier relación, va a poner esa relación bajo tensión.

Es combustible para añadir al fuego causado por cualquier número de los puntos de este artículo.

Eres controlador

Intentas controlar tus inseguridades, pero hacerlo requiere que también controles todo lo demás.

Tus problemas de abandono probablemente provienen de experiencias pasadas en las que no tuviste control sobre el resultado.

El resultado es que buscas microgestionar tu vida y tu relación para tratar de evitar situaciones similares y el mismo resultado.

Temes la imprevisibilidad de dejar ir y navegar con el viento.

Esto puede hacer que tu pareja se sienta disminuida como individuo porque no tiene libertad para tomar sus propias decisiones.

Eliges a parejas no disponibles

Eliges a parejas que no están disponibles actualmente o que son totalmente incompatibles contigo.

Esto te ayuda a evitar cualquier situación que pueda dar lugar a una intimidad emocional o que requiera que inviertas plenamente en una relación.

Puedes elegir a alguien que sabes que te ha sido infiel en el pasado.

O alguien cuyo estilo de vida no coincide con el tuyo.

Alguien que se va a mudar pronto.

O incluso alguien que ya tiene otra relación.

Sabes que nunca saldrá nada serio de ello, pero eso es en realidad un alivio para ti.

Saboteas las relaciones en cada oportunidad

Muchas de las cosas de las que ya hemos hablado son ejemplos de autosabotaje.

Temes el abandono y evitas llegar alguna vez a un punto en el que tu corazón pueda romperse de la forma en que lo ha hecho en el pasado.

Alejas a tu pareja, la molestas con comentarios sarcásticos, actúas de formas que no son propicias para una relación amorosa.

Sin embargo, lo haces en piloto automático.

Es un mecanismo de defensa inconsciente diseñado para evitar el dolor emocional.

Te culpas por cada ruptura

Si tienes auténticos problemas de abandono, lo más probable es que no seas muy bueno para mantener relaciones a largo plazo.

Y con cada una que llega a su fin, no puedes evitar cargar con toda la responsabilidad y la culpa.

Te dices a ti mismo que nunca fuiste lo suficientemente bueno para ellos – ni físicamente, ni intelectualmente, ni emocionalmente.

Estás convencido de que es tu culpa que las cosas no funcionaran.

Entonces, ¿realmente tienes problemas de abandono? He aquí una prueba rápida: para cada uno de los signos anteriores, puntúate de 0 a 2, donde 0 significa que no se aplica a ti, 1 que es más o menos cierto y 2 que es muy preciso. Las puntuaciones de 20 o más significan un probable problema subyacente, mientras que cualquier cosa por encima de 30 sugiere que tiene una fuerte aversión al abandono de cualquier tipo.

Cómo superar los problemas de abandono

El dolor y el trauma que conlleva el sentirse abandonado puede ser desgarrador, y a menudo se queda con nosotros durante toda la vida.

Aunque esto es perfectamente natural, significa que no siempre exploramos plenamente cada oportunidad que se nos presenta.

Vivir con miedo y no sentirnos nunca 100% cómodos con nuestras situaciones no es nada divertido, pero hay formas de seguir adelante.

Aquí tienes algunos consejos para superar los problemas de abandono, para que experimentes la vida plenamente…

Deja entrar a alguien

Los grandes cambios comienzan con pequeños pasos. Enséñate a confiar de nuevo: esto no tiene por qué ser tan intenso como parece, ¡no te preocupes!

Confiar en la gente no siempre significa compartir tus secretos más profundos y oscuros; empieza por contar a tus amigos pequeños detalles de tu vida que aún no conozcan.

Al compartir información, fortalecerás tus amistades y te darás cuenta de que la gente se interesa e invierte en tu vida.

Con el tiempo, puedes compartir cosas que son más importantes para ti, lo que no te dará tanto miedo como antes.

Al facilitarte la práctica de compartir, te permitirás relajarte más con la gente y no sentirte tan preocupado todo el tiempo.

Confiar en la gente es un gran paso en cualquier relación, desde las que se mantienen con familiares cercanos, pasando por las de los mejores amigos, hasta las de la persona con la que estás saliendo.

No te castigues si al principio te resulta difícil: ¡es totalmente normal!

Muévete a un ritmo que te convenga y date tiempo para darte cuenta de que no todo el mundo va a traicionar tu confianza.

Busca una salida

Encuentra un lugar seguro para expresar tus sentimientos de ansiedad y miedo.

Esto no tiene que ser compartido con nadie, así que escribe en un diario o crea un blog protegido con contraseña.

Esto le permite expresar abiertamente cómo se siente sin temor a ser juzgado.

Escribir las cosas a menudo nos ayuda a procesarlas con mayor claridad, y es una buena manera de sacar todo.

Si todavía te cuesta hablar con la gente sobre tu vida personal, escribir un diario es un buen punto de partida.

Si cantar o crear obras de arte te resulta más natural, hazlo. No es necesario que compartas que lo estás haciendo (a menos que quieras), sólo mantenlo como una salida para ti mismo.

Escribir canciones es una forma encantadora de expresar tus sentimientos, y las letras de otras personas pueden realmente ayudarnos a procesar cómo nos sentimos.

El deporte puede ser una buena opción también – la idea de ser parte de un equipo que tiene que comprometerse con los demás. Este sentido de comunidad y respeto mutuo puede servir como un divertido recordatorio de que puedes confiar en la gente.

Aprovecha tus sentimientos

Parte de trabajar en tu bienestar mental y en todas las cosas que están ligadas a él (autoconfianza, problemas de intimidad y ansiedad) es apropiarte de cómo te sientes.

Puede ser tan fácil esconderse en la comodidad de la negación y no aceptar realmente que algo se siente aterrador o preocupante.

Aunque esto se siente bien en el corto plazo, no nos hace ningún favor en términos de avanzar con nuestras vidas.

En lugar de saltar para encubrir u ocultar tus sentimientos, intenta trabajar para reconocerlos.

Es natural sentirse nervioso o vacilante cuando se trata de conocer gente nueva o de intentar comprometerse.

Todos nos autosaboteamos a veces para evitar sumergirnos plenamente en las experiencias.

Al detenernos y dejar que un pensamiento o sentimiento «malo» se quede en nuestra mente, podemos aprender a comportarnos de una manera saludable que nos beneficie.

Cuando surja un sentimiento negativo, no lo elimines inmediatamente. Piensa en lo que significa y en lo que lo ha desencadenado, quizás mirando fotos antiguas o hablando con cierta persona.

Al aprender lo que nos hace sentir de ciertas maneras, podemos empezar a trabajar para rodearnos de positividad y apoyo.

Intentar racionalizar

La capacidad de ser racional es algo que a veces puede parecer imposible.

Puede que sepas que estás totalmente fuera de control, pero aún así te sientes impotente para cambiar activamente tu comportamiento.

A veces, necesitamos sentarnos y darnos cuenta de lo que realmente estamos haciendo. Estar preocupados por que alguien nos deje, por ejemplo, puede llevarnos al aferramiento.

Puede ser tan beneficioso mirar atrás y ver ejemplos en los que has actuado de forma que han frustrado a tu pareja.

Dejar siete mensajes de voz mientras han salido a tomar una cerveza con unos amigos puede parecer algo bueno en ese momento, pero unas semanas más tarde, te darás cuenta de que esto no es saludable.

Probablemente te sentirás sorprendido o un poco avergonzado cuando reflexiones sobre este comportamiento.

Intente mantener este sentimiento en su mente – no para torturarse y sentirse culpable, sino para que le sirva de recordatorio de lo que puede ocurrir.

Recordar su tendencia a exagerar ligeramente puede ser útil para cambiar sus hábitos y reorientar el funcionamiento de su mente.

La próxima vez que coja el teléfono, piense en cómo se sintió la última vez que se dio cuenta de cómo actuó. Deja un mensaje y vuelve a colgar el teléfono.

Puede ser difícil al principio, y te resultará complicado adaptarte y romper con los hábitos poco saludables. Pero con el tiempo, serás capaz de sentarte y analizar las cosas antes de pasar a la acción.

Esto te ayudará a sentirte mejor contigo mismo, y también mejorará tus relaciones.

Tu pareja o amigo no sentirán que siempre están siendo controlados, y tú ya no pasarás horas (y mucha energía) mirando el teléfono y deseando que llegue un mensaje.

Medita sobre ello

Esto está parcialmente relacionado con tomarse el tiempo para considerar las consecuencias de tus acciones, pero también se refiere a la atención plena.

La atención plena y la meditación son formas increíbles de cambiar tu mentalidad y entrar realmente en contacto con tus emociones.

Este tipo de trabajo personal puede ayudarnos a aprovechar los sentimientos más profundos, lo que es muy útil cuando se trata de abordar y superar los problemas de abandono.

Estos sentimientos pueden surgir tras los divorcios de los padres, las rupturas, la muerte o cualquier tipo de cambio en general.

Te dejan preocupado por la posibilidad de que otros seres queridos desaparezcan sobre ti -ya sea por elección o por circunstancias que escapan a su control.

Aunque estos sentimientos son de esperar, no pueden controlar todos los aspectos de tu vida.

La meditación es una forma encantadora de abordar estos sentimientos de ansiedad y de procesarlos completamente.

Estar a solas con tus pensamientos puede parecer lo peor del mundo a veces, pero no es tan desalentador como parece.

Practica la soledad sentándote en un lugar cómodo, cerrando los ojos y concentrándote en la respiración.

Al principio, esto te parecerá imposible y probablemente no podrás desconectar en absoluto. Sin embargo, cuanto más practiques, más fácil y menos estresante te resultará.

Ve este momento como una oportunidad para relajarte y asentar tu mente. Pasar de 5.000 pensamientos por minuto a 3.000 sigue siendo un logro, así que no seas duro contigo mismo.

Meditando (quizás utilizando una meditación guiada como ésta) y dedicando activamente tiempo a cuidar de ti mismo, aprenderás a ver tu comportamiento y tus pensamientos de forma diferente, devolviéndote en última instancia algo de control.

Evalúa tus relaciones – ¡Todas!

A veces no es sólo nuestra mente hiperactiva la que hace que nos preocupemos por ser abandonados – los individuos que nos rodean también influyen en cómo nos sentimos.

Alguien puede hacer que te sientas amado y cuidado y aún así te preocupará que te deje.

¿Cuántos amigos, familiares y parejas te hacen sentir realmente bien contigo mismo?

Asegúrate de que te rodeas de personas que te apoyan y de que te sientes tan cómodo como tu mente te lo permite.

Es muy fácil adquirir malos hábitos y permitir que las personas negativas se queden en tu vida.

Dejar ir las cosas que no te sirven no es algo malo – ¡está perfectamente bien ser egoísta cuando se trata de deshacerse de la toxicidad!

Tómate el tiempo para evaluar tus amistades y las personas con las que sales, y asegúrate de que todas te alimentan de alguna manera.

Hay ciertas personas que, no importa cuánto te importen, simplemente no son buenas para que estés cerca.

Cualquier persona que te haga sentir más incómodo, nervioso o inseguro de lo normal no te va a ayudar a superar estos problemas.

Puede ser duro, pero no vas a poder avanzar mucho si siempre hay alguien que te frena.

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